*Mental Disorder of My Case

●トラウマ（心的外傷）

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覚えているというような、生やさしいものではない。
脳の一部に、（焼きついている）といった感じ。
それがいつまでも、心の中に残り、その人を苦しめる。
それがトラウマ、つまり「心的外傷」ということになる。

人は、何か強烈な体験をすると、それを抑圧という形で、
心の別室に押し込む。
押し込んで、それ以外の脳がダメージを受けるのを守ろうとする。
それを「防衛」という言葉を使って、心理学の世界では説明する。

強烈な印象といっても、慢性的にダラダラとつづくものであることもある。
これを「蓄積的外傷」という。
必ずしも瞬間的なものとはかぎらない。

育児拒否や親の冷淡、無視など。
家庭内騒動、夫婦喧嘩、離婚騒動など。
断片的な記憶が積み重なって、それがトラウマになることもある。
もちろん瞬間的な強烈な印象が、そのままトラウマになることもあるが・・・。
（ふつう「トラウマ」というと、そういうケースによるものいう。）

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●トラウマ、マイ・ケース

　だれにでも、ひとつやふたつトラウマはある。
・・・という前提で、話をしたい。
「私だけが特殊な経験をした」と考えるのは、それだけでも荷が重い。
またもしそうであるなら、普遍性に欠けるという点で、こうして文章にしても意味がない。

　私のばあい、トラウマの原因となったのは、主に２つある。

（１） 父の酒乱
（２） 商売の行き詰まり

　さきに父を擁護しておく。
父とて、あの戦争の犠牲者にすぎなかったということ。
戦地の台湾で、アメリカ軍と接近戦を経験している。
貫通銃創といって、１～２発、銃弾が腹を通り抜けている。
それがどういう経験なのかは、現在のベトナムやイラクへ派遣された、アメリカ軍兵士の
それを知ればわかる。
だから父は酒に溺れるようになった・・・というように、短絡的に結びつけることは
できない。
が、戦争は関係ないとは、さらに言えない。

　心というのは、もう少し複雑な手順を経て、それをトラウマと化す。

●稼業の衰退

　私が中学生になるころから、稼業は衰退の一途をたどった。
近くに大型スーパーができ、そこで自転車を安く売るようになったこともある。
私には、苦しくて、つらい毎日だった。

　基本的には、私は慢性的な不安神経症をかかえていた。
最近では、それを「パニック障害」と呼ぶ。
病名がなんであるにせよ、さらにその原因がなんであるにせよ、私は不安だった。

　父と母が、それなりに和合していれば、まだよかったのかもしれない。
家庭が「家庭」としての機能を果たしていれば、まだ救われたかもしれない。
が、事実は、そうでなかった。
そこへ商売不振が重なった。
私が感じていた不安は、父や母が感じていた不安と言ってもよい。
私は知らず知らずのうちに、それを受け継いでいた。

●伝染する心

　心というのは、伝染する。
ためしにこんなことを調べてみるとよい。

　あなたの親類、あるいは近所の人たちには、いろいろな人がいる。
それらの人のうち、あなたとあなたの母親が、共通してよく知っている人の名前を
書き出してみる。
たとえば・・・

愛子さん（　　）
石尾くん（　　）
宇佐さん（　　）
江藤くん（　　）
緒方さん（　　）・・・、と。

それらの人を、つぎのように評価して、（　）の中に書き込んでみる。
（あなたが子どものころ、どう思っていたかを思い出しながら、評価する。）

たいへん好意的に思っている人・・・（◎）
好意的に思っている人　　　　・・・（○）
なんでもない人　　　　　　　・・・（－）
不愉快に思っている人　　　　・・・（ｘ）
たいへんいやば人　　　　　　・・・（ｘｘ）と。

　そしてあなたの結果を伏せたまま、同じテストをあなたの母親にしてもらう。
このテストを通してあなたは、あなたの心が、実は母親によって作られている
ことを知るだろう。

●フラッシュ・バック

　私にも、子どものころ、好きな人や、嫌いな人がいた。
しかしそれはずっとあとになってわかったことだが、それはそっくりそのまま母の
心だと知った。

　「心の伝染」というのは、それをいう。

話はそれたが、私は子どもながらに、稼業の衰退を、父や母と同じように、肌で
強く感じていた。
「私が感じていた」というよりは、「そういう心になっていた」ということになる。
だから社会へ出てからも、私は貧乏というのが、なによりも怖かった。
たとえばこんなことがあった。

　コンビニで弁当を買おうとしたときのこと。
ポケットの中を見ると、わずか、数百円しかなかった。
気づかなかった。
で、私はその数百円で買える弁当をさがした。
が、適当なのがなかった。
とたん、言いようのない不安感に襲われた。
鼓動が激しくなり、体が固まっていくのを感じた。

