*Divorce & Depression

【夫婦の問題】

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１００組の夫婦がいれば、１００の異なった事情がある。
１組とて、同じ事情の夫婦はいない。
しかも複雑。
大小のちがいはあるだろうが、みな、それぞれの事情の中で、
何らかの問題をかかえている。
問題をかかえていない夫婦はない。
みな、懸命にふんばっている。
ぎりぎりのところで、ふんばっている。
東北地方に住んでいる、ＨＹ氏もその１人。
ＨＹ氏からのメールを、改めて、読みなおしてみる。
ＨＹ氏の問題というよりは、私自身の問題として、
読みなおしてみる。

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【ＨＹ氏より、はやし浩司へ】

お忙しいところ申し訳ございません。
今家の中は妻と娘の問題で騒然、混沌としております。
どう解決していけばいいかわからない状態です。
先生のお知恵をいただき、何とか解決の糸口を見つる事ができればと思っています。
宜しくお願いします。

妻とは職場結婚し、２３年になります。
私は外科医師で妻は元看護師です(結婚と同時に退職)。
結婚当初から気に入らないことがあると、１週間でも口を利かなくなり、私を無視するところがありました。
離婚を匂わせる発言も数回ありました。
私はどちらかと言うと家族の絆・連帯を重んじたいほうで、家内にはそれも重荷になっていたようです。

１年３ヶ月前ちょっとしたことで家内が激高し、それ以来寝室は別々で、家庭内別居の状態が続いています。
元々お互いにセックスレスだったこともあり、今は家内に触れただけで大声を上げて嫌がります。

激高したちょっとしたことについて少し書きます。

・・・早めに病院に行かねばならず、家内が車庫から車を出した際、車庫前に駐車していた隣人の車にぶつかった。
急いでいたしその車が誰のものかもわかっていたので、不覚にも私は家内に、「送っていってから隣人に詫び言って弁償相談して」と言ってしまい、家内にそのようにしてもらった。
しかし家内が帰宅すると隣人の車は出発していたので、家内は隣人に詫びを言い、隣人の車が帰ってきたのは夕方だったとのこと。

その後車庫内に置こうとした私の自転車が、代車がそこにあったことで、うまく駐輪できず、内開きになっている駐車場のドアにかかってしまっていた。
家内が車庫に物を取りに行ったとき、自転車を倒し、自転車が代車にぶつかってしまい、代車が傷つき、家内にそのことを強くとがめられた。

そのまま謝ればよかったのだが、私も眠くイライラして「僕も悪かったが車をとめる時、自転車があるのだから、もうちょっと気をつけてくれてとめてくれても良いのではないか」と抗議してしまった。
非常に雰囲気が悪くなったので、慌てて車を見に行き、かすり傷が、代車についているのを認めた。
車庫内で家内は興奮し、近所に聞こえるような大声で泣きながら怒り始めたので、平謝りに謝った。
翌日自動車会社から私に、「たいした傷ではないので大丈夫ですよ」と言ってもらった。
その日以来、寝室は別になった・・・

対外的に妻は非常に良い人で、幼稚園や小学校でお母さん連中に慕われています。
私の両親にも献身的で祖父母が存命だった時は病院への送り迎えや、母が仙台で手術を受けたときなどは、家族のためにウィークリーマンションを借りたり、下準備を全て行ってくれたり、至れり尽くせりで家族は感謝していました。

また私の父も１年６ヶ月前に亡くなり、秋田で暮らしていた母と、重い精神病の妹が2人残されたので２ヶ月ほど前、仙台市内の我が家から５００ｍはなれたところのマンションを借りるのにも尽力してくれました。

でも私には家庭内別居になってから「おはよう」「おやすみ」「おかえり」などの基本的な挨拶も全くありません。

１２歳になる長女は３歳頃から「どうして、どうして」といいながら２～３時間は泣くことがしばしばありました。
家が微妙な状態になった頃、突然受験すると言って中学受験を決意しました。
私が殆どマンツーマンで勉強を見ました（家庭教師もつきましたが）。
今は片道１時間半かかる仙台市内まで、バスと電車を乗り継いで通学しています。
しかし今だ１週間に１回くらいは「自分だけどうして、どうして」と２～３時間大声で幼児返りのようにして泣き続けます。

