*At Nishiura-Ho Spring Spa

●西浦温泉・銀波荘（ぎんぱそう）（２０１０年１月５日記）

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正月の５日、西浦温泉にやってきた。
愛知県ＪＲ蒲郡（がまごうり）から名鉄電車に乗り換えて、１０分。
そこから送迎バスで、１０分。
家族とともにやってきた。
ワイフと長男、それに私。
泊まった旅館は、「銀波荘」。
「ぎんぱそう」と読む。

３人１部屋で、１人１泊、１万３０００円弱。
料金の割には、ちゃんとした旅館。
「ちゃんとした」というのは、一流の旅館という意味。
部屋には、足袋（たび）まで用意してあった。
このあたりりでは、イチオシの旅館とか。
インターネットの某案内コーナーにも、そう書いてあった。
別注料理もあるらしいが、私たちにはどこも、量が多すぎる。
「食べたら損（そこ）ねる」を合言葉に、５０～７０％程度食べて、
あとは残す。
だから定額料金のみでの宿泊。
それでじゅうぶん。

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●気分転換

　旅に出ることは、とても大切。
一日中、家の中にこもっていると、ときとして、気がヘンになる。
妄想が妄想を呼び、収拾がつかなくなるときがある。
そういうときというのは、何を書いても、暗くなる。
憂うつになる。
パソコンだけを相手に、部屋に閉じこもっていると、ときどき、そうなる。

●窓の外

　窓の外には渥美半島が横たわっている。
風は強いが、波は静か。
部屋は４階の４１２号室。
時刻はちょうど夕暮れ時で、西の空に日が沈みかけている。
薄水色の空に、幾重にも重なった紫色の雲が見える。
その下に、低くてなだらかな山が、紺色の影となって連なっている。
長男が、海を行き交う船を見つけた。
「変わった形の船だ」と言った。

　仲居さんの話では、近くにＴＯＹＯＴＡの工場があるという。
その工場から車を運ぶ船らしい。

●展望風呂

　部屋の中は、暑いほど。
こういう日は、ありがたい。
外は身が縮むほど、寒い。
寒いというより、冷たい。
「温泉に入ってこようか」と声をかけると、ワイフが「うん」と言った。

　・・・ということで、旅行記は、ここでいったん、中断。

（中略）

　たった今、３階にある展望風呂から帰ってきた。
４階の私たちの部屋からは、歩いて３０秒もかからない。
和風の、すばらしい展望風呂だった。
（旅館の実名を出して書いているため、悪口は書けない。）
露天風呂も、サウナもあった。
正月ということで、多少混んでいたが、それでものんびりできた。

●サービス

　夕食は、午後６時１５分に、お願いした。
この分なら、食事も悪くなさそう。
というのも、一事が万事。
というか、１か所だけ手を抜くということはできない。
雰囲気よし、風呂よし、（今のところ）、サービスよし。
風呂を出たところでは、茶のサービスもあった。
女性がそこに立っていて、「お茶はいかがですか？」と声をかけてくれた。
こういう心遣いがうれしい。

●「来てよかった」

　ワイフと長男は何やらボソボソと話しあいながら、真っ暗になった海を見ている。
遠くに、港の灯りが見える。
目をこらせば、船も見える。
静かな海だが、波の音が聞こえてくる。

「来てよかった」と思った。

　正月３日間は、最悪（？）だった。
原因は、三男。
しかしそれについては、ここには書けない。
書きたくもない。
考えたくもない。
私より長男のほうが、キレた。
「オレが電話で怒鳴りつけてやる！」と、何度も電話機に向かった。

