*Divorces of Old Couples in Japan

【熟年離婚】(17% of old couples have been divorced now in Japan)

●ふえる熟年離婚

厚生省大臣官房統計情報・人口動態統計課の「人口動態調査」によると、昭和２５年から平成７年までの間に、離婚率は、４・６倍になったという。

　その中でも、結婚生活２０年以上の熟年夫婦の離婚率は、３・５％から、１６・９％にまで上昇しているという。１７％といえば、ほぼ５組に１組ということになる！

　実は、私の知人の中にも、今、離婚の危機に立たされている人が、何人かいる。しかしそういう人たちと会って話をしてみると、どこまでが冗談で、どこから先が、真剣なのか、わからなくなってしまう。そのわからなさこそが、この熟年離婚の特徴の一つかもしれない。

知人「もう、５年も、セックスレスだよ」
私「本当かあ！」
知人「寝室も別々だよ」
私「本当かあ！」

知人「だからさ、オレにも、愛人がいてさ」
私「本当かあ！」
知人「家内も、今ごろは、どこかの大学生と、飲み歩いているよ」
私「本当かあ！」と。

　そんな調子で、会話がかみあわなくなってしまう。が、それでいて、その奥さんからは、こまめに礼状が届いたり、電話がかかってきたりする。離婚の雰囲気など、どこにも感じさせない（？）。

　で、それを話題にする私のほうも、疲れた。私の実感では、「離婚する」「離婚する」と、騒ぐ人ほど、離婚しない。本当に離婚する人は、静かに、だれにも悟られずに、離婚する……ということか。

　その熟年離婚には、大きな特徴がある。今までの経験をまとめてみると、こうなる。

（１）夫の知らないところで、妻側が、先に離婚の決意をかためてしまう。
（２）それまでは表面的には、従順で、家庭的な妻であることが多い。
（３）夫の職業は、ほとんどが会社勤めのサラリーマン。会社人間であることが多い。
（４）夫は、まじめタイプ。むしろ、家庭思い。家族思い。家庭サービスもしている。
（５）共通の趣味や、目的がない。休日などは、バラバラの行動をすることが多い。
（６）妻側から離婚を申し出られると、夫は、「どうして？」と、ろうばいしてしまう。
（７）子どもの結婚など、子育てが終わったときなどに、離婚しやすい。

　ほかにもいろいろあるが、実は、私たち夫婦も、あぶない。しかし私のように、「あぶない」「あぶない」と思っている夫婦は、離婚しない。それを知っているから、「多分、だいじょうぶだろう」と、自分では、そう思っている。

　そこでこうした熟年離婚を防ぐには、どうしたらよいかということになる。が、それとて、つまり、「防ぐ」という発想とて、一方的に、夫側の勝手にすぎない。夫としては、離婚されたら困るかもしれない。しかし一方の当事者である、妻側は困らない。離婚を望んでいる。

　だから「防ぐ」という発想そのものが、夫側のものでしかない。妻側にすれば、「どうすれば、離婚できるか」。さらには、「どうすれば、夫の束縛から解放されて、自分らしい人生を、もう一度、生きることができるか」ということが、問題なのだ。

　事実、熟年離婚する妻たちは、こう言っている。「残りの人生だけでも、私らしい生き方を、してみたい」と。だから、「防ぐ」という発想そのものが、そぐわない。そういう妻たちにとっては、かえって迷惑になる。

　そこで、これはあくまでも夫側の立場の意見だが、熟年離婚を防ぐためには、とにかく『協同意識』をもつしかないのではないかということ。共通の目的が無理なら、趣味でもよい。たがいに、たがいの心の補完をしあうような活動をしなければいけない。土日になると、夫は、ひとりで魚釣り。妻は、テニス仲間と旅行……というのでは、あぶないということ。

　で、私たち夫婦も、その熟年離婚の予備軍のようなものだから、偉そうなことは言えない。しかし最近、私は、こう思う。

　夫は、夫で、妻の生きがいを、いっしょにさがし、育ててやる。それが熟年離婚を防ぐ、最大の方法ではないか、と。「私は夫だ。お前らを食わせてやっている」という発想では、熟年離婚されても、文句は言えない。