私立中学入学当初は「一番になる」と豪語していましたが、最近は反抗期も重なりイライラが強く腰を据えて勉強できなくなってきています。
中間テストの２週間前は椅子に座ったと思ったら数秒で立ち上がることを繰り返し、下の子供が寝ると歯磨きをし始める有様に成りました。
もちろん成績も２００人中１６０位くらいでした。「こうやって自分は落ちこぼれていくんだ」と言い聞かせているようにつぶやきます。

今は下の子と帰ってきてから２～３時間遊んで（と言うより遊んでもらって）、下の子が寝る９時頃から１時間かけて１０分くらい宿題をして寝てしまいます。
制服も帰ってきてからどんなに注意しても、脱いだままにしています。
「勉強したほうがいいのでは」などというと「今しようと思っていたところなのに、いわれたからやらない！」と拒絶します（言わなかったら殆どしません）。

下の子には思いっきり意地悪をすることが多く、家内は娘を怒ります。
娘はここぞとばかりに、「下の子ばかりかばってどうして自分だけ怒られなければならないの、下の子の方が悪いのに」と言ってまた泣きます。
家内にダッコを求めますが、家内は仁王のように腕組みして立ちはだかり、私に対するのと同じように、「触られたくない」と拒絶します。
弟との差を感じてますます娘は泣きます。

長男は今のところ明るい社交的な子に育っており、母の愛情も充分受けています。でも家庭内のギクシャクのためか切れやすくなってきています。

私の対応としては、出来るだけ家庭内で明るく振舞い家内が嫌な （しつこくする）ことをできるだけ避けるようにしています。でも家内は冷たい・・・

離婚相談のＯＫ先生に円満になれるように相談し始めたところです（家内に内緒で）。
家内に第三者に入ってもらって相談することで建設的になれればと、いっしょに相談にのってもらおうと話を持ちかけましたが、家内は、「それは修復したいと思っている人のすることで、私はこの家にも子供にも未練がない。親権もくれてやる。
あなたにしても、子供にしても帰ってくるのが苦痛だ。私を早く一人にさせて。」と言います。
全てが本心でないのでしょうけど、私に対することは本心と思われます。
「子供には両親が必要だし下の子が２０歳になるまでは我々の責任だ」と説得していますが、最近は内心そこまで持たないのではと思います。

家内の精神面がかなり荒廃していると思われ精神科の先生にも相談し安定剤を処方したことがありますが、「私が神病だって言うのかい！」といわれ、１回内服してくれただけで拒絶されました。

それからは何か相談しても(娘のことに関しては会話がかろうじて出来ます)、「精神病の人に聞かないで」と言われてしまいます。
出来るだけ家内を解放して、実家のＫ町に少しでも帰るように仕向けていますが、外へ向けての完ぺき主義の家内は、夏祭りの準備などで殆ど帰れないように雁字搦めになっています。
今まで家族のためにと思って頑張って働いていたのに、私も死にたい気持ちになったりしています。

ただこのまま私が死んでしまったら子供たちがかわいそうで、母と妹も引っ越してきて、どうしようもないし、私が弱ったらだめと言い聞かせています。
わたしの精神もかなり磨り減っており、カーネギーの「道は開ける」や、心の学校のＳＴ先生の、「捨てる生き方」など読み漁っています。

とに角怒らないようにし、子供を過保護にしているのかもしれないけど、抱きしめるようにしています。
ダブルベットで上の子と私は一緒に寝ています。下の子のベッﾄﾞで家内は寝ていますが、私の部屋が涼しいので、下の子もダブルベットに来るようになり、３人で川の字に寝ることが多くなりました。