が、ここへ来て、そのいやな気分が吹き飛んだ。
ワイフも、そういう私を見て、うれしそう。

●銀波荘

　手元にマッチがある。
それには、ローマ字で、「Hotel Ginpaso」とある。
反対側には、「三河湾国定公園西浦温泉」とある。
電話は、０５３３－５７－３１０１。
もっとも今は、電話の時代ではない。
ネットで調べて、ネットで申し込む。
側面に、東京営業所と大阪営業所の電話番号が書いてある。
かなり本気で経営しているらしい。
その本気さが、客の私にも、そうわかる。
伝わってくる。

　正月３が日の間は、年越しそばの振る舞い、おとその振る舞い、奉納太鼓、餅つき、三河万歳などの、１階ロビーで披露されるという。
（残念！　・・・今日は、１月５日！）

●うつ状態

　うつ状態になると、脳みその中で、いつもとはちがう、別の脳みそが機能し始める。
自分の中に、もう１人、別の自分がいるような感じになる。
それが本来の自分と、たがいに干渉しあうようになる。
本来の自分が、「早く気分をなおせ」と命令する。
が、もう１人の自分が、それに抵抗する。
そういう自分が、たがいに行ったり来たりする。
「悶々とした気分」というのは、そういった状態をいう。

　そしてここが重要だが、うつ状態になると、グーグルマップで、どんどんと地図を拡大していくかのように、問題が大きく膨らんでくる。
ものごとを悪いほうへ、悪いほうへと考える。
ふだんなら笑ってすませるような話でも、「許せない！」となる。

　だからこうして今日、私たちは温泉はやってきた。

●現実的なものの考え方

　環境を変える・・・それだけのことで、気分は大きく変わる。
前からそういうことはわかっていたが、今回、改めて、それを確認した。
たしかに２０年先を考えると、憂うつになる。
しかし２０年なんて、遠い未来。
まずつぎの１０年を、考える。
さらに今年１年を、考える。
現実を、考える。
ものの考え方を、現実的にする。
気分が変わると、そうなる。
つまりそういう考え方ができるようになる。

●喜び

　で、ものの考え方が現実的になると、今度は反対に、ささいなことの中に、喜びを感ずるようになる。
たとえば今朝、私のメインＨＰのトップ・ページを少し変えた。
そのあとのこと。
今までだと、保存するだけで、２時間弱もかかった。
２、３年前に買った、ビスタ・マシンである。
当時としては、最先端のパソコンだった。
が、今回、ＷＩＮＤＯＷ７（ｉ７、６４マシン）で保存してみたら、約半分の１時間で、できた。
そんなことでも、うれしい。
今、それを思い出しながら、ワイフに、「今度のパソコンはすごいよ」と話しかける。

　で、さらに性能をよくするため、今度、高速のハードディスクに取り替えてみようと思う。
もっと速くなるかもしれない・・・。
「現実的に生きる」というのは、そういうことをいう（？）。

●新しい挑戦

　さらに今日、電車に乗る前に、パソコン雑誌を買った。
それには、（１）ファイル転送サービス、（２）ウェブアルバム、（３）オンライン・ストーレッジの記事が載っていた。
今では、無料で、高機能のサービスを利用することができるようになった。
何でもないことかもしれない。
とくにパソコンと縁のない人には、理由もわからないだろう。
しかしそういうことでも、喜びにつながる。
「家に帰ったら、さっそく試してみよう」と。

　たとえば現在、画像保存サービスとして、「ＦＬｉｃｋｒ」と、「フォト蔵」を使っている。
ともに無料サービス。
それを使って、写真などを、そこへ保存している。
ＨＰ（ウェブサイト）などの直接写真を張り付けると、あっという間に、ＨＰが重くなってしまう。
そこでＨＰやＢＬＯＧなどでは、一度、こうしたサービスに、写真を保存しておき、そこから呼び出すようにする。
それぞれのサービスによって、内容が大きく異なる。