　そう言えば、離婚の危機にある（？）と思われている、冒頭にあげた知人たちは、どの人も、どこか権威主義的。夫意識が強すぎるのでは？　「男は仕事だけしていれば、一人前」「それでじゅうぶん」「妻は家庭に入って、家事をすればよい」と、日常的に、そんなふうに考えているような感じがする。つまり、そういう発想をする夫ほど、あぶないのでは？

　今夜もワイフに、「おい、今じゃあ、５組に１組が熟年離婚する時代だそうだよ。２０年間も結婚生活をしていてね……」と話すと、ワイフは、どこか感慨深げ。「じゃあ、私たちも……」と言いそうな雰囲気だった。うちも、あぶないなア～。

【補記】

　どうせ１７％も、熟年離婚するなら、そういう熟年離婚を、積極的に考えなおしてみたら、どうだろうか。夫婦も、いつまでも「結婚」というワクにとらわれないで、自由に、自分たちの時間を楽しむとか……。そういう発想で、たがいの関係を、もう一度、つくりなおす。

　もっと言えば、「結婚」という概念を、一度解体した上で、つくりなおす。こういう時代になったのだから、いつまでも、旧態依然の結婚観にしがみついているほうが、おかしいのかも？

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋はやし浩司

●疑似・熟年離婚

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９月ｘ日、私は故郷のＭ町と、絶縁する。
言うなれば、「熟年・離縁」。
故郷と言いながら、私にとっては、腐れ縁。
思いも枯れた。
未練も枯れた。
言い残すことは、何もない。
いろいろ言いたいことはある。
あるが、今さら言いたくもない。
言ったところで、何も変わらない。
説明しても、どうせわからないだろう。
どうにもならない。
いや、それ以上に、私の人生も、秒読み段階に入った。
だからきれいさっぱり、自分の心の中から消す。
だから「熟年・離縁」。

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●熟年離婚

　人は時として、ひとつの人生を生きながら、別の人生を経験する。
ひとつの例が、「熟年離婚」と「熟年・離縁」。
まったくちがうようで、中身は同じ。
心の動きは同じ。
今、私は熟年・離縁を経験しながら、他方で、熟年離婚を経験しつつある。
が、どうか心配しないでほしい。
私とワイフが離婚するわけではない。
そのつもりもない。
あくまでも「熟年・離縁」。

つまり人の心は複雑なようで、ときに、定型化することができる。
似たような例を経験しながら、それをもとに別の経験を定型化することができる。
わかりやすく言えば、私は今、熟年・離縁を経験しながら、「熟年離婚もこんな
ものだろうな」と、想像することができる。

●なぜ離縁？

　いつかゆっくりと、それについて書くときがやってくるだろう。
今はまだ、そのときではない。
話せば長くなる。

　要するに、失望の連続。
裏切られることはあっても、何もよいことはなかった。
が、「それでも……」と思って、故郷にしがみついてきた。
私なりに（縁）を大切にしてきた。
つまりそれも限界に来たということ。
だから離縁！

　もっとも私は故郷を離れて、４０年以上になる。
正確には４４年！
いまだに故郷にしばられるほうがおかしい。
おかしいが、しばられた。
ずっとしばられた。
その呪縛感には、相当なものがあった。
だから今の気持ちは、「もう、たくさん！」

●香典抜き

　もちろんきっかけは、ある。
私はずっと絶壁のフチに立っていた。
その私を背中から、どんと押すような事件があった。
「事件」というのも、大げさに聞こえるかもしれないが、事件は、事件。
ワイフは、「あの男のやりそうなことね」と言った。
わかってはいるが、私の背中を押すには、じゅうぶんなパワーがあった。

　何と、私の肉親の葬儀のとき、間に立って、香典抜きをしていた親類がいた。
ほかの親類から預かった香典を、自分の懐（ふところ）に入れていた。

それは「浩司君、ところで……」という話から、始まった。
「こんなこと聞きにくいのだけど、ぼくが出した香典、君に届いているだろうか？」と。

　私が「届いていない」と答えると、声にもならないような声を出して、その人は
「ハア～」と言って、驚いた。
そのまま黙ってしまった。

　こうした香典抜きが、いかに親戚関係を破壊するものか、葬儀を経験したことのある人
なら、わかるはず。
私はその親戚づき合いが、つくづくいやになった。
愛想（あいそ）も尽きた。