このままでは子供の精神が壊れてしまうのではないかということと、家内も相当壊れてきているのではないかと心配しています。

最近は（家内にだけ秘密）、両方の家族に実情を説明し、サポートを期待しています。

あと私に出来ることは何でしょうか？
このまま現状維持で子供は大丈夫でしょうか？
やはり子供が巣立ってから離婚になるのでしょうか、子供のために今離婚したほうが良いのでしょうか？
無理難題の質問してしまい申し訳ありません。
家内は非常に勘が鋭いので、何かありましたら私の携帯（090-ｘｘｘｘ-ｘｘｘｘ）にかけていただければと思います。
何卒ご回答宜しくお願いします。

【はやし浩司よりＨＹさんへ】

●離婚

　こうした問題は、なるようにしかならない。
また（そうなる）ときは、本当に、自然と、（そうなる）。
水が高いところから低いところを求めて流れていくように、（そうなる）。
たとえば離婚にしても、「離婚する」とか「しない」とか、がんばっているときは、離婚などしない。
言い争っている間は、離婚などしない。
「子どもはどうする」「親はどうする」などと騒いでいるときも、離婚などしない。
本当に夫婦が離婚するときは、ごく自然な（流れ）の中で、離婚していく。
そのときは、子どもの姿も、親の姿もない。
もちろん夫婦の間の会話も途絶え、「話し合っても、無駄」という状態になる。
たがいにサバサバした状態で、夫婦は離婚届に署名し、押印する。

●干渉

　で、改めてＨＹさんからのメールを読みなおしてみる。
１年前にいただいたときには感じなかった重みを、今は、感ずる。
しかしこれメールだけで、返事を書くことはできない。
夫婦にはその夫婦にしかわからない、深い事情がある。
いくら想像力を働かせても、そこにはかならず限界がある。
このことは反対の立場を経験してみると、よくわかる。

　私もいろいろな経験をした。
けっして平穏、無事な人生ではなかった。
そうした中で、あれこれと私に意見を言ってくる人がいた。
こちらの事情を表面的な部分だけを見て、そこに自分の解釈を加えてくる。
しかもわずか数歳年上というだけで、ものの言い方が説教ぽい。
偉そうな顔をして、「浩司クン、君はねエ・・・」と言ったりする。
あのとき感じた不快感は、今でも忘れない。
ガラス板を、つめ先でひっかくような不快感と言ってもよい。

　そういう私を知っているから、こうした問題、つまり夫婦の問題にかぎらず、
家庭内の問題については、私は、首をはさまないようにしている。
もちろん相手から相談があれば、話は別。
が、それでも一方的な話だけでは、
何とも答えようがない。

　このＨＹさんにしても、私はＨＹさんから相談を受けた。
おそらくＨＹさんは、自分につごうの悪い話は書いていない。
あるいは自分でも気がついていない問題が、ほかにもあるのかもしれない。
正当に判断しようと考えるなら、ＨＹさんの妻の話も聞かなければならない。

　が、それはさておき、メールからもわかるように、ＨＹさん夫婦は、現在、
危機的な状況にあることだけは、よくわかる。

（１） 寝室は別々で、家庭内別居であること。
（２） 妻の体に触れただけで、はげしく拒否されること。
（３） ささいな会話が、そのまま爆発的に、夫婦喧嘩になってしまうこと。
（４） 意思の疎通も、ままならないといった状態、など。

●がんばる当事者たち

　私は若いころ、アメリカ人の離婚率は高いと、よく聞かされた。
しかし現在、アメリカ人の離婚率も、日本人の離婚率も、それほどちがわない。
それだけ生活が欧米化したともとれる。
が、ともに心のブレーキがはずれたことも、理由のひとつと考えてよい。

　日本では、女性の側が、がまんした。
「離婚は恥」という文化性も、まだ色濃く残っていた。
それに離婚したばあい、女性のほうが決定的に不利な立場に置かれた。

　一方、アメリカでは、宗教的な制約から、離婚したくても離婚できない夫婦が多くいた。
今もそうなのかもしれない。
もしその制約が緩めば、離婚率は、もっと高くなるかもしれない。
ともかくも、（離婚）イコール（悪）という考え方は、今では通用しない。
日本では、女性ががまんする時代は、終わった。
５組に１組は離婚する状態である。

