家族崩壊ｂｙはやし浩司

【第２章】 ●家族崩壊 　韓国に申京淑という作家がいる。 その申京淑の書いた小説、『ママをお願い』が、フランスで話題になっているという（韓国・東亞日報・２０１１年６月）。 　申氏は、在フランス韓国文化院での出版記念館で、つぎのように述べている。 『「家族崩壊をいち早く経験した西洋人が、果たして韓国文化や情緒を理解できるだろうか」という質問に対し、「文学においては、同質であることが必ずしも良いものではない。 見慣れないものとコミュニケーションを図り、それを受け入れる開かれた気持ちで共感することが、より重要かもしれない』（以上、東亞日報より抜粋）と。 　ここで出てくる「家族崩壊」という言葉に注意してほしい。 「家庭崩壊」ではない。 「家族崩壊」である。 けっして他人ごとではない。 　わかりやすく言えば、欧米では「家族崩壊」が当たり前。 「家族」というシステム（意識ではなく、システム）そのものが、崩壊している。 その上で社会のしくみが、成り立っている。 　一方、この東洋では、親と子が、強い粘着力をもってつながっている。……つながっていた。 が、今、その粘着力が、急速に失われつつある。 私は称して、「パサパサ家族」と呼んでいる。 ●パサパサ家族 　たとえばこの浜松市でも、東海随一の工業都市でありながら、一度東京などの都会へ出た子どもは、戻ってこない。 「戻ってきても、１０人に１人くらいかな」（浜北Ｈ中学校校長談）という程度。 浜松市でも、家族崩壊は起きている。 いわんや過疎地と言われる地方の町や村では、この傾向は、さらに強い。 が、申氏は、そのことを言っているのではない。 申氏は、こう述べている。 　『その後、「私たちは何時も、母親からの愛を溢れるほど受けてばかりいながら、何時もごめんねという言葉を聞かされて育った。 私たちが当たり前のように耳にしながら育ったこの言葉は、いざ両親に対してはかけたことがない。 言葉の順番が変わるべきだという気がした』（同）と。 　つまり「家族崩壊」の背景には、この「一方向性」がある。 親から子への一方向性。 　親はいつも子のことだけを考える。 が、子は、親のことは何も考えない。 だから「一方向性」。 またそれが原因と考えてよい。 それが原因で、家族は崩壊する。 申氏は、「親はつねに子どもたちに対して、『ごめんね』と声をかける。 しかし子どもの側から、そうした言葉が発せられたことはない。 　家族崩壊、つまり人間関係がパサパサしてきた原因のひとつに、この一方向性がある。 ●保護と依存性 　日本では、親のことを、「保護者」という。 韓国でもそうだと理解している。 しかし保護と依存の関係は、申氏が指摘するように、つねに一方向的なもの。 保護する側は、いつも保護する。 依存する側は、いつも依存する。 そして一度、この保護・依存の関係ができあがると、それを変えるのは容易なことではない。 それを基盤として、人間関係が構築されてしまう。 　が、悲劇はそのあとにつづく。 当初は感謝していた依存側も、それがしばらくつづくと、「当然」になり、さらにつづくと、今度は依存側が、保護する側に向かって、それを請求するようになる。 親子関係とて、例外ではない。 　ある息子氏は、結婚式の費用を親に請求した。 が、そのとき親は定年退職をしたあと。 貯金はあったが、老後資金としては、じゅうぶんではなかった。 それもあって「なら、半分くらいなら……」と答えた。 が、この言葉が、息子氏を激怒させた。 「親なら、結婚式の費用くらい、負担してくれてもいいだろ！」と。 　以後、息子氏は、親との縁を切った。 「２、３０年後に、許してやる！」と 親が言ったのではない。 息子氏が、「許してやる」と言った。 　その親は、私にこう言った。 「息子が学生のときは、生活費のほか、毎月のようにお金を貸しました。 『就職したら返す』と言っていました。 で、東京の大手運輸会社に就職しましたが、当初の２年間は、『給料が少ない』と言っては、毎月のように、借金の催促がありました。 