が、雑誌によれば、「Ｚｏｏｏｍｒ」（画像保存サービス）というのもあるらしい。
なかなかおもしろそう。

●夕食

　仲居さんが入ってきて、夕食の準備にかかり始めた。
私はパソコンをもって、縁側（？）のソファに移動した。
「縁側」？
「縁側」と言うのもおかしいから、仲居さんに、「こういう部屋を何と呼ぶのですか？」と声をかけてみた。
「ベランダ？」「テラス？」。
仲居さんも、「エ～と、何と呼ぶのでしょうね」と言って笑った。
だから私が勝手に、「縁側」とした。

　その縁側からは、遠くに、一直線になった橙色の灯りが見える。
それが波に揺れるかのように、チラチラと細かく揺れる。
目の前の長男は、じっと窓の外に目を凝らしている。
静かなとき。
穏やかなとき。
仲居さんが食器を並べる音、それに私のキーボードを叩く音。
それだけが、部屋の中を行ったり来たりする。

●決意

　２０１０年になって、ひとつ決意したことがある。
「虚勢を張らない」ということ。
ありのままをさらけ出す。
もちろんありのままを書く。
さみしい正月だったら、「さみしい正月」と書く。
飾ることはない。
偉ぶることもない。
どうであれ、私は私。
その正月。
さみしい正月だった。
だれも来てくれなかった。
電話もなかった。

　年賀状も、例年の３分の１以下。
昨年は喪中で、１枚も書かなかった。
そのこともあって、今年はぐんと減った。
が、年賀状をくれた人には、全員、返事を書いた。
「今年の友は、一生の友」。

●自己開示

　しかしこれは私にとっては、重大な問題。
自己開示の問題と、直接絡んでくる。
「どこまでありのままを書くべきか」と。

　読者というのは、この文章を読んでいる（あなた）を含めて、不特定多数。
大半の人は好意的に読んでくれていると思う。
しかし中には、そうでない人もいるはず。
そういう人に向かって、プライバシーをさらけ出すのは、危険なことでもある。
が、ウソは書きたくない。
自分を飾った文章は書きたくない。
そういう文章は、あとで読み返しても、不愉快。

　そんなわけで、こう決意した。
「すべてを書くわけではない。しかしウソは書かない」と。

●食事

　・・・ということで、今日になってやっと調子が戻ってきた。
こうして文章が書けるようになった。
思ったことが、そのままパソコンの画面上で、文章になっていく。
よかった・・・。
プラス、それが楽しい。

　旅行記をもう少しつづける。

　夕食は、よかった。
おいしかった。
調理人が本気で作っている・・・。
というより、真剣？
そんな感じがした。

ふつう、寿司は玉子焼きで、会席料理はそば料理で、評価が決まる。
玉子焼きのおいしい寿司屋の寿司は、おいしい。
同じように、会席料理では、そば料理で決まる。

　寿司屋のばあい、調理人の「味」と「腕」が試されるのは、玉子焼き。
一方、会席料理では、一番手抜きになりやすいのが、そば料理。
そのそば（日本そば）が、おいしかった。

●２時間

　夕食に、２時間もかかった。
のんびりと食べた。
で、今は、ワイフと長男は、テーブルの反対側でDVDを観ている。
私は、こうしてパソコンのキーボードを叩いている。
ときどきワイフと長男の笑い声が、フフフと聞こえてくる。
タイトルは、『人生は、奇跡の詩』。
イタリア映画らしい。

　・・・というか、私は、かなり眠い。
食後はいつも眠くなる。
胃袋のほうに血が回ってしまう。
もともと低血圧ぎみ。
それで眠くなる。
しかしこうしてキーボードを叩いているほうが、私にとっては、楽しい。

●初夢

　ふと今、初夢のことを思い出した。

昔から、（もちろん迷信だが）、１月２日の朝に見る夢を、「初夢」という。
その夢が、その年の運勢を暗示するそうだ。

（しかしどうして１月２日なのだろう？）

で、私はすごい夢を見た。
今となっては、よく覚えていない。
が、すごい夢だったことは、たしか。
目を覚ましたとき、「すごい夢だった」と思った。
で、その直後は、内容を覚えていた。
が、どういうわけか、今は、覚えていない。
うっすらと覚えているのは、ハハハ・・・。
私がハリウッド映画に出てくるような、大富豪になった夢だったということ。

