*The Truth of Life

【命のうまみ】(The Beauty of Life)

●歳は取るものではなく、受け入れるもの

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数日前、近くの温泉で……。
だらりと下がった、胸、尻の皮。
それを鏡に映して、「ああ、ボクも歳を取ったナ」と思う。
が、ふと横を見ると、８０歳くらいの男性。
私の体より、さらに、だらりと下がっている。
太ももも、鳥のガラのよう。
それを見て、「ボクは、まだよいほう」とか、
「近々、ボクもああなるナ」とか、思う。

歳は取るものでない。
受け入れるもの。
少しずつだが、人は、こうして自分の歳を受け入れていく。
その男性と自分を比較しながら、ふと、そう思った。

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●絶対寿命

　人間には、「絶対寿命」というものがあるという。
いまだかって、１３０歳を超えて生きた人はいないという。
だから「１３０歳」という年齢が、その絶対寿命ということになる。
が、実際には、９０歳から１００歳前後か？

その年齢になると、いくらがんばっても、ＤＮＡレベルで、細胞がバラバラになるらしい。
つまり一個ごとに、ＤＮＡは、時計のようなものをもっている。
「時計」というより、正確には、細胞の分裂回数に、制限があるということらしい。
だからたとえば、８０歳の男性の細胞を使って、クローン人間を作ったとしても、
そのクローン人間の寿命は、８０歳を起点にして始まる。
見た目にはいくら、子どもでも、寿命は、せいぜいあと１０～２０年程度ということに
なる。

　「老い」はだれにでもやってくる。
「死」もやってくる。
避けることはできない。
わかりきったことだが、しかしその（事実）を受け入れるのは、なかなか難しい。
人はだれしも、「ひょっとしたら、私だけは……」という甘い期待をもって、生きている。
さらに積極的には、あの世に、希望を託す人もいるかもしれない。
「私だけは、天国に入れる」と。

●人生の（深み）

　しかし（衰え）は、日々に、だれしも感ずる。
肉体の衰え、体力、気力の衰え。
それに知力の衰えもある。
何かの持病をかかえていたら、なおさらである。

　先日も、朝早く目を覚ましてみると、そこにワイフが眠っていた。
その寝顔を見たとき、「この人もバーさんになったな」と感じた。
しかし悪いことばかりではない。
その分だけ、そこに（深み）を感ずる。
（味）を感ずる。

　たとえはあまりよくないかもしれないが、それはスルメのようなもの。
かめばかむほど、味が出る。
うまくなる。
最後は溶けてなくなってしまうが、その直前、あのうまみが口の中に充満する。
もし寿命というものがなかったら、その（うまみ）を感ずることもないかもしれない。

　私は思わずワイフの額を手で撫でてやった。
撫でながら、「あと１０年かナ？」と思った。
ワイフの寿命のことではない。
「こうして共に、幸福なときが過ごせるのは、あと１０年かナ」と

●（衰え）

　思わず深刻で、暗い話になってしまったが、こうして人は、歳を受け入れていく。
若い人には、（私もそうだったが）、「死」は恐怖そのものかもしれない。
しかし死は何も、突然、やってくるわけではない。
徐々に、少しずつ、こうしてやってくる。

　だからといって、死に対して覚悟ができるということではない。
死への恐怖が和らぐということでもない。
しかしそこに（死）を感ずることによって、今のこの（命）の密度を、何十倍にも
することができる。

　だらだらと生きるのも１年かもしれないが、その１年を、何十倍も濃く生きることも
できる。
それができれば、死がやってきたとき、「思い残すことはありません」と言って、
この世を去ることができるかもしれない。
もし（希望）というのが何であるかと問われれば、私は、それが希望だと思う。

　またまた暗い話に戻ってしまったが、歳は受け入れていくしかない。
ただ誤解してほしくないことは、（歳）といっても、（年齢）という（数字）の
ことを指すのではない。
年齢という数字など、意味はない。
６０歳だろうが、７０歳だろうが、そのときはそのとき。
そのとき、できることをすればよい。
年齢という数字に遠慮する必要はない。

　私がここでいう（歳）というのは、（衰え）という限界状況をいう。
（死）という限界状況をいう。
たとえばおとといも、５キロ近く、ジョギングをしてみた。
が、いまだに赤色筋肉の中にたまった乳酸が消えない。
つまり太ももが痛い！

　こうした（衰え）は、自分ではいかんともしがたい。
が、それは受け入れるしかない。

●勝手に、たれ下がれ！

　言うなれば、「もう、逃げ隠れはしない」ということ。
いくら逃げようとしても、逃げられるものではない。
私だけ例外ということは、ありえない。
運がよければ、あと１０年は健康寿命を保てるかもしれない。
あるいは明日の命かもしれない。

　どうであるにせよ、私は私。
今は今。
胸や尻の皮は、だらりとたれ下がり始めている。
だからといって、それを嘆き悲しんだところで、どうしようもない。
嘆き悲しむ必要もない。
そのかわり、私は、別の新しい世界を見ることができる。
むしろそちらのほうに、興味がひかれる。
何がそこにあるかはわからないが、今までの私が知らなかった、（命のうまみ）と
表現してよいかもしれない。
それがそこにある。

　が、もしここで、今、私が、「いやだ」「いやだ」と思って逃げていたら、どうだろうか。
「私だけ若くみられたい」と、へんにがんばったら、どうだろうか。
私はその分だけ、回り道をすることになる。
だったら、受け入れる。
受け入れてしまう。

　それが「歳を受け入れる」ということ。

　……で、あとは、最後の最後まで、がんばる。
がんばるだけ。
５０歳から６０歳までの人生があっという間に過ぎたように、これからの１０年も
あという間に過ぎるだろう。
考えてみれば、今の私には（歳）を気にする暇などない。

　胸よ尻よ、勝手にたれ下がれ！
私の知ったことではない！
温泉に入っても、もう気にしないぞ！

　……ということで、今朝もはじまった。
みなさん、おはようございます！

２００９年７月２４日


Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋July．09＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司