『マンションを引っ越すから、お金を貸してほしい』と言ってきたこともあります。 ２００万円でした。 『特殊車両の運転免許を取るため、３０万円貸してほしい』と言ったこともあります。 そのつど『給料があがったら、返す』と言っていました。 が、縁を切った（？）ことをよいことに、以後、ナシのつぶてです。 もう３年になります」と。 　この話は事実である。 というのも、こうしたエッセーで（事実）を書くときは、その本人とわからないように書く。 いくつかの話しをまとめたり、あるいは別の人物の話として書く。 が、あまりにも非常識な話しなので、あえて事実を書いた。 つまりこれが「家族崩壊」である。 　家族崩壊の根底には、保護・依存の関係がある。 それがいびつな形で増幅したとき、ここに書いたようなできごとが起こる。 ●家族崩壊 　申氏には悪いが、申氏は、ひとつ事実誤認をしている。 申氏には、欧米の家族が、「家族崩壊」に見えるかもしれない。 しかし欧米では、伝統的にそうであり、それが社会の中で、「常識」として定着している。 どんな小さな町にも、オールドマン・ビレッジがあるのもそのひとつ。 　だからたとえばアメリカ映画などをみても、そこにあるのは、両親と子どもだけ。 祖父母がからんでくることは、まず、ない。 　そのため社会のシステムそのものが、それを包む形で完成している。 　が、この日本では、そうでない。 若い人たちの意識だけが、先行する形で欧米化してしまった。 社会のシステムが置き去りになってしまった。 そのため多くの老人や、老人予備軍の退職者たちが、言うなれば「ハシゴをはずされてしまった」ような状態になっている。 　またこうした悲劇は、地方の町や村で顕著に現われている。 北信（長野県北部）から来た男性（７５歳くらい、元高校教師）はこう言った。 「過疎化なんて言葉は、一昔前のもの。 私にも息子と娘がいますが、娘とは、もう２０年以上、会っていません」と。 ●ハリウッド映画 　たまたまこの原稿を書いているとき、映画『君への誓い（The Vow）』を見てきた。 お涙頂戴の、２流映画だった。 星は２つもきびしい、★★。 　１人、レイチェル・マクアダムス（主人公の女性）の演技だけが、光った。 美しい女優だが、ちょっと歳を取りすぎたかな……という感じ。 髪の毛を長くし、若くは見せていたが……。 　その中で、こんなシーンがあった。 　主人公のページ（レイチェル・マクアダムス）は、進学の問題がこじれ、両親と３年近く、音信を切る。 ページのほうが、家を飛び出したらしい。 （アメリカでは、息子や娘のほうが、親と縁を切ることが多い。） で、それについて、ページの夫、レオ（筋肉ムキムキのハンク）が、ページの両親にこう詰め寄る。 「親なら、（３年間も娘を放っておかず）、修復を試みるべきだった」（記憶）と。 　つまり家を飛び出した娘が悪いのではない。 修復を試みなかった親の方が悪い、と。 　この発想は、まさにアメリカのハリウッド映画そのもの。 もっと正確には、アメリカ西部の、親子意識をそのまま表象している。 で、現在の日本は、その影響をまともに受けている。 よい例が、あの映画『タイタニック』。 ●タイタニック・シンドローム（症候群） 　ローズは、母親を棄て、名前を聞かれたとき、「ローズ・ドーソン」と答える。 「ドーソン」というのは、ジャックの名前。 「ローズ・ドーソン」と答えた瞬間、ローズは、母親を棄てた。 観客は、ローズの立場で、つまり母親を悪者ととらえることで、ローズの行動に納得する。 しかし本当に、そうか？ そう考えてよいのか？ 　聞くところによると、そのあとローズの母親は、生涯、ローズを捜しつづけたという……というのは、ウソだが、親には親の気持ちがある。 （あなたが親として、子どもにもつ愛情を振り返ってみれば、それがわかるはず。） ジャックにしても、そうだ。 ジャックにも両親がいた。 その両親の気持ちは、どうなのか？ もしあの話が実話なら、ジャックの両親は、死ぬまでジャックを探しつづけただろう。 　