*School Refusal

●不安な子育て

【佐賀県にお住まいの、Ｋさん（母親）より、はやし浩司へ】

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佐賀県にお住まいの、Ｋさん（母親）より、こんな相談のメールが
届いています。
子どもの不登校の問題です。
この問題を、みなさんといっしょに、考えてみたいと思います。

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【Ｋさんより、はやし浩司へ】

こんばんは。

メールのお返事本当にありがとうございました。パソコンに不慣れなもので、このメールも送れているのか心配ですが・・・。

文字化けした部分は母子登校を続けるべきなのかということです。学校恐怖症というのも拝見しました。

実は今日先生とお話して明日から送迎はするけれど、教室まではついていかないようにするという取り決めをしてきたのです。でもメールを拝見するとそれはかえってよくなさそうですね・・・。

でも私のなかでまだ学校は行かなくてはならないところという気持ちが、１００％に近いです。引きずってでも連れていくのは、私はしたくありませんが、私がついていくなら学校へ行くというならついていって連れていくべきなのでしょうか？　そして教室にいるべきでしょうか？　私自身、教室にいるとほかの子と比べたり、なんで私だけここにいるのだろうと、悲しくなってきます。

親としては今行かないとずっといけなくなる不安が襲ってきます。これが高学年とか中学生なら休ませているでしょうが、私は低学年からいかないなんて、どんな将来があるのかと思ってしまいます。

今までの息子に対する子育ては本当に大変でした。まわりの人たちに、いい子だねとよく言われるのです。私はそれがずっと嫌で私が息子に圧力をかけてしまっていたと反省の日々でした。私の身近に精神病を抱えた人がいて、その人がまさに小さい頃いい子だねとか親のいうことをよくきく子ででもある時から親を困らせていて、自分もこんな未来が待っているのかと毎日考えてしまいます。

息子はとにかく人前ではにこにこ明るくあまりもめごとをしないことです。でも今まで家ではいちいち文句いったり、癇癪をおこしたり、てこずる場面が多くて障害があるのかと考える時もあります。

私からみた息子は感受性が強く、小さな頃から大人の会話に混ざろうとしたり、まだわからなくていいことがわかったり、カンが強くていろんなことをわかりすぎる半面、幼さゆえに処理しきれなくて悩むといったところが、私の見たところだけですが、そう感じます。

よくいろんなことに気がつくしいろんな状況をみて判断したりできる半面、あんなことできるのにここができないの？と、思ってしまう部分もあります。小さなときから大人と話しているみたいで、私も子供ではなく大人と話している気分になってしまい、息子の返答がおかしなときに、子供らしいと思ったり、大人っぽくみずぎて、この子おかしいと思ったりしてしまいます。ついつい７歳ということを忘れてしまいます。

気になる点は多々ありますが、なかなか次の行動にすんなりうつることができないことです。お風呂とか小さいころからすんなりいきません。あと記憶力がものすごいです。こちらがこわくなるほどです。

息子は本当に今まさに私の不安定さを見事に見抜いています。ついついぼーっとしてしまうと楽しくないの？とか、ご機嫌取りしにきます。分離不安の症状がでてから、すごく私の言うことを聞こうとしていて、私はそれが気持ち悪いのです。今の私は息子に対して否定的でほんとにいけないなあとおもいます。

たぶん何か言ったことに対して反抗的ならほんとうにこの子は言うことを聞かないからおかしい、と思い素直に、はいと返事されると気持悪いしといったかんじです。今は見捨てられ不安のためすごく言うことを聞いていたり、わかっていることをわざわざ言いにきたりそういうときに、私がいらっとした態度や表情をしてしまいます。

先週、学校に行けなかったときに水族館に出かけてきました。そのこともまわりから賛否両論で私は家で、テレビを見たり、ゲームをやってたら腐っちゃうと思って連れ出したのですがまわりから楽しませたら、余計行きたくないんじゃないかといわれましたが、メールをみて安心しました。

今の私は日々が辛くて辛くて、もしもう一度人生があり、結婚したならば子供を持たないという選択をしてしまうぐらいどん底です。かけがえのない宝なのですが・・・今の私は子育てが辛いです。でも守るのは私たちしかいないですもんね。私自身、小さなころから感受性が強く、今の息子みたいにいろいろなことを感じてしまい、辛い思いもしてきて、今の息子をよみとろうとしすぎる部分も、私自身を追い込んでるきがします。間違ってとらえたりもしているだろうけど、昔の自分と重ねてしまっているなあと思います。

