*Old men now in Japan

【団塊の世代（バブル世代）は、若者の敵？】

●ジジババ老害論

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

　少し前、こんな記事を書いた。

　「最近、団塊の世代～に対する、若い人たちからの風当たりが強くなってきているのを感じます。
「敵」とか、そんなふうに位置づけられているようです。
（若い人たちは、私たちのことを、「バブル世代」と呼び、経済の繁栄をつぶした世代と考えているようです。）
そんな中、１人の老人（７７歳）が、赤信号で横断した男性を注意し、殴り殺されるという事件が起きました」（以上、はやし浩司）と。

　私は当然、殴り倒した男性のほうが非難されるべきと思っていた。
が、若者たちの意見は、逆。
「注意した方の老人のほうが悪い」と。
これには驚いた。
驚いて、自分の意見を書いた。

　団塊の世代は、若者の敵？。
それについて、多くの人から、（大半が若い人たちからだが）、コメントが届いた。
その中の１つを、そのまま紹介させてもらう。

（ほかにも多くのコメントが届いたが、感情的な意見であったり、あるいは文章として体（てい）をなしていないので、その中の１つを、そのまま紹介させてもらう。）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

（東京・ＫＳ氏より）

団塊世代は、年上という理由のみで、偉そうにしています。
若者を見下している！！
注意することは良いことです。
しかし、注意の仕方が悪いです。
団塊世代は敬語を使えないのかね？
「バブル世代は、経済の繁栄をつぶした世代」。
当然でしょう。
事実を認めず、それを若者にぶつける貴方みたいな人がいるから、バブル世代、団塊世代は敵に回されるんです。
勿論全てのバブル、団塊世代の人ではありませんが・・・
また、東京に「大井川」駅は存在しません。
恐らく「大井町」駅の間違いですね。（以上、東京・ＫＳ氏より）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●ジジババ老害論

　ここに紹介したＫＳ氏の意見は、けっして一部の若者の意見ではない。
おおかたの若者たちが、そう考えている。
６０～７０％の若者たちが、同じように考えていると理解してよい。
称して、「ジジババ老害論」。

　そのときに書いた原稿を、もう一度、再掲載する。
ＫＳ氏が言うように、私たち団塊の世代も、反省すべき点があるなら、謙虚に反省する。
私には、そういう視点が欠けているのかもしれない。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

つぎの原稿の日付は、２０１２年１月２０日になっている。
今日は、４月０６日だから、３か月前の原稿ということになる。
団塊の世代、および老人組と呼ばれる人たちは、一度、私の原稿をじっくりと読んでみてほしい。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

（以下、２０１２年１月２０日に書いた原稿より）

【ジジ・ババ・ゴミ論】はやし浩司　２０１２－０１－２０
（六趣輪廻の因縁で、闇路に迷う愚痴人間）

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋Jan. 2012＋＋＋＋＋＋はやし浩司・林浩司

●ゴミ？

　少し前、「ジジ・ババ・ゴミ論」について書いた。
私が「ゴミ」という言葉を使っているのではない。
若い人たちの書くＢＬＯＧに、そう書いてある。
最近の若い人たちの老人論には、辛らつなものが多い。
「老害論」から「ゴミ論」へ。
まさかと思う人がいたら、一度、若い人たちのＢＬＯＧに目を通してみるとよい。

　それについては、もう何度か書いてきた。
ここでは「なぜ？」について、書いてみたい。
なぜ、私たちはゴミなのか？

●「将来、親のめんどうをみる」

　「将来、どんなことをしてでも、親のめんどうをみる」と答える、日本の若い人たちは、世界でも最下位。
総理府、それにつづく内閣府が、数年おきに、同じ調査をしている。
「青少年の意識調査」というのが、それである。
それによれば、つぎのようになっている。
（第８回青年意識調査：内閣府、平成２１（２００９）年３月）

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●年老いた親を養うことについてどう思うか

「どんなことをしてでも親を養う」

　　　イギリス66.0%、
　　　アメリカ63.5%、
　　　フランス50.8%、
　　　韓国35.2%、
　　　日本28.3%
（平成９年、総理府の同調査では、１９％。）