言い換えると、現代の若い人たちは、あまりにも勝手すぎる。 それがあの映画『タイタニック』ということになる。 称して、「タイタニック・シンドローム（症候群）」。 恋愛第一主義。 「恋愛」こそがすべて。 恋愛が、人生の柱。 恋愛したら、すべてを棄てる。 親をも棄てる。 それが「タイタニック・シンドローム」。 ●変わる意識 　先週、ある知人宅（６７歳）を訪れた。 この１５年来、たがいに行き来している。 いわゆる３世代同居家族で、知人は、息子夫婦（ともに４０歳前後）のために畑をつぶし、そこに家を建てた。 もちろん費用は、全額、知人（親）の負担。 孫も２人いて、知人夫婦が、家でめんどうをみている。 　その知人が、こう言った。 「息子のヤツがね、私にこう言うんですよ。 おやじね（＝知人のこと）、死ぬときは、老人ホームで死んでよね、ってね」と。 　自宅では介護できないし、共働きだから、めんどうをみられないということらしい。 また今、自宅で老人が死ぬと、即、警察が検死にやってくる。 知人の息子夫婦は、それを心配しているらしい。 しかしそれにしても、「老人ホームで死んでよね」は、ない。 　一昔前には、私たちはこう言った。 「おやじやおふくろは、死ぬときは、自宅の畳の上で、死なせてやりたい」と。 が、今は、時代が変わった。 日本人がもっている意識そのものが、変わった。 なお、私はその息子夫婦とは、ときどき話をすることがある。 ごくふつうの、見た目には、やさしそうな人たちである。 そんな夫婦でも、そう言う。 　が、こんな例もふえてきた。 ●小５のＩさん 　昨日、小５のＩさん（女児）がこう言った。 「私、ＳＲ進学塾にも通っている」と。 隣にいたＭさん（女児）がそれを聞き、「受験するの？」と。 するとＩさんは、「ううん、ただ通っているだけ。中学も高校も、ふつうの学校にする」と。 　……今、そういう子どもがふえている。 子どもというより、親の意識も、こうした変化に応じて、より現実的になりつつある。 ●外へ出る 　もう１０年ほど、前のこと。 名前は忘れたが、こんなことを言っている祖母がいた。 「へたに学力をつけると、外へ出て行ってしまうから、子どもには学力をつけさせない」と。 そのため、「勉強しなさい」と子どもを叱る母親と、「勉強なんかしなくてもいい」と諭（さと）す祖母との間で、嫁姑戦争が起きている、と。 　当の母親からそういう相談を受けたときには、「何という祖母！」と思った。 ……というか、当時の私の常識には、まったく反していた。 が、今にして思うと、その祖母には、祖母の哲学があった。 「外へ出て行ってしまう」ということは、家族崩壊を意味する。 「崩壊」とわからないまま、崩壊してしまう。 ●希薄になる親子関係 　自分の子どもが行方不明になれば、親は、必死になってその消息を 求める。 が、子どものほうは、どうか。 つぎの調査結果をみてほしい。 それが結論ということになる。 あるいは親子というのは、もともとそういうものなのか。 またそう考えてよいのか。 　今どきの若者たちに、親が、「親のめんどうはどうするのか？」と聞くと、こう答える。 「お前は（＝親は）、見返りを求めて、オレたち（＝自分）を育ててきたのか！」と。 あるいは気持ちをたずねただけで、「干渉」「束縛」「拘束」とかいう言葉を使って、はねのける。 　日本と韓国は、双子国と揶揄（やゆ）されるほど、中身がよく似ている。 日本人の親子関係も希薄なら、韓国人の親子関係も希薄になりつつある。 そんな中で、申京淑は、『ママをお願い』を書いた。 フランス人に、強烈な印象を与えた。 ●掛け軸の言葉 　が、多くの親たちは、「うちにかぎって、そういうことはない」と思い込んでいる。 つまり幻想にしがみついている。 しかし幻想は、幻想。 いくら親ががんばっても、子どもたちは子どもたちの世界で、自らの哲学を作り上げていく。 親がもっている価値観など、子どもたちの世界では、床の間の掛け軸ほどの意味もない。 いくら立派なことが書いてあっても、ただの飾り。 