●男親

　それはそれとして、私も「男親」の１人として一言。

　男親というのは、仕事をすることで、家族への義務を果たそうとする。
また仕事をしていれば、家族への義務を果たしていると思いやすい。
しかし残念ながら、（仕事）の力は弱い。
安定した仕事をしていればしているほど、家族は、それを（空気）のように思う。
つまり男親が自負しているほど、家族は、それを評価しない。
私も、よく言われた。
「パパは、仕事ばかりしている」と。

　そういう状態になると、男親の苦労話など、家族にとっては、愚痴になってしまう。
ＨＹさんも「家族のために……、がんばって……」という言葉を使っている。
しかしそうした（思い）というのは、家族には通じない。

　もっと具体的には、現在、親に感謝しながら高校へ通っている高校生など、さがしても
いない。
大学生でも、少ない。
つまりそういう幻想をもたないこと。
またそういう幻想に、しがみつかないこと。
バートランド・ラッセルも言っているように、（親として、すべきこと）はする。
しかし常にその限度をわきまえる。

●拒否

　メールを読むかぎり、なぜＨＹさん夫婦が離婚しないかという問題より、なぜ
夫婦でいるかということのほうが、理解できない。
仲がよくても、セックスレスの夫婦はいくらでもいる。
一方、セックスをしているからといって、夫婦仲がよいということにもならない。

　が、「妻の体に触れただけで、はげしく拒否される」というのは、ふつうではない。
妻のほうに、何か、理由があるのだろうか？
夫のほうに、何か、原因があるのだろうか？
しかしもしそうだとするなら、ＨＹさん夫婦は、他人以上の他人になっている。
私がＨＹさんだったら、１日だって、そういう状態には、耐えられないだろう。

●子どもの問題

　こうした離婚では、いつも子どもが問題になる。
しかし一度離婚を決意した夫婦は、子どもの姿さえ、見えなくなる。
子どものことはどうでもよくなるというのではない。
「離婚することが、子どものため」というような考え方になる。
言い換えると、ＨＹさんは、まだその段階ではないということになる。

　だから以前、このメールをＨＹさんからもらったとき、私は返事に、こう書いた。

「離婚するときは、未練を残さないようにしたらいい」と。
未練を徹底的に、燃焼させる。
燃えカスが残らないほどまでに、燃焼させる。
未練が残った状態では、離婚はできない、と。
ＨＹさんのばあい、その未練は、どの程度、残っているのだろう・・・？

●私たちのばあい

　実のところ、私たちも、２０１０年の１月、かなり危機的な状況に追い込まれた。
危機的といっても、たがいの間に、何か問題が起きたというわけではない。
が、三男が、私たちから完全に去ったのを知ったとき、たがいの間を結びつけていた、
（かすがい）が、消えたかのように感じた。

　「さみしい」と感ずる私。
「何でもない」と割り切るワイフ。
その間に、私は遠い（距離感）を覚えた。

　「あなたは親意識が強すぎるのよ」と、ワイフは、私を批判した。
「勝手にやりすぎただけよ」と、ワイフは、私を責めた。
それでワイフを、遠くに感じた。
それでいつものように、「お前なんかとは、離婚してやる」
「今度こそ、離婚しましょう」となった。

●下田にて

　で、今、私はこの原稿を、下田の白浜海岸そばにある、ガーデンビラ白浜という
ホテルで書いている。
星は４～５つの★★★★。
夏場に訪れたら、最高！、というペンション風のホテルである。
金儲け主義のホテルとちがって、経営者の個性が随所でキラキラと光っている。

　そのホテルに、今、ワイフといっしょに泊まっている。
これから食事をしたあと、貸し切り風呂に入ることになっている。
風呂からは、太平洋が一望できるとか。

　おかしな夫婦で、一方で離婚を口にしながら、こうして旅行している。
「なぜついてきた？」とワイフに聞くと、「あなたの体が心配だからよ」と。
「どこでぶっ倒れようが、ぼくの勝手だ」と言うと、「迷惑するのは私よ」と。