こういうありえない夢を見るから、人生もまた楽しい。
あるいは何かの映画のつづきだったかもしれない。
その映画の中に、私が俳優として、登場した（？）。
しかしどうしてそんな夢を見たのだろう。

●今年（２０１０年）の予想

　ついでに少し暗い話も。
今年の国際情勢を語るとき、不安な要素が、３つある。

（１） 中国のバブルが、再びはじけるのではないかという不安。
（２） 中東（イランｖｓイスラエル）が、火を噴（ふ）くのではないかという不安。
それにもうひとつ。
（３） アメリカの経済の底が抜けるのではないかという不安。

　中国のバブルがはじければ、日本の株価は、大暴落。
中東で戦争が始まっても、同じ。
中国のバブルが再びはじければ、（円）は一気に円高に向かう。
注目すべきは、上海Ｂ株。
この半年近く、上海Ｂ株は直線的に上昇しつづけている。
しかしこんな上昇がいつまでも、つづくわけがない。

　もうひとつ目が離せないのは、中東情勢。
イラン。
イスラエル、もしくはアメリカが、イランに対して軍事制裁、軍事行動に出たら最後。
原油価格は高騰し、米ドルは暴騰し、（円）は一気に円安に向かう。
こちらのほうは、「直撃」というよりは、ジワジワと日本経済に影響を与える。
「ジワジワ」といっても、１、２か月単位。

　さらにアメリカの経済の底が抜けたら、どうなる？
０７年のあのリーマンショック、あるいはそれ以上の大波が、日本を直撃することになる。

　・・・ということで、朝、パソコンを開いたら、私はまずこの３つの動きを、ニュースで追いかける。
中国→イラン→アメリカ、と。

　現在の状況からすると、これら３つが、同時に起きる可能性すらある。
が、もしそうなったら、２年前のリーマンショックなど、そよ風のようなもの。
想像するのも、恐ろしい。
今は世界中が、薄い氷の上を、恐る恐る歩いているようなもの。

●隕石衝突

　ついでにもうひとつ。
　恐ろしいといえば、こんな恐ろしい話はない。
何と、巨大な隕石が地球をめざして、こちらに向かっているという。
直径は、３５０メートル前後とか？
地球に激突すれば、フランス１国分の土地が、焦土と化すという。
日本の内陸部に落ちれば、本州は２分、３分されるかもしれない。
そのまま日本全体が、日本海溝の底へと沈んでしまう可能性さえある。

　しかし心配無用。
我らには、ブルース・ウィリスという強い味方がいる。
映画『ハルマゲドン』で活躍したブルース・ウィリス。
彼が、何とかしてくれるはず。
・・・というのは、もちろん冗談。

●さびれた田舎町

　旅の話に戻る。

　今日は、先にも書いたように、蒲郡（がまごうり）で名鉄電車に乗り換えて、この西浦までやってきた。
蒲郡もそうだったが、西浦も、さびれた田舎町（失礼！）。
活気がないというよりは、どの店もシャッターをおろしたまま。
西浦からの送迎バスの中から見たとき、こう思った。
「これはとんでもない所へ来てしまったぞ！」と。

　が、銀波荘へ一歩、足を踏み入れたとたん、様相は変わった。
ビンビンとした活気を感じた。
そこで一考。
どこの温泉街でも、メインの温泉旅館以外は、元気がない。
とくに周辺の商店街は、元気がない。
西浦温泉街のばあいも、ここに書いたように、ほとんどの店が、シャッターをおろしている。
客がいないというよりは、客の趣向が変わった。
歩いて商店街を回る客は、いない。
みやげは、旅館やホテルの中で、買う。
旅館やホテルを抜け出て、遊びに行く人もいない。
まっすぐ目的の旅館やホテルへやってくる。
帰るときも、まっすぐそのまま帰る。

