A Child among three

【はやし浩司　２０１２－０５ー１１】

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

昨日は、朝４：３０まで作業をしていた。
そのころ床に就いたが、朝、９時ごろ、目を覚ましてしまった。
睡眠時間は、たったの４事件前後。
「だいじょうぶだろう？」と思っていたが、夕方から、猛烈な睡魔。
レッスンの途中で、はじめて居眠りをしてしまった。
幸い、ワイフが横にいて補助してくれたからよかった。
でなければ、クビ！
（この４０年間で、レッスン中に居眠りしたのは、はじめて！）
この世界も、たいへんきびしい！
居眠りをしたりすると、即、クビ！

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

【動画・BW教室の様子】

●5月１０日収録

　ＢＷの子どもたちは、全員、例外なく、元気です。
またそういう元気な子どもになるよう、指導しています。
子どもたちが元気なのは、あくまでも、その結果です。

　今回は、「どう元気か？」という面をよく見てほしいです。
やる気２００％、能力全開で、子どもたちは、私に飛びかかってきます。
ものすごい迫力とパワーです。

　さあ、みなさんも、子どもたちから元気をもらいましょう。
なお私は、この日、完全に睡眠不足で、フラフラでした。
私のほうが、圧倒されてしまいました。
どうか、ビデオをみながら、お笑いください。

【年中児クラス（この４月からスタートの教室です）】




【小１～２児のクラスです】




【小２～３児のクラスです】





Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋May. 2012＋＋＋＋＋＋はやし浩司・林浩司

●無断転載

　私の原稿が、あちこちで無断転載、流用されている。
昨年は、Ｎ県の県警本部が発行するホームページで、２０枚前後が流用されていた。
私の文章をバラバラに切り離し、それをつなぐという手の込んだものだった。
悪質だった。
（県警本部だって、そういうインチキなことをするぞ！）
で、電話をすると、いきなり、「証拠はあるのか！」と。

　で、電話口で双方の原稿を読み聞かせてやったが、それだけでも、１時間半以上もかかった。
……というようなことは、ときどきある。
が、今回の無断転載は、これまた悪質。
何と、コピー用紙に印刷した状態で、１５００枚前後。
（印刷して、１５００枚だぞ！）
その印刷と、原稿の照らし合わせのために、昨日は、午前４時半までかかった。
刑事告発するつもりでいた。

　悪質というか、この手の無断転載は、どれも悪質だが、「はやし浩司」の名前は、きれいに消されてあった。
（こういうことを意図的にするところが、恐ろしい！）
弁護士をしている学友に連絡すると、間に弁護士を置けとのアドバイス。
起きてから、市内の弁護士に連絡を取る。

が、今回も、刑事告発は、やめにした。
電話で相手の意図を問いただすと、こう言った。

「よい内容だったので、つい……」と。
すなおに無断転載を認めた。
ていねいにわびた。

どこかの同業者だった。
だから許した。

　が、さらに悪質なのもある。
間に、コピーラーター（ゴーストライター）が入って、書籍化しているのもある。
この手のライターは、文章そのものを変えると同時に、いろいろな情報を上塗りする。
素人の人が、文章を読み比べただけでは、まず、わからない。
が、その底流を流れる「哲学」は同じ。

　つまり育児論というのは、「哲学」。
その人によって、みな、ちがう。
その哲学が同じということは、ありえない。
が、その本の底流を流れる哲学が同じ？
文を読むと、その哲学が、スーッと自分の頭の中を流れていくのがわかる。
ところどころに、私がよく使う専門用語や、具体例が挿されている。
あるところでは、「宏君の背中がチョークで落書きされた」が「聡君の傘がチョークで落書きされた」になっていた。
その本は、１００万部以上も売れたという。

　ズルイ学者は、こういうライターを巧みに使い、自分の名誉につなげる。
ライターは、そういう学者に寄生し、魂を売る。
金を儲ける。

●今朝は、１２時間

　昨夜は、睡眠導入剤を口にした。
午後９時、就寝。
起きたのが、今朝は、９時。
１２時間、眠ったことになる。
（途中、午前６時ごろ、トイレに行くため、目を覚ましたが……。）