　この正月、狭心痛（？）なるものを、数回経験した。
どういうのを狭心痛というのか知らないが、胸がしめつけられるように、痛かった。
以来、ときどきその痛みを感ずる。

　あるいは、ひょっとしたら、逆流性胃炎かもしれない。
２年ほど前、一度、それになったことがある。
そのときも、胸全体が焼けるように熱く感じた。

●１月３０日

　で、今、そのワイフは、どこかよそよそしい。
どこか他人ぽい。
「簡単には仲直りしませんよ」という態度である。
そういう態度を見ていると、私のほうも、「そっちがそっちなら、今度こそ、
本気で離婚してやる」と考える。

　しかしこういう状態で、離婚するのもたいへん！

仕事の問題、財産の問題、それに老後の問題。
ワイフは「親戚がどう考えようと、私には関係ない」と言うが、そういった問題も
ある。
それを考えると、気が重くなる。

　まあ、しばらくは様子を見たほうがよいのかも・・・？
ワイフもそう言っている。
ふだんはやさしいワイフだが、喧嘩状態になると、貝殻を閉ざしたように、頑固に
なる。

●離婚

　・・・ということで、どんな夫婦にも、問題はある。
問題のない夫婦はない。
それぞれがそれぞれの立場で、悩み、苦しみ、懸命にそれと闘っている。
ＨＹさんにしても、そうだろう。
「今ごろは、どうしているだろう？」と考える。
が、私のできることは、ここまで。
私たち自身でさえ、四苦八苦している。
どうしてそんな私が、ＨＹさんのような人の相談に乗ることができるだろうか。
おこがましいというよりは、その一歩手前で、おじけづいてしまう。

　ただ先にも書いたように、今どき、離婚を重大視するほうが、おかしい。
結婚があれば、離婚もある。
もともと（性的関係）で結びついた人間関係だから、壊れるときには、壊れる。
友情や親戚関係とは、中身がちがう。
深みも、ちがう。
だから「離婚は悪」という前提で、ものを考えてはいけない。
人生は短いが、やりなおしは、何度でもできる。

　子どもの問題にしても、離婚そのものは、子どもにはほとんど影響を与えない。
与えるとしたら、離婚に至る家庭騒動。
夫婦喧嘩。
それが長ければ長いほど、子どもに与える影響は、大きい。

　離婚するとしても、「明るく、さわやかに」（某テレビタレント談）ということになる。

●補記

　先ほど、ホテルの露天風呂に入ってきた。
ちょうど満月が、頭上高く昇り、太平洋を、美しく照らし出していた。
今までいろいろな露天風呂に入ってきたが、ここ、ガーデンビラ白浜のそれは、最高！
時間割で、家族風呂として使うことができる。
先ほど星は４つと書いたが、料金も勘案すると、５つの★★★★★。

　伊豆の下田のほうへ来ることがあったら、一度、このホテルを検討してみたらよい。
小さいがプールもある。
夏場には、どう開放されるかどうかは知らないが、眼下には、コバルトブルーの
入り江も見える。

　さて私のワイフ。
一方で離婚を口にしながら、私が「今度、金沢（石川県）へ行ったら、前泊まった
ホテルと同じところにしようか？」と言うと、「うん」と。

　おかしな夫婦である。
本当におかしな夫婦である。
私自身がそう思っているのだから、まちがいない。
こういう感じで、もう４０年も、いっしょに、過ごしてきた。

（注）「ガーデンビラ白浜」・・・室内の案内書では、「ガーデンヴィラ白浜」と
なっている。
電話は、０５５８－２２－８０８０。
住所は、〒４１５－００１２　静岡県下田市白浜２６４４－１。

　建物はやや古いかなという感じだが、どこか明治時代の洋館を思わせるような
雰囲気。
アガサ・クリスティの推理小説に出てくるような宿屋（Ｉｎｎ）という感じ。
大ホテルにありがちな垢抜けたサービスも悪くないが、私は久しぶりにくつろいだ
ひと時を過ごすことができた。
とくに露天風呂は、最高！、の一言。
よかった！