意識というのは、そういうもの。 　社会へ出たとたん、吸い取り紙が水を吸い取るように、周囲の哲学を吸収していく。 それがわからなければ、あなた自身を観察してみればよい。 あなたは将来、親のめんどうをみるのか。 その意識はあるのか。 ●社会的重圧感 　たいていの人は、「もちろんある……」と答えるだろう。 が、待ったア！ 　その意識にしても、相対的なもの。 私たちの世代は、外に出たものは、そのほとんどが、実家への仕送りを欠かさなかった。 私の意識というよりは、それが当時の常識だった。 私も、吸い取り紙のように、周囲の常識を吸収していた。 みながそうしていたから、私もそうした。 　今のワイフと結婚するときも、毎月、実家への仕送りが条件になっていた。 毎月だぞ！ だからワイフは結婚してからも、以後、私が４５歳になるまで、一度もそれを欠かさなかった。 それだけではない。 ２７歳ごろからは、実家での冠婚葬祭の費用、さらには税金の支払い、商品の購入代金の支払いまで、私が負担するようになった。 　が、経済的な負担というより、社会的な負担……「重圧感」と書いた方が正確かもしれない。 が、それには相当なものがあった。 母の哲学と、私の哲学が、まっこうから対立した。 死生観そのものが、ちがった。 たとえば母は、冠婚葬祭だけは、派手にやった。 そのたびに、２０万円～３０万円の現金が消えた。 私はそれを乗り越えなければならなかった。 　 　さらに言えば、私の母は最期の２年間を、私の家で過ごした。 最初の１年間は、私の家で過ごした。 もちろん便の始末などは、すべて私がした。 ワイフにはさせなかった。 つまりそこまでしてはじめて、「めんどうをみた」という。 ●恋愛第一主義 　私たちの世代にとっては、「親のめんどうをみる」というのは、それをいう。 またその程度のことをして、はじめて、「親のめんどうをみた」となる。 が、その意識も変わった。 盆と暮れに実家へ帰る程度で、「親のめんどうをみている」と、多くの若い人たちは考えている。 が、今ではそれすらしない若い人たちもふえている。 多くは、結婚したとたん、「ハイ、さようなら！」。 おかしな恋愛第一主義が、はびこっている。 　古い世代と思われるかもしれないが、私たちの時代には、そうではなかった。 親の許可がないと、結婚できなかった。 私自身も学生時代、恋愛をした。 が、「収入がない」という理由で、結婚をあきらめた。 　が、いまどき「許可」を求める若い人たちはいない。 恋愛したとたん、それがすべて。 後先のことも考えず、「結婚します！」と。 「恋愛」を、一世一代の大仕事と誤解している。 が、そんなことなら、そこらのイヌやネコでもしている。 サルでもしている。 　だからというわけでもないが、その一方で、離婚率も鰻上り。 現在離婚率は、３０％近くになっている。 （注……離婚率の算出の仕方はむずかしい。 たとえば平成１９年度には、結婚した人の数が７１万９８２２人に対して、離婚した人の数は２５万４８３２人となっている。 単純に、離婚した人を、結婚した人の数で割ってみると、３５・４％という数字が出てくる。） ●無縁老人 　それもあって独居老人がふえている。 しかも従来、親子関係が濃密と思われていた農村部で、ふえている。 もちろん都会部でも、ふえている。 この先すぐ、つまり私たちが後期高齢者になるころは、約６０％の人たちが独居老人になると言われている。 　が、今はさらに一歩進んで、「無縁老人」。 それもそのはず。 ２０５０年には、１・２人の勤労者が、１人の老人を支えなければならなくなる。 （現在は、２・６人の勤労者が、１人の老人を支えている。） 少子高齢化の問題が、いかに深刻なものであるかは、この数字を見ただけでもわかる。 「２０５０年」と言えば、３８年後。 あなたの年齢に、３８歳を足してみればよい。 それがあなたの老後ということになる。 ●葬儀 　もっともこの先、葬儀など、望むほうが無理。 先にも書いたように、２０５０年には、１・２人の日本人が、高齢者１人を支えるようになる。 （表は、「２０５０年問題・サイト」より、コピー・転載） 　この表を見てもわかるように、２０５０年には、人口は９０００万人に減る。 その一方で、６５歳以上の高齢者がふえ、全体の３８・９％を占めるようになる。 １５～６５歳までが、５２・３％。 （「１５歳」というのは、中学を卒業する年齢である。） 　５２・３を、３８・９で割ってみると、１・３４という数字が出てくる。 全員が中学を卒業すると同時に働き始めたとしても、１・３４人（男女含む）が、１人の高齢者 （６５歳以上）を支えることになる。 この表から推計すると、「１８歳以上の人が１・２人に対し、高齢者が１人」ということになる。 　と考えると、「１・２人」というのは、単純な割合比であることがわかる。 つまり、男女も含め、すべての人が働いたとしても、１・２人の人が、１人の高齢者を支えるということになる。 　しかしこんなことは不可能！ つまり１・２人の人が、１人の高齢者を支えるなどということは、不可能。 ●２０５０年 　２０５０年というと、３８年後。 逆算すると、６５－３８＝２７歳。 現在（２０１２年）、２７歳の人たちが６５歳になったときに迎える、これはまさに近未来の日本の姿ということになる。 ５０歳とか６０歳の人の話ではない。 現在、３０歳前後の人たちの話である。 　現在、３０歳前後の人たちが、６５歳になるころには、この日本は、超の上にもうひとつ「超」がつく、超・超高齢者社会になる。 が、このグラフを見てもわかるように、２０５０年に人口の減少が止まるわけではない。 さらに日本の人口は減りつづける。 高齢者の割合は、さらに高くなる。 　２０８０年には、２０５０年までの３０年間の変化のままであるとすると、つぎのようになる。 　人口は、さらに３２００万人、減る。 高齢者の割合は、さらに１０・１％、ふえる。 その結果、日本の人口は、７０００万人。 高齢者の割合は、４９・０％！ 　こんな近未来を前に、葬儀だ何だの言っているほうが、バカげている。 葬儀をする人そのものが、いなくなる。 ●無縁仏の増加 　同時に、今、無縁仏が増加しているという。 「無縁仏（むえんぼとけ）とは、供養する親族や縁者のいなくなった死者またはその霊魂、またはそれらを祭った仏像や石仏などを意味する」（ウィキペディア百科事典）とある。 　で、どれくらい増加しているのか。 あちこちのサイトを調べてみた。 が、どうもはっきりしない。 「都市部で１０％」と書いているサイトもあった。 「名古屋市で急増加中」と書いているサイトもあった。 が、都市部よりも、実は、農村部のほうが多いという説もある。 　長野県の北部（北信）の寺ではどこでも、無縁仏だけを集める、慰霊碑の建立が当たり前になっているという（友人談）。 若い人たちが都会に出る。 そのまま帰ってこない。 無縁仏がふえる。 そういう流れになっているらしい。 　無縁仏の定義も定かではない。 寺自体が、無住になっているケースも多い。 実数の把握は、むずかしいようだ。 ●居直る 　だったら、居直るしかない。 「どうしよう？」と悩んでいても、道は見えてこない。 先にあげた表を見てもわかるように、これはもう動かしがたい「事実」である。 　「この先、６０％の人が、孤独死もしくは無縁死を迎え、発見までの平均日数は、死後６日」という数字まで、聞こえてくる。 　「この先」とは、いつのことを言うのか？ そういう問題もあるが、「６０％」でも、まだよいほうかもしれない。 そのうち７０％になるかもしれない。 どうであれ、この文章を読んでいるあなたが、その６０％に含まれる可能性は、きわめて高い。 　「私には息子がいる」「娘がいる」と、高をくくっている人ほど、あぶない。 息子や娘が、親のめんどうをみる時代は、すでに終わった。 反対に、あなたという親が、いつまでも息子や娘のめんどうをみる時代に入っている。 ウソだと思うなら、あなたの周辺を冷静に観察してみればよい。 年老いた両親が、若い夫婦のめんどうをみているという話はよく聞く。 