書きたいことがいろいろありすぎて何からかけばいいのか、てんでばらばらな文章になってしまいましたがすみません。きっと忙しい方だからメールくるなんておもってもみませんでした。本当にありがとうございます。少し気持ちが楽になりました。またきっと不安になってメールすると思います。よろしくお願いいたします。

【はやし浩司より、Ｋさんへ】

　「子どもを、全幅に心を開いて信じきれない、母親の葛藤」ということになります。
子どもというのは、親の心をそのまま引き継いでしまいます。
親が「不安だ、不安だ」と思っていると、子どもの方も、自分に自信がもてなく、自己評価力をさげてしまいます。「ぼくは、ダメな子なんだ」とです。

　そういう点では、子どもは、親の（思い）どおりの子どもになるということです。
「うちの子は、すばらしい」「できがいい」と思っていると、その子どもはハツラツとしてきます。
そうでないと、そうでない。
不安先行型の子育てのこわいところは、ここにあります。
Ｋさんの不安、心配は、恐らく妊娠したときから始まっています。
それが出産→育児→現在……とつながっています。

　原因は、母子関係の不全ということになりますが、さらにさかのぼれば、Ｋさん自身と、Ｋさんの母親との関係が、疑われます。
ＫさんとＫさんの母親との関係も、不全だったということになります。
これを子育ての世界では、「世代連鎖」と呼んでいます。
つまりＫさんは今、自分が受けた子育てを、そっくりそのまま、自分の子育てで再現しているということです。

　Ｋさん、あなたは、あなたのお母さんの前で、いい子（＝人形子）だった。
言いたいことも言えず、がまんし、心を開いて、甘えることもできなかった。
あなたはいい子でいることで、母親に認められようとしていた……。

　少しきびしいことを書きましたが、実のところ、あなたは自分の子どもにさえ心を開けないでいます。
ひょっとしたら、あなたの夫に対してさえも、心を開けないでいるのかもしれません。
「もっと心を開きなさい！」と書きたいのですが、この問題を解決するためには、この先、５年とか、１０年とか、長い年月がかかります。

　しかしそうであることに気がつけば、長い年月をかけても、この問題は解決します。
そのつど努力して、自分の心を開いてみてください。
（いい人）ぶるのを、やめるのです。
居直るのです。
「私は私だ」と、です。

　で、今、あなたの子どもが、同じことを繰り返しています。
あなたはそういう子どもの中に、自分の過去を見ています。
それが不安の原因と考えてください。

　昨日もらったメール（一部、文字化け）を、そのまま紹介させてください。

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【Ｋさんより、はやし浩司へ】

息子の分離不安で悩んでおります。９月の５連休ごろから様子がおかしくなり、ママがいなくなるのが怖いといい、登校しぶりがでています。保育園時代から毎年年に１回１か月ほど登園拒否があります。いつも秋ごろでだいたい同じ時期にでます。年中までは登園拒否でしたが、ママがいなくなるという不安を訴えるのは、去年の登園拒否のときからです。

その時は１か月ほどでぱたっとなくなりました。でもまた今年も同じ症状がでて対応にこまっております。家の中でも私を探したり、友達と遊びに行くのもお迎えの時間を何度も確認して絶対迎えにきてねと念をおします。現在学校へは母子登校しています。今身体的にでている症状は腹痛、頭痛、吐き気、チックです。

特に朝腹痛をうったえます。授業中も集中力がとぎれると、おなか痛い、寒い、疲れた、もうやりたくないと私に助けを求めます。頑張れている時もあるのですが、私が学校にいることが彼にとっていいのかぎもんです。私がいることによって甘えがでてしまい逃げ出す姿勢にさせてしまっているのではないかとおもってしまいます。先生は無理して学校にこなくていい、早退する？それともお母さんにずっといてもら

……（以下、文字化け）……

……息子には本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。ちいさなころから甘えさせてなかったり突き放した態度ばかりで下の子たちの入院で１か月以上離れて生活したり、執拗に怒りすぎたり手もあげたりしました。本当に今は反省の日々です。もう過去にはもどれないけど今からでも間に合うのでしょうか。彼の心に傷をつけたと自分を責める毎日です。

小さなころから育てにくく癇癪をおこしたり、何か障害があるんじゃないかと思ったこともあります。ここに書ききれないくらいいろいろありますが今家族みんなが不安定で下の子たちも不安定になっていきて私自身子育てが辛すぎて苦しい日々です。少しでもお力を御貸しいただけることを、ねがっております。