●批評

　しかしほめてばかりいては、いけない。
評論にならない。
いくつか注文というか、要望を書いてみる。

（１） 無線ＬＡＮを使えるようにしてほしい。
（２） 持ち込みのＤＶＤを、観られるようにしてほしい。
（３） 和式部屋にも、ダブルサイズのふとんを用意してほしい。
　
　今どき、無線ＬＡＮは常識。・・・と思う。
ちょっとぜいたくかな？

・・・ということで、西浦温泉旅行記はおしまい。　
やっと調子がもどってきた！

（補記）

　寝る前にもう一度、展望風呂に入ってきた。
体重計に乗ったら、何と２キロオーバーの、６２・５キロ！
昨日の朝は、６０・５キロだったはず。
ギョッ！

　明日の朝は、どうやら食事抜きになりそう。
今夜の食事は、たしかにおいしかった！

　また来ます、銀波荘さん！

（西浦温泉の写真、ビデオは、私のマガジンと、ＹＯＵＴＵＢＥのほうで紹介しておきます。）

（はやし浩司　育児　子育て　評論　育児論　子育て論　教育　教育論　教育評論　はやし浩司　最前線の子育て論　子供　子ども　子どもの問題　育児評論　はやし浩司　旅行記　西浦温泉）

（付記）
　本気かどうかということは、たとえば、（１）浴場の中で、小鳥のさえずるＢＧＭが流れていたとか、（２）頼んだ夕食や朝食の時間について、１分単位で正確だったことをいう。
その（本気さ）が、旅館のサービスの質を決める。


Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋Jan.２０１０＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

【老後の喪失感】

●喪失感

　老後というのは、喪失感との闘いと言ってもよい。
（喪失すること）に敏感になる。
（喪失すること）を恐れる。
健康、時間、金銭など。
同時に人間関係も。
だから喪失感と闘う。

　その喪失感が、ときとして被害妄想につながる。
さらにひどくなると、精神そのものを病む。
これがこわい。
こういうとき人は、何か理由をこじつけて、他人に怒りをぶつけたりする。
「だれだれが、～～したから、こうなったア！」と。

　しかし本当の理由は、自分自身の中にある。
自分自身の遺伝子の中にある。
それを、自分以外の人にぶつける。
こういうのを心理学の世界でも、「転移」と呼んでいる。
わかりやすく言えば、「八つ当たり」。

●過去における喪失感

　この喪失感には、２種類、ある。
（１） 未来に対する喪失感。
（２） 過去に対する喪失感。

　わかりやすい例で、考えてみよう。

　「やがてぼくも、ヨボヨボになるのか」と心配するのが、未来に対する喪失感。
一方、「あのとき、あいつがああいうことをしたから、ぼくは、損をした」と考えるのが、過去に対する喪失感。

　若いときには、いろいろな取引で、毎月のように、１００万円単位で、損をしたり、得をしたりしていた。
だから数百万円の損失など、何でもなかった。
が、今は、そうでない。
損をしたことに敏感になる。
そればかりか、それが心の中で、勝手に膨（ふく）らんでくる。
「あいつのおかげで、ぼくは、ｘｘｘ万円も損した」と。

　もう少しわかりやすい例では、こんなことがある。　
ある女性は、あるとき夫にこう言って、泣き叫んだという。
「私の人生は何だったのよ！」「私の人生を返して！」と。
これもここでいう過去における喪失感ということになる。

●母のばあい

　さらに晩年の母は、温泉へ入るのをいやがったという。
姉からそういう話を聞いたことがある。
理由をたずねると、「自分の体（＝肉体）が、みすぼらしいから（＝恥ずかしいから）」と。