　私は今、そのホテルの３０６号室で、このエッセーを書いている。

【ガーデンヴィラ白浜】

●もと物産マン

帰りの車の中で、ホテルのオーナーが、三井物産元社員だったということを知った。
「父は、商社マンでした」と、その女性は言った。
娘さんだった。
「バンクーバー勤務を最後に、商社を退職し、あそこにホテルを買い求めました。
８年前のことです」と。

　オーナーの男性が、昭和２２年生まれということは知っていた。
チェックアウトするとき、立ち話だったが、そういう話になった。

私「商社って、どこですか？」
娘「三井物産です」
私「エッ、物産マン？」
娘「そうです」
私「私も、そうでした」

娘「あなたもですか？」
私「大学は……？」
娘「東大です」
私「東大の……？」
娘「理２、化学です」と。

　オーナーの名前は聞いていなかった。
それに理２といえば、恩師の田丸先生が当時、教授をしていた。
そこにいた人が、東大を卒業し、私と同じ年に三井物産に入社した。

私「先にそれを知っていたら、話がはずみました」
娘「そうですね」
私「残念です。とても残念です」
娘「父は、化学部で、化学プラントを担当していました」
私「はあ、私は繊維です」
娘「繊維ですか？」
私「そうです。でもサラリーマンがいやで、物産をやめました」と。

　私は早口でまくしたてた。
車はすでに下田の街の中を走っていた。
瞬間、Ｕターンして、もう一泊しようかと考えた。
しかしその思いは、車が止まったとき、消えた。

私「だったら、ずっと営業畑だったんですね？」
娘「そうです」
私「私も、入社直後に、営業へ回されました」
娘「そうですか……」と。

　三井物産という会社では、内部では、自分たちのことを「物産マン」と呼んでいた。
それに社員は、「管理」と「営業」に分かれていた。
商社マンの世界では、営業マンこそが、商社マンということなる。
その営業マンの中でも、海外へ出るのは、約３０％。
物産マンの中でも、エリート。
７０％は、国内営業ということになっていた。

　もっと話をしたかった。
私の過去の中でも、三井物産時代だけが、スッポリと抜けてしまっている。
つきあっている友人もいない。
それだけに残念だった。

私「海外勤務だったということは、正社員だったんですね」
娘「そうです」
私「あそこには、いろいろな社員がいましたから」と。

　あわただしい会話だった。
ふつう「物産マン」というときは、正社員をいう。
子会社から派遣されてきた嘱託社員は、「物産マン」とは呼ばない。
内部ではかなり差別的に扱われていた。

　そのホテルのオーナーは、サラリーマンがいやで、現在のホテルを買収して、
自分でそのホテルを経営するようになったという。
その気持ちは、よくわかる。
わかりすぎるほど、よくわかる。
だから、よけいに残念だった。

私「よろしくお伝えください。また行きます」
娘「おいでください」と。

　父親とともに、海外をあちこち回ったらしい。
日本人にはない、センスが光っていた。
私たちは何度も頭をさげて、その女性と別れた。

　書き忘れたが、下田へは、講演でやってきた。
講演の内容は、下田の有線放送で、流されるとか。

●ＨＹさんへ

　ＨＹさんからのメールについて書いているうちに、離婚から、下田の話に脱線して
しまった。
ついでにガーデンヴィラ白浜の話になってしまった。

　で、このエッセーの結論。
気が腐ったら、旅行をする。
すてきなホテルに泊まる。
温泉に入る。
とたん離婚旅行が、再婚旅行に変わる。

　よかった！
明日からまた仕事。
がんばるぞ！

　ＨＹさん、ありがとう！
ガーデンヴィラ白浜のみなさん、ありがとう！
ついでに、我がワイフ、晃子、ありがとう！
これからもよろしく！

　本当によい旅だった。
そうそう最後になったが、講演の主催者の下田地区教職員組合のみなさん、ありがとう！
（２０１０－０１－３１）

（はやし浩司　離婚　再婚　ガーデンビラ白浜　白浜温泉　ガーデンヴィラ白浜　ガーデン　ヴィラ　白浜　ガーデン　ビラ　白浜　リゾートホテル　白浜リゾートホテル）


Hiroshi Hayashi++++++++Jan.2010+++++++++はやし浩司
　
●うつ

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うつ状態というのは、それになった人でないと、
どういう症状なのか、わからない。
とくに心の健康な人には、わからない。
「気のせい」とか、「心の持ち方の問題」とか言って、
簡単に片づけてしまう。

