*On the bridge to the Old Age

【重い心】

私のばあいの解決法

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このところ生きていることに、（重さ）を感ずる
ようになった。
「石を引きずるよう」とか、「足が重い」というのでは
ない。
それとは少し意味がちがう。
生きていることに、ある種の負担感を覚えるように
なった。

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●１０年

　「生きなければ・・・」という思いは強い。
が、その一方で、「同じことを繰り返して、何になるのか？」という
思いが、心をふさぐ。
たとえばどこかのだれかが、私にこう言ったとする。
「うちの会社へ来なさい。１０年がんばれば、課長にしてあげる」と。

　今の私なら、いくら生活に困っていても、即座に、その申し出を断る
だろう。
そんなところで、１０年も過ごしたくない。
若いころならともかくも、これからの１０年は、金の砂時計のようなもの。
刻一刻と、「命」は短くなっていく。
金銭的な尺度で、その価値を測ることはできない。
それに・・・。
「課長になったところで、それがどうなのか？」と。

●回顧性

　が、その一方で、「このままでいいのか」「何かできるはず」
という思いも、これまた強い。
人生に対する悔恨の念も生まれつつある。
「あのとき、ああすればよかった」「こうすればよかった」と。

　若いころは、前しか見なかった。
「見えなかった」と書くほうが正確かもしれない。
だから失敗をしても、「取り返せばいい」とか、「やり直そう」とか、
そんなふうに考えた。
またそんなふうに考えることによって、失敗を乗り越えることができた。
が、今は、ちがう。
ちがうから、どうしても過去を振り返ってしまう。

　心理学の世界でも、老齢期になればなるほど、回顧性が強くなると
教える。
「回顧性」といっても、過去をただ懐かしむというのではない。
そこには当然、「悔恨の念」も含まれる。
それには理由がある。

●気力

　気力は、体力に比例する。
東洋医学（漢方）では、気力と体力を区別しない。
つまり若いころは、精神のもろさを、気力でカバーすることができた。
何かつらいことや、さみしいことがあっても、気力でそれを乗り越える
ことができた。
が、気力が弱くなると、精神のもろさが、そのまま表に出てきてしまう。
そのため私のように、もともと落ち込みやすい人間は、ふとしたことで
すぐ落ち込んでしまう。
しかもその回数、程度が、加齢とともに、多くなり、深くなってきた。

　が、何よりもこわいのは、気力の陰に隠れていた邪悪な人間性が、
そのまま表に出てきてしまうこと。
このことは、近くの老人を観察してみるとよくわかる。

●脳みその底の穴

　精神的な進歩は、何歳まで期待できるか？
いろいろな説があるが、生活が定型化すると、そこで進歩は止まる。
そう考えてよい。
ものの考え方が保守的になり、さらにひどくなると、殻の中に閉じこもるよう
になる。
が、それだけではない。
進歩が止まると、その瞬間から、脳みその底に穴があいたような状態に
なる。
知恵や知識が、どんどんと外にこぼれ出て行く。
つまりその時点から、進歩は止まるどころか退化する。
健康論に似ている。
究極の健康法がないのと同じように、究極の精神鍛錬法というのはない。
日常の運動をやめたとたん、その人の健康は、下り坂に向かう。

●現状維持

　だからただ精進あるのみ、ということになる。
死ぬまで運動。
死ぬまで学習。
が、いくらそれがわかっていても、このところそういう自分に疲れを
覚えるようになった。
それが冒頭に書いた、（重さ）につながる。

「だからそれがどうしたの？」と自問したとき、その答がはね返って
こない。
現状維持だけで精一杯。
だったら、この先、このまま生きていてどうなるのか、と。
ものごとを、そういうふうに考えてしまう。

●もうひとつの問題

　実は、私にはもうひとつ問題がある。
（表の私）とは別に、心の中にもうひとり、（抑圧された私）がいる。
この（抑圧された私）が、ときどき顔を出して、別人格になって現れる。
（表の私）を私Ａとし、（抑圧された私）を私Ｂとする。

　私Ａと私Ｂは、性格が正反対。
私Ａは、さみしがり屋で孤独。
私Ｂは、自信に満ち溢れ（？）、孤独に強い。
ときとばあいに応じて、私Ａが私Bになったり、私Bが私Ａになったり
する。