　軽い頭痛が残った。
偏頭痛と判断したので、「Ｚ薬」を、半分に割って、のんだ。
２０～３０分で、偏頭痛は、消えた。

【ＵＴさんからの相談】

　昨日、こんな相談が届いていた。
３人の子どもをもつ母親からのもの。
中の子どもが、愛情飢餓状態で、親子の関係にキレツが入りつつあるというもの。

【ＵＴさんから、はやし浩司へ】

初めてメールにて相談させていただきます。
以前からよくホームページを読ませていただいて大変参考にさせていただいています。

現在三人の育児をしていますが、真ん中の娘についての相談です。

上の子供が3歳のときに2番目を出産しました。
一人目ときよりじっくり相手をしてあげる余裕がないまま、ミルクもよく飲んでぐっすり寝ているこでした。
いわゆる手がかからない子でしたので、割と一人で遊んでいました。
表情がとぼしく上の子供より、私も愛情がわきにくく、引っ込み思案な子でした。
私自身、今思えば私の責任が多く、もっとスキンシップをしてあげたらよかったと思っています。
さらにその下に、弟が生まれてからは、はじめての男の子で素直なかわいい子で、私自身もよくかわいがっていました。
次女も弟の面倒をよくみているようでした。

上の長女も素直で、すぐママと言って寄って来る感じで、過ごしてきました。
率直に私自身、長女と弟とは気が合うと思っていました。
次女が年中ぐらいからつめをかむくせがありましたが、そんなに気にとめていませんでした。

次女が2年生になって、学校のお友達のふでばこと下敷きを持ってきてしまいました。
すぐに長女が気づいて、お友達に電話をして返しに行きました。
その後いろいろ話しているうちに、次女が大泣きしながら、手紙を書いてくれました。

内容は、「ママは、一番は長女の姉で、２番が弟で、私のことは好きじゃないんでしょ？、とわかってるよ。
ずっと前から知ってるもん」と。

そういう内容でした。
姉には怒ってもいつも仲良しだし、弟はいつもかわいがっている。
私のことはご飯と勉強だけ教えてくれたらそれでいいです。
ママのこと大好きだよ。と
先生の言われる親の愛情に疑問を持っているように思いました。

その後、うちにお友達がきたときに、にランドセルを持ってと言って帰ってきていたと、長女から聞きました。
どうして自分でも持たないとだめでしょ、と言うと泣きながら、姉がお父さんにくつをかってもらっていたことや本を買うときも自分は1冊だったけど、姉は2冊だった、といって泣き崩れました。

母子関係が構築できないまま、それに気がつかないまま、7歳まできてしまったように感じています。
このことに気づくまでは、習い事も、現在5個していて、（3人とも習いごとがあります）、ついつい教育熱心に家で、ワークさせたりしています。

私の兄弟が近くにいて、皆、学校の出来がよく、特に、妹とは昔からライバル意識があって、妹の子供ができがいいので、プレッシャーを感じていたと思います。
すごくしかりながら、あれもしてこれもしてと強制させていました。
このままではいけないような気がしています。
習い事も減らしてその分二人っきりの時間も持てたら方がいいかなと思っていますが、具体的にどうしたらいいのかわからないでいます。

私と次女との関係はもう最初からやりなおせないのでしょうか？
自分自身も鈍感な親だったと反省しています。
よいアドバイスをいただけたら幸いに思います（佐賀県Ｔ町）。

【はやし浩司より、ＵＴさんへ】

　子育てというのは、そういうものです。
親は日々に（やり残し感）を残し、反省する。
しかし翌朝になると、またその忙しさの中で、我を忘れる。
子育てはまさに、戦場！
その繰り返し。

　問題の芽というのは、そのときは、見えない。
「まさか……」「うちの子にかぎって……」と。
前もってわかっていれば、それなりの予防もできますが、何しろどんな問題が起きるかわからない。
子どもの問題は、無数にあり、また問題のない子どもはいない。
しかも１つや２つなら、まだよいほう。
川面の浮かぶアワのように、あちらで起き、こちらで起きる。
ときにはブクブク、ブクブクと、同時に起きる。

　子育てというのは、そういうものです。
もちろんその間にあって、子どもの心には、無数の傷がついていきます。
が、親のできることにも限界があります。
親だって、自分の生活を守るのに、精一杯。
追いかけるだけで、必死。
子どもの心を静かに見守る時間さえない。
ましてや３人も子どもがいれば、なおさらです。