が、その反対は、ほとんどない。 さらに「親孝行も遺産次第」と考えている若い人たちが、増加している。 「それなりの遺産があれば、めんどうをみる。そうでなければそうでない」と。 （この話とて、すでに２０年前の話だぞ。） 私が、ほんの数か月前に聞いた話には、こんなのがある。 　嫁が夫の実家へやってきて、こう言った。 「１００万円、よこせ」と。 そこで８０歳を過ぎた母親が、「５万円くらいなら……」と言って、５万円を渡すと、その嫁は、そ の５万円を廊下に叩きつけて帰っていった。 （実の娘ではなく、嫁がだぞ！） もっともこんな話は、例外。 ●加山雄三 　 　どうしてこのエッセーに、「加山雄三」が出てくるか？ 理由は簡単。 あの加山雄三がギターを片手に、「♪二人を夕闇がア～」と歌った。 そのとたん、日本人の意識は大きく変わり始めた。 すでにその時、底流はあったのかもしれない。 ともかくも、そのときから、恋愛至上主義が始まった。 　いや、ひょっとしたら、私たちは「恋愛」の中に、「自由」を見たのかもしれない。 それまでの私たちは、体中を、ぐるぐると取り巻いていたクサリに、もがき、苦しんでいた。 加山雄三はアメリカ式の恋愛映画を見せてくれることで、それを取り除いてくれた。 たとえひと時の幻想ではあっても、甘い夢を見ることで、自分をなぐさめることができた。 　加山雄三がまちがっていたというのではない。 加山雄三は、そのクサリを解いてくれた。 が、今、そのクサリを解きすぎてしまった。 ユルユルから、パサパサに。 ●親としての限度 　老後は、確実にやってくる。 それもあっという間にやってくる。 私自身もそうだった。 つまり私も、２０代、３０代のころは、老後なんて、ありえない世界のように考えていた。 だから５０歳になった人を見たとき、とんでもないジーさんのように感じた。 　が、その私ももうすぐ６５歳になる。 そういう自分を振り返ってみても、「あっという間」だった。 つまり今、もしあなたが、「老後の問題など、私には関係ない」と思っているとしたら、それはとんでもないまちがい、ということになる。 　回りくどい言い方をしたが、あなたはあなたで、自分の老後を最優先で考えたほうがよい。 子どもは子ども。 子どもの学費は学費。 しかしそこには一定の限度をしっかりともつ。 「親としてやるべきことはする。しかし限度を超えてはしない」と。 ●親子関係の復権 　ＩＧさんが、そう言ったとき、私はすかさず、こう言った。 「君のお母さんは、賢い人だよ」と。 「あなたも、お父さん、お母さんの近くで住みなさいよ」と。 言い忘れたが、ＩＧさんは、ひとり娘。 それを聞いて、ＩＧさんは、にっこりと笑った。 　が、これはけっしてＩＧさんの両親のことだけを考えてでのことではない。 ＩＧさん自身にとっても、そのほうがよい。 そうでなくても、……つまり家族の絆があっても、生きていくだけでたいへん。 こんな世相で、家族がバラバラで、どうやって生きていくというのか。 ●日本の将来 　とても悲しいことだが、日本の将来は、暗い。 去年の８月から始まった経済混乱を契機に、日本も、やがてすぐ他のアジアの国々と同等、あるはそれ以下になる。 日本人が外国へ出稼ぎにいかねばならなくなる時代は、すぐそこまできている。 これは可能性の問題ではない。 確実な数字として、そう予測されている。 　わかりやすく言えば、きれいごとだけでは、子育てはできないということ。 それとも死ぬか、生きるかという瀬戸際に立たされたときでも、あなたは子どもに向かって、こう言うことができるか。 「親のめんどうはみなくてもいい。お前はお前で、自由に空をはばたけ」と。 羽ばたき方に、意味があるのなら、それもよいだろう。 が、それは怪しい？ それほどまでに意味のある仕事をしている人は、少ない？ 　……という悲観的な見方はさておき、現実は現実。 子育ても、その現実を見失っては、できない。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