「あのＮＳ氏というのは、そういう男ですよ。私も、さんざんだまされた。
しかしそこまでやるとはねエ……！」と私。

●熟年離婚

　つまらない話を書いたが、そういう意味では、（貧乏）というのは、恐ろしい。
金銭的な貧乏が、時として、その人の心まで貧しくする。

私「まあ、私は無視します。あんな男、相手にしたくありません。定職ももたず、かわ
いそうな男です」
相「しかし、ぞっとするような話です……」
私「だから葬儀のあと、あなたのところに電話を入れていたのですね」
相「そうだったのか。そうだったんだ。浩司君とぼくが、連絡を取り合っていないか、
それを確かめるために、ね」
私「ハハハ、そこまでやるとはねエ……」と。

　で、そのとき私は、理解できた。
熟年離婚を申し出る、妻の気持ちが、である。
グググッと怒りが増幅し、それが頂点に達したとき、突然、急に、心の中がすっきりする。
許したのではない。
受け入れたのでもない。
「もうどうでもいいや」というニヒリズムが、心を満たす。
そのとたん、ス～ッと、心がすっきりする。

●熟年離婚に至るまで

　そこで自分なりに心の中を整理してみる。
そして自分が熟年・離縁に至った過程を、熟年離婚のそれに当てはめて考えてみる。
つぎのが、それである。

（１） 疑問期…「これでいいのか」という疑問をもち始める。
（２） 反復期…疑問と否定を繰り返す。
（３） 確認期…「これでいい」という確信をもちはじめる。
（４） 決断前夜…身辺の整理を始める。
（５） 決断期…未練をふっきり、決別を決断する。

　最大の問題は、「悪人としての顔を、どう吹っ切るか」ということ。
私を悪く思っている人を、心の中で、どう処理するかということ。
イギリスの格言に、『２人の人によい顔はできない』というがある。
どちらか一方の人によい顔を見せることはできても、もう一方の人にまで
よい顔を見せるのはむずかしい。
どちらかに好かれれば、どちらかに嫌われる。
嫌われることを恐れていたら、ときとして、真の友を失うこともある。
熟年離婚についていえば、自分の最後の時間を失うことになる。

　内容について考えてみよう。
ただしこれは、先にも書いたように、私の（熟年・離縁）をもとにして
書いたものであり、（熟年離婚）には、そのまま当てはまらないかもしれない。
「似ている？」という点で、私自身が経験した（熟年・離縁）をもとに、
熟年離婚を考えてみた。

（１） 疑問期…「これでいいのか」という疑問をもち始める。

　現状への不信感がつのる。（夫への不信感がつのる。）
重苦しい日々がつづく。（悶々たる日々がつづく。）
やがてその原因や理由に気づくようになる。（なぜ、そうなるか、それを考える。）
現状を打開しようとする。（空漠とした日々に耐えられなくなる。）

（２） 反復期…疑問と否定を繰り返す。

　「これでいいいのか」という疑問。（「夫婦というのは、どういうものか」と悩む。）
「これでいい」「しかたない」という否定。（自分を納得させる。）
（怒り）と（絶望感）でもよい。（妥協と衝突を繰り返す。）
その２つが、交互に心の中に現れては消える。
家族、親類、社会……もろもろの「糸」にからまれる。（とくに子どもの問題。）
もがく。
苦しむ。

（３） 確認期…「これでいい」という確信をもちはじめる。

　苦しんだ分だけ、心が研ぎ澄まされてくる。（ものごとを割り切るようになる。）
拾い出すものと、棄てるものを、選び分ける。（みなによい顔ができないことを知る。）
それらを天秤にかけながら、取捨選択を繰り返す。（居直る。）
「みなにいい顔はできない」ことを知る。

（４） 決断前夜…身辺の整理を始める。

　身辺の整理を始め、同時進行の形で、心の準備を整える。（覚悟を決める。）
未練の燃焼。（思い残すことがないよう、準備する。）
後悔しないことの確認。
前に向かって進む勇気の確認、（うしろを見ない。振り返らない。）など。

（５） 決断期…未練をふっきり、決別を決断する。

　過去を消し、未来だけを前に置く。
行動として、それを表現する。（離婚を申し出る。）

●２人の人によい顔はできない

　どんな形であるにせよ、また人知れずそれをしたところにせよ、
それをよしとしない人は、かならず現れる。
そういった人にとっては、理由など、何でもよい。
（自分たちから去っていくこと）自体が、悪であり、まちがっているという
ことになる。