・・・というか、自分で自分を使い分ける。
何かいやなことがつづくと、私は私Ｂになる。
心の中で、割り切ってしまう。
そういう点では、冷酷になる。

　が、本来の私は、私Ａ。
自分でもそれがよくわかっている。
わかっているから、私Ｂであったときの自分を、よく後悔する。
「どうしてあんなことを、したのか！」と。

●束縛感

　では、どうすればいいか？
本来なら、自分にまつわる「糸」を取り外すのがよい。
子育ても終わった。
親の最期もみたし、実家にもケリをつけた。
「人」としてやるべきことは、すべてした。
が、いまだに束縛感を覚える。
その束縛感も、（重さ）につながっている。

　が、自由がよいかというと、そうでもない。
私の中には、私Ａがいる。
その私Ａが、迷う。
自由を求めながら、ではひとり（＝独り）で生きていかれるかというと、
どうもその自信がない。
ないから、妥協する。

●あきらめ

　妥協は常に寛容を要求する。
「妥協」というのは、基本的に「自分をねじ曲げること」を意味する。
一方、「寛容」というのは、基本的に「相手を受け入れること」を意味する。
方向は逆だが、中身はよく似ている。

　・・・ここまでを中学２年生のＮさんに話したら、Ｎさんはこう言った。
「どちらも、あきらめることね」と。
鋭いことを言う。
しかしそれには多大なエネルギーを必要とする。
ふつうの人なら、それほど長くは耐えられない。
それに妥協するにせよ、寛容であるにせよ、そこにいたるには、長くて
苦しい人生経験が必要。
言葉の問題ではない。
つまり口先だけで、できることではない。

●総決算

　結局は私が感じている（重さ）というのは、人生の総決算としての
（重さ）をいう。
このところよく、「私の人生は何だったのか」とよく考える。
が、いつも答がない。
「何かをした」という実感がない。
ないまままた同じことを繰り返す。
「これではよくない」と思いつつ、一日が終わってみると、やはり同じ。
それが日々に、水垢（みずあか）のように、心の中にたまっていく。

　このやるせなさ。
この無力感。
だからといって、未来は暗いまま。

●死への希望？

　そういえば、数日前、映画評論家のＸ氏が自殺した。
日本テレビの１１ＰＭという番組の中で、映画評論をしていた。
スタジオのそでで、ときどき彼の評論を聞いたことがある。
が、年齢を聞いて、驚いた。
まだ６６歳だったという。
当時は、私よりずいぶんと年上と思っていた。
「いろいろあったんだろうな」と思ったところで、思考停止。
「明日はわが身かな？」と思う。

　だからときどきこう思う。
「この重みから逃れるには、死ぬしかないのか」と。
まだ（重み）が小さいからよいようなものの、これが耐えられないほど
までに大きくなったら・・・。
私だって、「死ねば楽になれる」と思うようになるかもしれない。

●希死願望　

　毎年、自殺者が３万人を超えている。
そのうち４０％以上が、４０～５０代の中高年層という。
最近は、６０歳以上の自殺者がふえている。

　こうした自殺者についていうなら、これはあくまでも私の経験だが、２人の自分が、
心の中で葛藤する。
「生きなければ」と考える自分。
「楽になりたい」という自分。

こうした２つのエネルギーが真正面からぶつかったとき、行動が自暴自棄になる。
私のばあいは、無謀とわかっていても、炎天下、１０キロ、２０キロの道のりを
歩いたりする。
歩くことによって、２人の自分を忘れようとする。
が、この程度ならまだ軽症。
ひどくなると、明らかな自傷行為に走るようになる。
それが最終的には、自殺につながっていく？

●解決法

　ともあれ（重み）を感じたら、気分転換あるのみ。
気分転換をして、気分を晴らす。
「重い」「重い」と思っていると、かえってそれがどんどんと重くなってしまう。
またそう思ったところで、何も問題は解決しない。
へたをすれば、そのまま（うつ状態）に。

　旅行、温泉、買い物、人に会う……。
いろいろ考える。
「どれをするか？」という問題ではない。
片っ端から、すべてをする。

　ということで昨日（８月４日）は、３０年来の知人の家で、数時間を過ごさせて
もらった。
それから孫の誠司に、ＤＳ・ＬＬを買ってやった。
おとといの夜は、ドライブの途中でビジネスホテルに一泊した。
今の時期だと、２人で５８００円（朝食付き）で泊まれる。
……などなど。
が、いちばん効果的なのは、子ども（生徒）たちと、ワイワイと騒ぐこと。
その瞬間、気分がカラッと変わる。

　どうであるにせよ、ともかくも、私は生きていかねばならない。
今までも、ずっとそうしてきた。
これからもそうする。
ということで、今日も始まった。
２０１０年８月５日、午前６時２５分。
これから朝風呂に入る。


Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋Ａｕｇ.　２０１０＋＋＋＋＋＋はやし浩司