　また毎週のように、ひざの治療のため、病院に通っていた。
が、一向にひざは、よくならなかった。
それについて母は、「どうして治らない！」と、医者に向かって怒っていたという。

　これは当時８０歳を過ぎていた、母の話である。
しかし私たちもすでに同じようなことを、し始めている。
それがここでいう喪失感との闘いということになる。

●敗北感

　この先、私たちは、どんどんと、失っていく。
いやおうなしに、失っていく。
どんどんと失って、最終的には、ゼロになる。
煙となって、この世から消える。
私の母にしても、あれほどまでに、モノとお金に執着した人だったが、死ぬときは、数枚の浴衣と身の回りの道具しかなかった。
それがすべてだった。

　だれでもそうなる・・・というよりは、私たちはみな、その過程の中にいる。
が、それを認め、納得し、受け入れるのは、たいへんむずかしい。
「負け」を認めることに等しい。
あるいはときにそれは、そのまま自己否定につながる。
「いったい、私は何のために生きてきたのか？」と。
さらには、「私の人生は、無駄だったのか？」と。

●闘い

　だから闘う。
闘うしかない。
それは若い女性が、年齢を気にしながら、化粧に精を出す姿に似ている。
若さを保つとしても、本当のことを言えば、化粧して、ごまかしているだけ。
３０歳の人は、２５歳に見られることを喜ぶ。
が、同じ人でも、３５歳になれば、３０歳に見られることを喜ぶ。
「だったらはじめから、３０歳らしく、あるいは３５歳らしく生きればいい」と私は思う。
むなしい闘いだが、本人は、そうは思っていない。
懸命に（？）、年齢と闘っている。

　かく言う私だって、そうだ。

　もっとも私は、年齢は気にしない。
何歳に見られようが、どうということはない。
しかし健康、気力、脳みそ、などなど。
それは気になる。
が、今さら「増進」ということは無理。
それはよくわかっている。
だから「維持」ということになる。
「できるだけ、今の状態を保ちたい」。
そのための闘いということになる。

●郵便番号
　
　ところで今、恐ろしいこと（？）が起きた。
自宅のある入野町の郵便番号が、即座に頭の中に出てこなかった。
？？？。
ド忘れ？
それともボケの始まり？
一瞬、ゾーッとした。

　もっともここ数年、頭の中は数字だらけ。
パソコンを相手にしていると、パスワードに始まって、ＩＤナンバーなどなど。
それが２０ページもあるファイルに、ぎっしりと書き込まれている。
そこであれこれほかの数字を思い浮かべてみる。
携帯電話の番号、３本の電話番号などなど。
ついでに銀行の口座番号、証券会社のパスワードなどなど。
これらは覚えているが、郵便番号の４３２－８０６ｘの、「ｘ」が、わからない。
「４」だったか？
「２」だったか？
「１」だったか？
これはどうしたことか？

　・・・というような闘いを、日常的に繰り返すようになる。

●財産

　が、財産については、結論が出ている。
数年前から、ワイフとこう話しあっている。
「死ぬまでに、ぼくらの財産は、ぼくらで使い切ろう」と。

　たとえば土地と家は、それまでに売って、どこかの施設に入るときの資金にする、とかとか。
考えてみれば、私の人生は、一方的に（取られるだけの人生）だった。
親に取られ、親類に取られ、そして息子たちに取られ・・・。

「息子に取られる」という言い方は、適切ではないかもしれない。
しかし私たちの時代に生きた者は、親に貢（みつ）ぐことを当然と考えていた。
が、今の若い人たちには、そういう発想は、みじんもない。
結婚式の費用はもちろん、そのあとの生活費まで、親に援助してもらっている。
中には、子どもの養育費まで、親（＝祖父母）に援助してもらっている人さえいる。
だから、つまり一方的なままだから、「取られる」という発想につながる。