　似たような現象は、カルト教団でもよく見られる。
カルト教団にしてみれば、去っていくこと自体、まちがっているということに
なる。
理由があるとしても、あとから理由、つまりこじつけすぎない。

「あいつは親の面倒すら、ロクに見なかった」
「親の一周忌すら、簡単にすませた」
「私への借りを踏み倒した」などなど。

　いろいろ理由をこじつけて、あなたを非難する。
自分から去っていく人間を肯定することは、そのまま自己否定につながる。
だから（去られる側）は、周囲を巻き込んで、援軍を求める。

　熟年・離縁を覚悟する人は、そうした人たちすべてとも縁を切る。
誤解を解くという方法も残されているが、それには相当のエネルギーが必要。
また残された時間は、それほどない。
だから、「思いたければ、勝手に思え」という方法で、居直る。
居直るしかない。
「すべてを断ち切る」という覚悟をもつしかない。

●悪役一筋

　たとえば私は、親類の中では、悪役だった。
遠くに住むことをよいことに、母は、私を悪役に仕立てた。
何かつごうの悪いことがあると、すべて私の責任にした。
その中でも、最大の問題が、祖父が残し遺産の相続問題。

　祖父が他界し、数年後に父が他界した。
祖父は３筆の土地を残した。
その土地を自分名義のものするため、母は、私を悪役に仕立てた。
「私は遺産などいらないが、息子の浩司がうるさいから、判を押してくれ」と。
親戚中に泣きついた。
つまり私がうるさくて困っているから、遺産相続放棄の書類に判を押してくれ、と。

　が、私はそういうことを母がしているとは、まったく知らなかった。
また遺産相続について、私が口を出したことは、一度もない。

　結局母は、自分の思い通りに、ことを運んだ。
同時に、私は、悪者になった。

　誤解と言えば誤解だが、私自身も、最終的には利益を享受するという点で、
それ以上のことは、何も言えなかった。
また当時の私にしてみれば、いくら誤解を解くためとはいえ、親の悪口を言うことは
許されないことだった。
私は沈黙を守った。
叔父の１人に顔面を数発殴られたこともあるが、それでも沈黙を守った。

●熟年・離縁

　しかしこれも人生。
私の人生。
世の中には、もっと複雑で、不愉快な運命を背負って生きている人がいる。
またそういう人の方が、多い。

　みな、それぞれが、それぞれの運命を背負いながら、懸命に生きている。
私もそうだし、あなたもそうである。
その（懸命さ）こそに、生きる意味がある。
無数のドラマも、そこから生まれる。

　私の母にしても、一時は、私は母を恨んだ。
心の水が枯れるまで、恨んだ。
しかし今はちがう。
「母は母で、あの時代を懸命に生きた」という思いの方が優勢である。
かく言う私だって、たいした人生を送っているわけではない。
偉そうなことを言える立場ではない。
もし私が母と同じ立場に置かれたら、私もやはり母と同じことをしていただろう。
それを考えると、どうも自信がもてない。

　で、９月Ｘ日。
私は故郷のＭ町と、縁を切る。
怒っているからでも、また不愉快に思っているからでもない。
人生には、結末というものがある。
その準備として、縁を切る。

　私の故郷は、ここ浜松市である。
それをさらに確固たるものにするため、縁を切る。
だから今、さばさばとした気持ちで、
本当にさばさばとした気持ちで、こんな歌を歌う。

「♪さらば、ふるさと、さらば、ふるさと、ふるさと、さらばあ～」と。
（ただし歌のような涙は、一滴も出ない！※）

　恐らく熟年離婚をして夫のもとを去っていく妻も、似たような気持ではないか。
夫には、理解できないかもしれないが……。

（はやし浩司　家庭教育　育児　教育評論　幼児教育　子育て　Hiroshi Hayashi 林浩司　BW　はやし浩司　熟年離婚　熟年離縁　熟年・離縁）

（注※：補記）

♪『故郷を離るる歌』（ドイツ民謡）

　園の小百合、撫子、垣根の千草、
　今日は汝（なれ）を眺むる最終（おわり）の日なり。
　おもえば涙、膝をひたす、さらば故郷（ふるさと）。
　さらばふるさと、さらばふるさと、故郷さらば。