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【Ｋさんへ、はやし浩司より】

　子どもは、あくまでも家族の（代表）です。
子どもに何か問題（？）があると、親は、懸命に、子どもに向かってそれを直そうとします。
しかしこの見方は、親の身勝手というものです（失礼！）。
子どもに何か問題が起きたら、まず自分を疑ってみる。
子どもは、家族のかかえる問題を、別の形で表現しているだけです。
「代表」というのは、そういう意味です。

　以下、気がついたことを、箇条書きにしてみます。

●「どうしてうち子だけが……」

　子どもに何か問題（？）が起きると、ほとんどの親は、「どうしてうちの子だけが……」と悩みます。
これは共通した親の心理と考えてください。
しかし実際には、問題のない子どもはいないし、みな、そうした問題をかかえながら、必死に闘っているのです。
（外からはわかりませんが……。）

　Ｋさんのメールを読んでいて気になるのは、その視野の狭さ（失礼！）です。
読んでいるだけでも、読んでいる私の方が窮屈に感ずるほどです。
「学校とは、１００％、行かねばならないところ」という部分もそうですが、人生観そのものが、狭い（失礼！）。
「まだ幼いうちからこうでは、先が心配でならない」という部分も、そうです。

　Ｋさんの子どもは、いわば、心の風邪をひいて、熱を出している。
それを見て、「将来が心配」は、少し飛躍しすぎています。
それともＫさん自身が、子どものころ、「学校とは行かねばならないところ」と、親にも迫られ、Ｋさん自身も、そういう形で、自分を追い込んでいた（？）。
学校神話というのは、それを言います。
日本人は、明治の昔から、そういう意識を叩きこまれていますから、それが今でも亡霊となって、親や子どもたちを苦しめているのです。

　アメリカ人でも、オーストラリア人でも、彼らは、学校に対して、もっとおおらかに考えていますよ。
カナダ人は、もっとそうです。
学校の設立そのものが、自由です。
教科書なんて、もちろんありません。
どの子も、小学生のときから、落第（ドロップアウト）を自由に経験しています。

　が、日本人だけは、「学校、学校、学校……！」と。
バカみたいと言ったら、失礼かもしれませんが、少なくとも外国の人から見れば、そうでしょうね。

●母子登校

　母子登校など、何でもないことですよ。
いっしょに学校へ行ってあげてください。
他人の目が気になるようでしたら、そういう人たちは、河原の石ころとでも思えばよいのです。
まず、あなた自身が、心を開き、大きくなることです。
子どもの心だけを見て、行動すればよいのです。

　最近では、子どもを見る親たちの姿勢も変化してきました。
あなたが明るく、さわやかに母子登校をつづければ、みなも、あなたを暖かく見守ってくれるでしょうし、あなたのすばらしさ（＝度量の広さ）に感銘を受けるはずです。
もっと自分に、そして自分のしていることに自信をもちなさい！

　「私はすばらしい親だ」とです。

　ただ誤解がひとつ、あります。
症状だけを見ると、母子分離不安症のようにも思えますが、神経症による症状もいくつか出ていますので、やはり「学校恐怖症」に準じて考えたほうがよいでしょう。

　７歳という年齢からして、母子分離不安症だけでは、そういった症状は出てきません。
学校恐怖症については、「はやし浩司　学校恐怖症」で検索してみてください。
（これは前回の返事で書いたとおりです。）

　ときどきパニック状態になりますが、どうかじょうずに、パニック期を乗り越えてください。
コツは、「学校恐怖症」のところで書いたように、無理をしないことです。
ここで無理をすると、本当に不登校児ということになってしまいます。
しかも、長期の、です。

●カルト抜き

　Ｋさんの心には、学校神話が、骨のズイまでしみ込んでいます。
「学校絶対教」と言ってもよいかもしれません。
それを抜くのは、たいへんなことです。

　しかし現実には、アメリカだけでも、ホームスクーラー（＝家庭で教育を受ける子ども）が、２００万人を超えていますし、ＥＵでは、さらに教育が自由化されています。
みんな学校などほったらかしで、クラブ活動に専念しています。
そういう（自由ぽさ）を見るたびに、「何だ、この日本は！」と、私は感じてしまいます。
あえて言うなら、Ｋさんも視野を広めて、もう少し高い視点から、一度、子育てを考え直してみたらいかがでしょうか。

