*Bondage between Parents and Children

【親子のきずなを深める法】



親子のきずなが切れるとき　



●親に反抗するのは、子どもの自由？



　「親に反抗するのは、子どもの自由でよい」と考えている日本の高校生は、８５％。「親に反抗
してはいけない」と考えている高校生は、１５％。



この数字を、アメリカや中国と比較してみると、親に反抗してもよい……アメリカ１６％、中国１
５％。親に反抗してはいけない……アメリカ８２％、中国８４％（財団法日本青少年研究所・９８
年調査）。



日本だけは、親に反抗してもよいと考えている高校生が、ダントツに多く、反抗してはいけない
と考えている高校生が、ダントツに少ない。



こうした現象をとらえて、「日本の高校生たちの個人主義が、ますます進んでいる」（評論家Ｏ
氏）と論評する人がいる。しかし本当にそうか。この見方だと、なぜ日本の高校生だけがそうな
のか、ということについて、説明がつかなくなってしまう。日本だけがダントツに個人主義が進ん
でいるということはありえない。　アメリカよりも個人主義が進んでいると考えるのもおかしい。



●受験が破壊する子どもの心



　私が中学生になったときのこと。祖父の前で、「バイシクル、自転車！」と読んでみせると、祖
父は、「浩司が、英語を読んだぞ！　英語を読んだぞ！」と喜んでくれた。が、今、そういう感動
が消えた。子どもがはじめてテストを持って帰ったりすると、親はこう言う。「何よ、この点数
は！　平均点は何点だったの？」と。



さらに「幼稚園のときから、高い月謝を払ってあんたを英語教室へ通わせたけど、ムダだった
わね」と言う親さえいる。しかしこういう親の一言が、子どもからやる気をなくす。いや、その程
度ですめばまだよいほうだ。こういう親の教育観は、親子の信頼感、さらには親子のきずなそ
のものまで、こなごなに破壊する。冒頭にあげた「８５％」という数字は、まさにその結果である
とみてよい。



●「家族って、何ですかねえ……」



　さらに深刻な話をしよう。現実にあった話だ。Ｒ氏は、リストラで仕事をなくした。で、そのとき
手にした退職金で、小さな設計事務所を開いた。が、折からの不況で、すぐ仕事は行きづまっ
てしまった。Ｒ氏には２人の娘がいた。１人は大学１年生、もう１人は高校３年生だった。Ｒ氏は
あちこちをかけずり回り、何とか上の娘の学費は工面することができたが、下の娘の学費が難
しくなった。



そこで下の娘に、「大学への進学をあきらめてほしい」と言ったが、下の娘はそれに応じなかっ
た。「こうなったのは、あんたの責任だから、借金でも何でもして、あんたの義務を果たして
よ！」と。本来ならここで妻がＲ氏を助けなければならないのだが、その妻まで、「生活ができな
い」と言って、家を出て、長女のアパートに身を寄せてしまった。そのＲ氏はこう言う。「家族っ
て、何ですかねえ……」と。



●娘にも言い分はある



　いや、娘にも言い分はある。私が「お父さんもたいへんなんだから、理解してあげなさい」と言
うと、下の娘はこう言った。「小さいときから、勉強しろ、勉強しろとさんざん言われつづけてき
た。それを今になって、勉強しなくていいって、どういうこと！」と。



　今、日本では親子のきずなが、急速に崩壊し始めている。長引く不況が、それに拍車をかけ
ている。日本独特の「学歴社会」が、その原因のすべてとは言えないが、しかしそれが原因で
ないとは、もっと言えない。たとえば私たちが何気なく使う、「勉強しなさい」「宿題はやったの」と
いう言葉にしても、いつの間にか親子の間に、大きなミゾをつくる。そこでどうだろう、言い方を
変えてみたら……。



たとえば英語国では、日本人が「がんばれ」と言いそうなとき、「テイク・イット・イージィ（気楽に
やりなよ）」と言う。「そんなにがんばらなくてもいいのよ」と。よい言葉だ。あなたの子どもがテス
トの点が悪くて、落ち込んでいるようなとき、一度そう言ってみてほしい。「気楽にやりなよ」と。
この一言が、あなたの子どもの心をいやし、親子のきずなを深める。子どももそれでやる気を
起こす。　　　





Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋ＯＣＴ　０６＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司



【子どもの心が離れるとき】　



●フリーハンドの人生　



　「たった一度しかない人生だから、あなたはあなたの人生を、思う存分生きなさい。前向きに
生きなさい。あなたの人生は、あなたのもの。家の心配？　……そんなことは考えなくていい。
親孝行？　……そんなことは考えなくていい」と、一度はフリーハンドの形で子どもに子どもの
人生を手渡してこそ、親は親としての義務を果たしたことになる。



子どもを「家」や、安易な孝行論でしばってはいけない。負担に思わせるのも、期待するのも、
いけない。もちろん子どもがそのあと自分で考え、家のことを心配したり、親に孝行をするとい
うのであれば、それは子どもの勝手。子どもの問題。



●本当にすばらしい母親？



　日本人は無意識のうちにも、子どもを育てながら、子どもに、「産んでやった」「育ててやった」
と、恩を着せてしまう。子どもは子どもで、「産んでもらった」「育ててもらった」と、恩を着せられ
てしまう。