そういう人に出会うと、うつ状態の人は、
絶望感すら覚える。
この病気だけは、理屈だけで割り切ることができない。
脳間伝達物質の偏（かたよ）りで発症するため、
本人自身の力では、コントロールできない。

たとえばよくある早朝覚醒。
これにしても、朝早く目が覚めてしまう。
目が覚めてしまうから、どうしようもない。
「もっと眠っていよう」と思えば思うほど、
頭が冴えてしまう。
たった今が、そうだ。

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●私のばあい

　うつ病にも、さまざまなタイプがある。
が、それについて書くのが、ここでの目的ではない。
また書いても、参考にならない。
それに私は、その病気の専門家ではない。

　が、私のばあいは、ひとつのことにこだわり始めると、どんどんとその深みにはまってしまう。
ふだんなら笑ってすませるような話でも、「ぜったいに許せない」とか、「あいつはまちがっている」とか、そういうふうになる。
神経は緊張状態にあるため、ささいなことで激怒したり、大声をあげたりする。

　で、精神安定剤が効果的かというと、そうとも言い切れない。
そのときはぼんやりとした睡魔に襲われるが、１、２日もすると、かえって神経がいらだってしまう。
だからやや長期的な視点で考えると、こうした「精神薬」は、必要最小限にしたほうがよい。
とくに脳間伝達物質をいじるときは、そうしたほうがよい。

●タネ

　うつ病には、かならず原因となっている（タネ）がある。
そのタネを、まず取り除くこと。
そのタネさえ取り除けば、ときとして、パッと気が晴れる。

　で、私のばあい、精神的な負担感には、たいへん弱い。
心が過度に緊張するあまり、数時間もすると、ヘトヘトに疲れてしまう。
実際には、数時間はともかくも、１日もつづかない。
攻撃的に爆発するか、反対に、あきらめて、心の整理を先にしてしまう。
投げやりになることもある。
「負けるが勝ち」と逃げてしまうこともある。

　どうであるにせよ、うつ状態というのは、本人にとっても、いやな状態である。
悶々とすればするほど、心が蝕（むしば）まれていく。
いじけたり、くじけたり、ひがみやすくなったりする。

●買い物

　で、私のばあい、そういう状態になったら、こうする。
若いころから、何かほしいものがあったら、パッとそれを買う。
買ったとたん、胸がスカッとする。
（反対にほしいものを、長い間がまんしていると、悶々とした気分になる。
それがうつ状態を引き起こすこともある。）
これは脳の中の、どういう反応によるものか？

　多分、ドーパミンがドッと分泌され、それが物欲を満たす。
その満足感が、脳内を甘い陶酔感で満たす。
言うなれば、麻薬をのんだような状態になる（？）。

　これはあくまでも、私という素人の判断だが、たとえば買い物依存症なども、
似たような現象を引き起こす。
何かの依存症になる人には、うつ病の人が多い。
そのモノがほしいから買うのではなく、買うことにより、物欲を満たす。
喫煙者がタバコを吸ったり、アルコール依存症の人が酒を飲むようなもの。

●発散

　どうであるにせよ、加齢とともに、うつ状態は、ひどくなる。
「初老性のうつ病」という言葉もある。
若いときとちがって、気分の転換がむずかしくなる。
一度、落ち込むと、それが長くつづく。
それに最近気がついたが、いろいろな病気を併発する。