　大切なことは、子どもが生き生きと、自分のしたいことをしながら、自分を見つけていくことです。
Ｋさんは、自分の子どもがいい子ぶることを心配していますが、そういう子どもにしているのは、Ｋさん自身なのですね。
つまりあなた自身が、子どもにその「型」をあてはめようとしている。
子どもにしても、あなたは息苦しい母親だと思います。

　何をしても、親が心配そうな目つきで、自分をながめている。
何をしても、「あれはだめ」「これはだめ」と言われる。
私があなたの子どもだったら、「バカヤロー！」と言って、家を飛び出してしまうかもしれませんよ。

　仮に、あなたの子どもが学校へすんなりと通うようになっても、あなたの心配や不安は消えません。
あなたはまた別の新たな心配や不安の種を見つけてきては、心配し、不安に思うのです。
「うちの子は、Ｂ中学校に入れるかしら？」
「友だちと仲よくやっていかれるかしら？」とか、など。

●これはあなたの問題です

　あなたはあなたで、好きなことをすればよいのです。
目が一方的に、子どもの方ばかりに向いている。
過関心というのは、今のあなたのような状態をいいます。

　親ではなく、妻でもなく、女でもなく、ひとりの人間として、したいことをさがし、それに向かって進みます。
そういう形で、自分の中から、子どもを消していきます。

　（あるいは、これはあくまでも私の推測ですが、ひょっとしたら、あなたは、あなたの夫に対して、おおきなわだかまりをもっているのかもしれません。
不本意な結婚であったとか、あるいは愛情を感じない結婚生活であったとか、など。
それが子どもの問題として、転移している（？）。
そういう可能性もありますから、一度、考えてみてください。）

　どうであるにせよ、ここは自然体で！
あまり深く考えないで、学校の先生と相談して、母子登校が必要であれば、すればよいでしょう。
「取り決め」などという、恐ろしい言葉は使わないこと！
そんなものを取り決めて、どうするのですか？
子どもの心と、そのときの状況を見て、自然体で判断してください。

　また、今、そうであるからといって、この先も、ずっとそうであると考えてはいけません。
そういうのを、「取り越し苦労」と言います。
へたをすれば、あなた自身が、育児ノイローゼ（＝うつ病）になってしまいます。
すでにその傾向が強く見られます。

　それについても、「はやし浩司　育児ノイローゼ」で検索してみてください。
いくつか記事をヒットできるはずです。

●子どもが親を育てる

　悪いことばかりではありません。
今、こうして問題にぶつかりながら、実は、あなたは成長しているのです。
あなたは自分の子どもを見ながら、自分の過去まで見ようとしている。
自分を知ろうとしている。

　コツは、「十字架のひとつやふたつ、背負ってやろうではないか」と居直ることです。
その思いっきりのよさというか、割り切りが、あなたの心に風の穴を開けます。
風通しをよくします。

　大切なことは、今、そこにある（運命）を受け入れてしまうということです。
あなたの子どもがそうであるなら、そうであると、受け入れてしまうことです。

　運命というのは、それを避けようとすればするほど、キバをむいて、あなたに襲いかかってきます。
しかし一度受け入れてしまえば、向うから、シッポを巻いて退散していきます。
童心に返って、母子登校を、いっしょに楽しみなさい！
楽しむのです。
人生は一度しかありませんよ！

　それにそういう思い出……つまり、子どもの心を守り切ったという思い出ほど、あとあと光り輝きます。
親子の絆をすばらしいものにします。
仮に万が一、不登校児になったとしても、です。

　そしてあなたはあなたで、自分の運命を受け入れます。
もうそろそろその時期に来ています。
「私は私」と、自分を受け入れてしまうのです。

　そこは実におおらかで、すがすがしい世界です。
『あきらめは、悟りの境地』という格言は、私が考えた格言ですが、あなたも一度、経験してみてください。

●では、どうするか？

　『許して、忘れる』……何か苦しいことがあったら、この言葉を、心の中で何度も念じてみてください。
昔、私が学生のとき、オーストラリアの友人が教えてくれた言葉です。
私の子育て観の根幹にもなっている言葉です。

　これも、「はやし浩司　許して忘れる」で検索してみてください。
その意味をわかってもらえると思います。

　それとやはり心配なのは、Ｋさん、あなた自身の心の問題です。
私にも似たようなところがあります。
そういうときは、カルシウム分、カリウム分、マグネシウム分の多い食生活（＝海産物）に心がけ、あとはハーブ系の安定剤を服用しています。
内科でも、軽い安定剤を処方してくれますので、ひどいときには、それを口の中で溶かしてのんでいます。