　……ということでは、返事になりませんね。

　この際「修復」ということは、考えないこと。
やがて子どもは、あなたを蹴飛ばすようにして、あなたのもとを去っていくかもしれません。
それはそれでしかたないこと。
すばらしいこと。
あとは子ども自身に任せます。
さみしい思いはしているでしょうが、やがて友を見つけ、恋人をみつけ、自ら「修復」していきます。
それを見守るのも、親、親の愛。
愛というのは、それほどまでに、さみしく、つらいものです。
あなたは自分の子どもを見るたびに、つらい思いもし、後悔をするかもしれません。
が、すでにあなたはそれに気づいている。
すばらしい母親と思います。

　ほとんどの母親は、（父親もそうですが）、子どものそうした心の変化にすら気づかないものです。
で、問題の件ですが、「泣いた」段階で、すでに問題の９０％は解決しています。
いうなれば、グチ。
不平不満。
ぐいと抱き、「そうではない」ということを、語りかけるだけで、子どもは安心します。
つまり「わかっているよ？」と書きながら、母親であるあなたが、それを否定してくれるのを、待っているのです。

　で、盗みと、愛情飢餓の問題は、分けて考えます。
底流ではつながっている部分もありますが、愛情があっても、盗みをする子どもはいくらでもいます。
愛情飢餓があるからといって、盗みをするというわけでもありません。
この時期の子どもは、（盗み、うそ、悪口）を繰り返しながら、おとなに抵抗を始めます。
盗みを許せというのではありません。
ていねいに、やさしく説教しながら、それですまします。
あとは時間が解決してくれます。

（なお友だちの持ちものをもって帰ってくるというようなことは、日常茶飯事です。
それに気づいた姉（長女）のほうが、むしろ要領よく盗みをしているかもしれませんよ。
ふつうは、気がつかないものですから……。
私なら、告げ口をした、姉のほうを強くたしなめます。
「あなたが自分で、妹に注意しなさい、とです。
盗みより、告げ口のほうが、陰湿です。
価値観の相違かもしれませんが……。）

　おけいこ塾の数は、尋常ではありません。
やらせればやらせるほど、「虐待」と考えてください。
私は「間接虐待」と呼んでいます。
親はそれをよかれと思いながらしているかもしれませんが、子どもにとっては、虐待です。
もちろん効果はありません。
子どもの側からの、感謝もありません。
効果や感謝がないばかりか、親子の間に大きなキレツを入れることになります。
子どもの気持ちを、一度、確かめてみてはどうでしょうか。

　ともあれ、よくある問題です。
３人子どもがいると、真ん中の子どもは、愛情飢餓状態になるのは、よくあることです。
が、その分、（それが好ましいということではありませんが）、他人に愛想がよくなったり、だれかにベタベタ甘えたりするようになります。
さみしい思いをしていますが、その分だけ、たくましくなります。

　なお、過去を振り返らないこと。
子育ては、常に「今」を前提に、「今」を基盤に組み立てていきます。
７歳（小２？）ということですから、そろそろ親離れの時期にさしかかります。
その（揺り戻し）時期と考えてください。

　この時期の子どもは、赤ちゃんに戻ったり、ときに、妙におとなびた様子を見せたりしながら、つぎの思春期前夜を迎えます。
これを私は「揺り戻し」（はやし浩司）と呼んでいます。
情緒も不安定になります。

　あまり気になるようなら、いっしょに風呂に入ってあげたり、添い寝をしてあげたり、あなたのほうから、ときどきぐいと抱いてあげるだけでも、効果的です。
子どもに安心感を与えるようにするのが、コツです。

　ともあれ、数多くある子どもの問題の中でも、たいした問題ではありませんので（失礼！）、あまりおおげさに考えないこと。
子どもは傷まるけになりながら、成長していきます。
それを見守るのも、これまた親の努めです。

　今のうちに、子育てのドラマをおおいに楽しんでください。
こういう時期は、あっという間に終わりますよ！
では、

はやし浩司
2012/05/11


Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋May. 2012＋＋＋＋＋＋はやし浩司・林浩司