　もちろん私の息子たちにしても、そういう発想は、みじんもない。
「老後の親のめんどうをみる」という発想すら、ない。
たがいに会話をしていても、それがよくわかる。

　だからここは私たち自身が、クールになるしかない。
それが先に書いた、「使い切る」という結論に結びついている。

●脳みその健康

　残るは健康ということになる。
ただ誤解しないでほしいのは、こう書くからといって、「長生きをしたい」ということではない。
死ぬのはこわい。
が、だからといって長生きをしたいわけではない。
またそのために健康を維持するのでもない。

　『ただの人』（ハイデッガー）のまま、老後を生きながらえたとしても、それにどういう意味があるのか？
「生きる」ことは、「息（いき）る」ことではない。
息（いき）ているだけの人生なら、早く死んだほうが、まし。
となると、やはり、脳みそということになる。
脳みその健康ということになる。

　これについては何度も書いてきたが、２つの意味がある。
（１） 思考力の維持。
（２） 脳みその健康の維持。

　思考力の維持はわかりやすい。
つまり考える力のこと。
ボケるのは、いやだ。
が、本当にこわいのは、「脳みその健康」。

とくに私のばあい、うつ病の心配がある。
今のところまだ、医者の世話にこそなっていないが、それも時間の問題。
どうすれば脳みその健康を維持できるか。
晴れ晴れとした気分で、毎日を楽しく、愉快に過ごすことができるか。
「それが問題」（That is a question）。

●４３２－８０６１

　今、思い出した。
郵便番号は、「４３２－８０６１」だ。
が、どうして先ほど、その数字が、頭の中に出てこなかったのだろう？
？？？
その部分を格納していた神経細胞が、たまたま死滅したのかもしれない。
何しろ、毎日２０万個前後の神経細胞が、死滅している。
あるいは微細脳梗塞が起きている可能性もある。
ときどき寝ていて、寝返りをうったようなとき、ギリギリとはげしい神経痛が走ることがある。
今朝も一度、あった。
そういうとき、同時に脳の中のこまかい血管が破れているのかもしれない。
（これは私の勝手な憶測。）

　あまりにも当たり前な数字だから、そのようにしか考えていなかった。
ワープロの中では、辞書として登録してある。
「じゅうしょ」と打ち込むと、自動的に、郵便番号＋住所が表記される。
一方、携帯電話の番号は、ゴロ合わせを使って覚えている。
だから忘れない。

　しかしそれにしても、ゾッとした。

●認め、納得し、受け入れる

　この先、喪失感との闘いは、ますますはげしくなる。・・・なっていくだろう。
同時に、先にも書いたように、それを認め、納得し、受け入れていく。
そういう心理的操作も必要となってくる。

　当然、自分がキズつくことも多くなってくる。
だまされたり、裏切られたり・・・。
（そういう点では、私は、ボロボロ？）
が、キズつかないように生きる・・・つまりケチな生き方をするというのは、私流ではない。
大切なことは、キズに対して免疫性をもつこと。
もっとはっきり言えば、私のワイフがいつも言っているように、「相手に期待しないこと」。
へたに期待するから、キズつく。

　考えてみれば、老後を生きるということは、そういうことかもしれない。
つまり「認め、納得し、受け入れる」ということは、ボロボロになること。
ボロボロになることを、恐れないということ。

　それが老後の喪失感と闘う、ゆいいつの方法ということになる。

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Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋Jan.２０１０＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●親のニヒリズム

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「子どもなんか、産むもんじゃない」と言った人がいた。
実はそう言ったのは、私の母だった。
私が遠く（？）、郷里のＭ町を離れて住むようになったことについて、
そう言った。
「息子を、浜松の嫁に取られた」とも言った。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●ニヒリズム