　一度、ドクターと相談してみてください。

（１） 求めてきたら、すかさず。
これについては、先に書いたとおりです。

（２） 二番底、三番底に注意
こうした問題には、必ず、二番底、三番底がありますから、注意してください。
多くの親は、こうした問題をかかえると、「今が最悪」と思います。
しかしその下には、さらに最悪の状態が、待ち構えています。
ですから、「最悪」と感じたら、今の状態をこれ以上悪くしないことだけを考えて、対処します。

なおそうとか、そういうふうに考えていけません。
とにかく現状維持です。
今は、何とか学校に通っていますから、今の状況を大切に！
あとは半年単位、１年単位で、子どもの様子を観察します。
１～２週間程度の範囲で、一喜一憂してはいけません。

また今こそ、あなたの真の愛が試されているときです。
親は子どもを産むことで、親になりますが、しかし真の愛への道は、遠くて険しいものです。
ですから勇気をもって、前に進んでください。
そういう姿に、みなが、気高さを感ずるようになるでしょう。

顔をゆがめてはいけません。
暗い表情をしてみせてはいけません。
明るく、さわやかに、みなにこう笑って言うのです。

「ハハハ、うちも母子登校ですよ」と。

（３） 先生と父親との連携プレーを大切に
この問題は、あなたひとりでは、荷が重すぎます。
ですから、学校の先生や、あなたの夫との連携プレーを大切に。
今のあなたはひとりで問題を抱え込みすぎています。
自分に責任を求めすぎています。

いいですか、今、あなたがかかえている問題など、何でもありませんよ！
今どき、不登校など、何でもない問題です。
母子登校にしても、保健室登校にしても、何でもない問題です。
それで子育てに失敗したとか、私はだめな母親だとか、そういうふうに考えて、自分を追い詰めないこと。

私のマガジンでも読んで、もっと視野を広くしてください。

たまたま昨日、別の母親から、こんなメールが届いています。
紹介します。

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Ｍ件のＥさんより

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はやし浩司　様

いつもHPの記事で勉強させていただいております。
5歳の息子と2歳の息子がいます。
先生があちこちで何度もおっしゃっている通り、
上の息子に対しては、不安先行、心配先行の子育てをしてきました。
（今でもその気はまだあると思います…）

若干、上の息子に神経質な面があると感じられるのは、そのせいだと思います。

…ここまで書いて、あとが続かず、そのままメールソフトの下書きに保存していました。

当時、5歳と2歳だった息子は、7歳と4歳になりました。
上述のようなことを自分で書いていたことが信じられないほど、
今は、楽な気持ちで子どもと過ごしています。

イライラしたりすることもありますが、
子どもたちに対して、不安や心配に思うことは、ほとんどありません。

子どもたちを見て、そのままでいいと思い、細かいことにこだわらない。
それだけで、こんなに楽になるとは思いませんでした。

神経質な面があるなと思っていた上の息子が、
意外と動じないところがあったり、飄々としていたり、
こんな子だったんだ、と面食らう思いです。

下の息子は、最初から、ものすごくあけっぴろげで、
いつもニコニコしており、
「ありがとう」「ごめんね」「可愛いね」「きれいだね」
という言葉を、なんのてらいもなくスッと口にできる子どもです。
荷物を持っていれば、「持ってあげる！○○、力持ちだから！」と言い、
私が台所で何かしていると、「手伝ってあげる！これ、洗うね」と言い、
うーん、逆にオジャマなんだけどなぁと苦笑しつつ、
苦笑してしまうしかないくらい、ものすごく可愛げのある子どもなのです。

この下の息子が、非常にストレートに愛情を表現し、
上の息子は、それに比べるとわかりにくい感じだったのですが、
ここ最近は、素直に甘えてくるようになり、ああ、なんだか変わったなぁと思っています。
私の受け取り方、見る目が変わっただけかもしれません。

子育ての癖・心の癖は、なかなか治らないものだと思いますので、
できるだけ頻繁に先生の記事を読み、
いつも頭の中にあるよう、意識して心がけて行きたいと思っています。

これからも、どうぞよろしくお願いします。
先生とご家族の皆様のご健康をお祈りいたします。

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【Ｋさんへ】

　では、今朝はこれで失礼します。
「心を解き放て！　体はあとからついてくる！」

　おはようございます。

浜松市・はやし浩司


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