　私が感じたのは、軽いフラッシュ・バックということになる。
過去の、抑圧されたいやな体験が、心の別室から顔を出し、それが私を裏から操った？

●こだわり

　そんなわけで、私は（お金）について、強いこだわりをもっている。
たとえば借金にしても、返済を１週間以上、延ばしたことはない。
どんな借金でも、即日、もしくは数日以内に返済するようにしている。

　もちろんお金を借りたことは、ただの一度もない。
（一度だけ、幼稚園の先生に、電話料として１０円借りたことがある。
私にとっては、それが生涯でただ一度の、借金ということになる。）

　だから今でも、（失業）することについて、強い恐怖感を覚える。
失業というより、収入として入ってくる（お金の流れ）が、止まることが怖い。

　私がここでいう（こだわり）というのは、それをいう。
だから以前から、私をよく知る人は、みな、こう言う。
「浩司は、お金の話ばかりする」と。

　しかし誤解しないでほしい。
私がケチで、守銭奴というのではない。
また金儲けばかりしているというのでもない。
そういう私だから、相手に対しても、同じように期待してしまう。
相手が、私に払うべきお金を、予定をすぎても払わなかったりすると、強い苛立ち感を
覚える。

●症状

　こうしてそれぞれの人の中に、なんらかのトラウマが作られていく。
もちろん強烈な印象が、そのままトラウマになることはある。
先にも書いたように、私は父の酒乱に苦しんだ。
その中でも、（あの夜）のことは忘れない。
私はそのとき、６歳だったと思う。
その夜、いつもになく父は酒を飲み、暴れに暴れた。

　私と姉は、物干し台の陰に隠れて、「怖いよ、怖いよ」と言って、抱き合って泣いた。

　そのこともあって、私は、今でもときどきフラッシュ・バックに襲われる。
ただ症状といっても、それを並べて書くというのは、むずかしい。
症状の出方そのものが、トラウマと直接、結びつかない。
いろいろ、ある。

（１） 今でも、ひとりで寝るのが苦手。（・・・できない。）
（２） ワイフに冷たくされると、「離婚」というレベルまで突っ走ってしまう。
（３） ヒャッとした恐怖感を覚えると、車（バスやタクシー）から降りてしまう。
（４） 他人を信じなく、嫉妬深い、など。

　一般的には、睡眠障害や驚愕反応、神経の異常な高ぶりや、感覚の鈍磨などの
症状を示すといわれている（「心理学用語辞典」）。
もちろんうつ病を引き起こすことも多い。

　私のばあいは、抑圧が転じて、二重人格性をもつようになってしまった。
ただ救われるのは、どちらが主人格であるか、自分ではっきりとわかっていること。
副人格になる時間が短く、そのときでも主人格のほうが、副人格をコントロール
していること。
他人に対しては、副人格がめったに出てこないこと、など。
正確には、「解離性同一障害」というべきか。

　こうした制約、壁がなくなってしまったら、私はほんとうに人格障害者ということに
なってしまう。

●では、どうするか？

　私がもっているようなトラウマをもっている人は、多い。
恵まれた環境で生まれ育った人のほうが、少ない。
それぞれの人は、それぞれ、何らかの（こだわり）をもって生きている。
こだわりのない人はいない。

　心理学の世界では、そうした（こだわり）を「固着」という言葉で説明する。
（ただしこだわりイコール、固着ではないので、注意！）

　その（こだわり）の中から、コンプレックスが生まれる。
（「コンプレックス」についても、「劣等感」と考えている人は多い。
しかしコンプレックスイコール、劣等感ではないので、注意！
「コンプレックス」というのは、複雑な心的反応を総称する。）

　で、そこで重要なことは、（１）まず、自分を知るということ。
たいていの人は、「私は私のことをいちばん、よく知っている」と思い込んでいる。
しかし実際には、なにも知らない。
・・・と断言してよいほど、知らない。
「知っている」と思い込んでいるだけ。

　こうした（心の問題）は、それが（ある）ということよりも、それに気付かないまま、
それに振り回されることが、問題。
それによって、いつも同じ失敗を繰り返す。

　親子喧嘩にせよ、夫婦喧嘩にせよ、友人、知人とのトラブルなど、形を問わない。
そういったものが、繰り返し起こるようなら、その向こうにあるものをさぐる。
薬などで治すという方法もないわけではないが、こうした（心の問題）は、
できるだけ人との接触の中で、解決していくのがよい。
グループディスカッションに出たり、カウンセリングを受けるなど。
（ついでに私の原稿を読むのも、よい！）

　自分に気がつけば、あるいは「私」がわかれば、あとは時間が解決
してくれる。
「時間が解決する」というのは、「それだけ時間がかかる」ということ。
５年や１０年は、かかる。

　ただし一言。
トラウマというのは、一度心に刻み込まれると、一生消えることはない。
それはちょうど顔についた、切り傷のようなもの。
あとは、その「傷」と、じょうずにつきあっていく。
私のばあいも、そのつど、「ああ、これは本当の私ではないぞ」とか、「今の
私はおかしいぞ」と判断しながら、つきあっている。
そういう姿勢も大切である。

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