　以前、ＮＨＫの番組に『母を語る』というのがあった。その中で日本を代表する演歌歌手のＩ氏
が、涙ながらに、切々と母への恩を語っていた（２０００年夏）。「私は母の女手一つで、育てら
れました。その母に恩返しをしたい一心で、東京へ出て歌手になりました」と。



はじめ私は、Ｉ氏の母親はすばらしい人だと思っていた。Ｉ氏もそう話していた。しかしそのうちＩ
氏の母親が、本当にすばらしい親なのかどうか、私にはわからなくなってしまった。５０歳も過
ぎたＩ氏に、そこまで思わせてよいものか。Ｉ氏をそこまで追いつめてよいものか。ひょっとした
ら、Ｉ氏の母親はＩ氏を育てながら、無意識のうちにも、Ｉ氏に恩を着せてしまったのかもしれな
い。



●子離れできない親、親離れできない子



　日本人は子育てをしながら、子どもに献身的になることを美徳とする。もう少しわかりやすく
言うと、子どものために犠牲になる姿を、子どもの前で平気で見せる。そしてごく当然のこととし
て、子どもにそれを負担に思わせてしまう。その一例が、『かあさんの歌』である。「♪かあさん
は、夜なべをして……」という、あの歌である。



戦後の歌声運動の中で大ヒットした歌だが、しかしこの歌ほど、お涙ちょうだい、恩着せがまし
い歌はない。窪田聡という人が作詞した『かあさんの歌』は、３番まであるが、それぞれ３、４行
目はかっこ付きになっている。つまりこの部分は、母からの手紙の引用ということになってい
る。それを並べてみる。



「♪木枯らし吹いちゃ冷たかろうて。せっせと編んだだよ」

「♪おとうは土間で藁打ち仕事。お前もがんばれよ」

「♪根雪もとけりゃもうすぐ春だで。畑が待ってるよ」



　しかしあなたが息子であるにせよ娘であるにせよ、親からこんな手紙をもらったら、あなたは
どう感ずるだろうか。あなたは心配になり、羽ばたける羽も、安心して羽ばたけなくなってしまう
に違いない。



●「今夜も居間で俳句づくり」



　親が子どもに手紙を書くとしたら、仮にそうではあっても、「とうさんとお煎べいを食べながら、
手袋を編んだよ。楽しかったよ」「とうさんは今夜も居間で俳句づくり。新聞にもときどき載るよ」
「春になれば、村の旅行会があるからさ。温泉へ行ってくるからね」である。そう書くべきであ
る。



つまり「かあさんの歌」には、子離れできない親、親離れできない子どもの心情が、綿々と織り
込まれている！　……と考えていたら、こんな子ども（中２男子）がいた。自分のことを言うの
に、「Ｄ家（け）は……」と、「家」をつけるのである。そこで私が、「そういう言い方はよせ」と言う
と、「ぼくはＤ家の跡取り息子だから」と。私はこの「跡取り」という言葉を、四〇年ぶりに聞い
た。今でもそういう言葉を使う人は、いるにはいる。



●うしろ姿の押し売りはしない



　子育ての第一の目標は、子どもを自立させること。それには親自身も自立しなければならな
い。そのため親は、子どもの前では、気高く生きる。前向きに生きる。そういう姿勢が、子ども
に安心感を与え、子どもを伸ばす。親子のきずなも、それで深まる。



子どもを育てるために苦労している姿。生活を維持するために苦労している姿。そういうのを
日本では「親のうしろ姿」というが、そのうしろ姿を子どもに押し売りしてはいけない。押し売りす
ればするほど、子どもの心はあなたから離れる。　



　……と書くと、「君の考え方は、ヘンに欧米かぶれしている。親孝行論は日本人がもつ美徳
の一つだ。日本のよさまで君は否定するのか」と言う人がいる。しかし事実は逆だ。こんな調査
結果がある。



平成６年に総理府がした調査だが、「どんなことをしてでも親を養う」と答えた日本の若者はた
ったの、２３％（３年後の平成９年には１９％にまで低下）しかいない。



自由意識の強いフランスでさえ５９％。イギリスで４６％。あのアメリカでは、何と６３％である
（※）。欧米の人ほど、親子関係が希薄というのは、誤解である。今、日本は、大きな転換期に
きているとみるべきではないのか。



●親も前向きに生きる



　繰り返すが、子どもの人生は子どものものであって、誰のものでもない。もちろん親のもので
もない。一見ドライな言い方に聞こえるかもしれないが、それは結局は自分のためでもある。



私たちは親という立場にはあっても、自分の人生を前向きに生きる。生きなければならない。
親のために犠牲になるのも、子どものために犠牲になるのも、それは美徳ではない。あなたの
親もそれを望まないだろう。いや、昔の日本人は子どもにそれを求めた。が、これからの考え
方ではない。あくまでもフリーハンド、である。



ある母親は息子にこう言った。「私は私で、懸命に生きる。あなたはあなたで、懸命に生きなさ
い」と。子育ての基本は、ここにある。



※……ほかに、「どんなことをしてでも、親を養う」と答えた若者の割合（総理府調査・平成六
年）は、次のようになっている。



　フィリッピン　……８１％（１１か国中、最高）

　韓国　　　　　……６７％

　タイ　　　　　……５９％

　ドイツ　　　　……３８％

　スウェーデン　……３７％

　日本の若者のうち、５５％は、「生活力に応じて（親を）養う」と答えている。これを裏から読む
と、「生活力がなければ、養わない」ということになるのだが……。　

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