　世の中には、いろいろな親がいる。
それぞれの親は、それぞれにいろいろな思いや考え方をもっている。
たとえば、「息子や息子には、（学）をつけさせない」とがんばっている親もいる。
「へたに（学）をつけさせると、遠くへ行ってしまうから」と。
だからその親は、自分の息子や娘には、勉強をさせない。
「学校は、地元の高校だけでじゅうぶん」と。

　この話は、本当の話。
本当に私が、その親から、そう聞いた。

　また「子どもに学費を出すのは、もったいない」と考えている親もいる。
「大学まで出してやるのは、長男だけ」と。
長男を家の跡取りと考えているから、そう言った。
だから私が、「二男はアメリカに住んでいます」などと言うと、こう言う。
「そんなもったいないこと、よくできますね」と。

●感謝

　私は息子たちを育てているときは、そういうことは、まったく考えていなかった。
息子たちを伸ばすことだけを、懸命に考えていた。
損得の計算をしたことがない。
こと学費については、惜しみなく提供してきた。
「惜しみなく」というのは、「何も言わないで」という意味。

　が、その息子たちが、そういった私に感謝しているかということになると、たいへん疑わしい。
それがあまりにも当たり前の生活だったから、息子たちは、当たり前と考えている。
いつだったか、私が息子の１人に、こう愚痴を言ったことがある。

　「ぼくらが子どものころには、腹いっぱい、飯を食べることさえできなかった」と。
すると息子は、こう言った。
「そんなのは、バカな戦争をしたパパたちの責任」と。
つまり自業自得、と。

　大学へ通う学費にしても、そうだ。
へたに「学費を稼ぐのに、苦労した」などと言おうものなら、（言ったことはないが
・・・）、「頼んだ覚えはない」と言われそう。
反対にこう言われたこともある。
「パパは仕事ばかりしていて、ぼくたちのことをかまってくれなかった」と。

●父親という存在

　そういう自分を振り返りながら、「父親というのは、さみしい存在」と感ずる。
私のばあい、貧乏が何よりもこわかった。
だれからの援助も、受けることができなかった。
がむしゃらに働くしかなかった。
戦後のあの時代、それにつづく高度経済成長の時代というのは、そういう時代だった。
が、それについても、息子たちだけではない、今の若い人たちは、「自業自得」という言葉を、平気で使う。

　そうそうこんなこともあった。

　息子の１人がアメリカ人の女性と結婚することになったときのこと。
それまでそんなことを考えたこともなかったが、こんな思いが、胸をついた。
「私の父は、台湾でアメリカ兵と接近戦になり、貫通銃創を受けている」と。
つまりアメリカという敵国の、その国の女性と結婚をする（？）。

　今の若い人たちに、こんな話をしても、理解されないだろう。
しかし私には、私なりの思いがあった。
が、息子にしても、そういった話を、「過去の話」と、簡単に片づけてしまう。
あまりにも、簡単に、だ。

　そういう若い人、つまり自分の息子たちを見ていると、あのニヒリズムがムラムラと沸きあがってくる。
「私は何のために、苦労をしたのだ」と。

●今はわかる

　だから今は、わかる。
「子どもなんか、産むもんじゃない」「息子を、浜松の嫁に取られた」と言った、母の気持ち。
「息子や息子には、（学）をつけさせない」「学校は、地元の高校だけでじゅうぶん」といった人の気持ち。
わかるが、そこまで。

　一方で、それを懸命に打ち消そうという心が働く。
「今まで、楽しかったではないか」と。
息子たちがいたからこそ、ここまでがんばることができた。
もしいなかったら、ここまではがんばらなかっただろう。
金銭的な意味で、損か得かということになれば、損に決まっている。
しかし「金銭的な価値」など、「生きることの価値」に比べたら、何でもない。
無価値とまでは言わないが、「生きる」ことを犠牲にするほどの価値はない。

　ニヒリズムと慰め。
この２つが交互に心の中に現れては消える。
これも私という親の、偽らざる心境ということになる。

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Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋Jan.２０１０＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司