　頭痛、胃炎、それに心痛などなど。
体の弱い部分が、表に出てくる。

　で、私のばあい、そうなったら、子どもを相手に心を発散するようにしている。
ときどきレッスンで、メチャメチャ、羽目をはずすことがある。
（ＹＯＵＴＵＢＥで、紹介中！）
落ち込んでいるときほど、そうする。
子どもたちも喜んでくれるが、同時に、それは私自身のためでもある。
レッスンが終わったあと、気分が変わっているのが、自分でもよくわかる。

●仲良くする

　要するに、まじめな人ほど、この世の中では、うつ病になる。
そういう点では、この世の中は、うつ病のタネだらけ！
（たぶんに、弁解がましいが・・・。）

　しかし私の印象では、うつ病というのは、仲良くつきあう病気で、闘うべき病気
ではないということ。
もちろん症状がひどくなれば、それなりの対処もしなければならない。
しかし症状も軽く、ときどき、慢性的に起こる程度いうのであれば、仲良く、つきあう。
だれだって、落ち込んだり、反対にハイになったりすることはある。
そう考えて、ジタバタしないこと。
できるだけ薬物の世話になることは、避ける。
一度、世話になると、それこそ、薬なしでは生活できなくなる。

　私のばあいは、精神安定剤と熟睡剤、あとは市販のハーブ系の薬をうまく使って、
自分をコントロールしている。
漢方薬にも、よいのがある。
脳間伝達物質を調整するような薬は、よく効くのかもしれないが、そのあと起こる
フィードバックを考えると、こ・わ・い。

　「フィードバック」というのは、ある種のホルモンを、人工的に体内へ取り入れると、
そのホルモンを中和しようとして、相対立するホルモンが分泌されることをいう。
それが長くつづくと、本来そのホルモンを分泌している器官が、ホルモンの分泌を
やめてしまう。
副作用のほうが、大きい。
ステロイド剤も、そのひとつ。

●長い間、ありがとう（？）

　どうであるにせよ、老後は、みな、そのうつ病に直面することになる。
言うなれば天井の低い、袋小路に入るようなもの。
薄日は差すことはあっても、青い空など、もとから求めようもない。
友の死、知人の死がつづけば、なおさら。
大病になれば、さらになおさら。

　で、おかしなことだが、私はこの正月、狭心痛（？）なるものを、覚えた。
そのときのこと。
「心筋梗塞で死ねるなら、本望」と。
いわゆるポックリ死である。
ふだんの私なら、心気症ということもあって、何かの病気を宣告されたら、それだけで
ガタガタになってしまう。
が、こと心筋梗塞について言えば、こわくない。
私の父親も、その心筋梗塞で命を落としている。

　私は、やるべきことは、やった。
今さら、思い残すことは、ほとんどない。
これから先、１０年長生きしたとしても、状況は同じだろう。
１０年後に、今よりすばらしい文章が書けるという保証はない。
反対に脳みそは、不可逆的にボケていく。

　息子たちは、みな、去っていった。
去っていっただけではなく、心も離れてしまった。
ワイフとの関係にしても、今は、どこかギクシャクしている。
落ちつかない。
ただオーストラリアの友人のＢ君だけが、このところ毎日のように、「オーストラリア
へ来い」「いっしょに住もう」と、提案してくれている。
希望といえば、それだけ（？）。

　だから今は、こう思う。
「いつ、死んでも構わない」と。
一時の激痛ですむなら、それでよい。
それで死ねるなら、それでよい、と。

　・・・しかしそう考えること自体、うつ病なのかも？
脳のＣＰＵ（中央演算装置）が狂ってくるから、自分ではその（狂い）はわからない。
「正常」と思いつつ、「異常」な考えをもつ。
「死んでもいい」というのは、どう考えても、異常である。
おかしい。
しかしこればかりは、どうしようもない。
心臓という、私の手の届かないところにある臓器の問題である。

　あとは運命に命を任すしかない。
もし私がポックリと死んだら・・・。
そのときは、そのとき。
電子マガジンも、そこでおしまい。
ＢＬＯＧも、そこでおしまい。

　みなさん、長い間、購読、ありがとう！
（前もって、言っておきます。）


Hiroshi Hayashi++++++++Jan.2010+++++++++はやし浩司