　日本の若い人たちの意識は、２８・３％！
アメリカ人の約半分。

　「親孝行は教育の要である。日本人がもつ美徳である」と信じている人は多い。
しかし現実は、かなりきびしい。
今どき、「親孝行」という言葉を使う、若い人は、いない！

●「自分の子どもに老後の面倒をみてもらいたい」と思うか

『そう思う』：

　　　イギリス70.1%、
　　　アメリカ67.5％、
　　　フランス62.3%、
　　　日本47.2%、
　　　韓国41.2%

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　平たく言えば、現代の若い人たちは、「経済的に余裕があれば、親のめんどうをみる」と考えている。
しかし「経済的に余裕のある若い人」は、ほとんど、いない。
どの人も、目一杯の生活をしている。
結婚当初から、車や家具一式は、当たり前。
中には、（実際、そういう夫婦は多いが）、結婚してからも親からの援助を受けている夫婦もいる。

金融広報中央委員会の調査によれば、現在、貯蓄ゼロ世帯は、２３％。

全国約４０００万世帯の、２３％。
４世帯につき、約１世帯。

さらに生活保護を受ける世帯が、２０１１年度、最高を記録した。
その数、１５０万世帯。

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金融広報中央委員会の「家計の金融資産に関する世論調査（2006年）」によれば、
つぎのようになっている。

　　　20代は171万円、
　　　30代は455万円、
　　　40代は812万円、
　　　50代は1154万円、
　　　60代が1601万円、
　　　70歳以上が1432万円。

この調査は「20歳-79歳代の男女10,080人」を対象に調べたもので、
このうち貯蓄を持っているのは全体の、７７・１％。
残りの２２.9％は貯蓄ゼロ。

貯蓄ゼロの家庭は、年収が300～500万円未満でも21.1％。
500～750万円未満の家庭でも16.2％。

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　なお、団塊の世代についてみると、８・１％の世帯が、貯蓄ゼロとなっている（「格差脱出研究所」調べ）。
ただしここに載っている数字にしても、あくまでも、「平均」。
７０歳以上だけをみても、中に数億円以上もの金融資産を保有している人たちがいる。
大多数の人は、４００～５００万円程度と言われている（某経済誌）。

　「親のめんどうをみる」と答える、若い人たちの減少。
それと反比例する形で、「ジジ・ババ・ゴミ論」がある。
両者を関連付けるのは、危険なことかもしれない。
しかし無関係とは、これまた言えない。

●祖父母と同居

　私自身は、３世代同居家族の中で、生まれ育った。
生まれたときから、祖父母と同居していた。
と言っても、当時は、それがごく平均的な家族であった。
「核家族」という言葉が生まれ、それが主流になってきたのは、１９７０年以後のこと。
夫婦と、その子どもだけの、「小さな家族」を「核家族」と言った。

　当時はそれが珍しかったが、今では、それが主流。
若い人たちが「家族」というときには、そこには、祖父母の姿はない。

　現在、祖父母と同居している家族の割合は、つぎのようになっている。
（第８回青年意識調査：内閣府、平成２１（２００９）年３月）

●「祖父または祖母と同居している」

　　　日本（20.6%）、
　　　韓国（5.8%）、
　　　アメリカ（3.1%）、
　　　フランス（1.5%）、
　　　イギリス（1.1%）
　
　これらの数字を並べて解釈すると、こうなる。

（１） 日本人は、親と同居している家族が、比較的多い（２０・６％）。
子どもが生まれれば、３世代同居家族となる。
ただしこれには地域差が大きい。
地方の農村部では、多く、都市部では、少ない。

（２） 老親は、子どもに老後のめんどうをみてもらいたいと考えている（４７・２％）。
が、若い人たちには、その意識は薄い。
世界でも、最低レベルとなっている（２８・３％）。

（３）「核家族」という家族形態は、欧米化の１態ということが、この数字を見てもわかる。
　　　つまり、家族の欧米化が、現在、急速に進んでいる。
　　　ただし欧米では、各地に「老人村」があるなど、老人対策が充実している。
　　　一方、この日本では、老人対策がなおざりにされたまま、欧米化が進んでしまった。
　　　その結果が、独居老人、さらには孤独死、無縁死の問題ということになる。

●「団塊の世代は敵」？

　先日紹介したＢＬＯＧの中に、「団塊の世代は敵」と書いてあるのが、あった。
これには驚いた。
私たち団塊の世代は、感謝されこそすれ、「敵」と思われるようなことは、何もしていない。
そのつもりでがんばったわけではないが、現在の日本の繁栄の基礎を作ったのは、私たち。
そういう自負心も、どこかにある。
その私たち団塊の世代が、敵？

　こうした感覚を理解するためには、視点を一度、若い人たちの中に置いてみる必要がある。
なぜか？

　その理由の第一が、現在の若い人たちは、「貧しさ」を知らない。
生まれたときから、「豊かな生活」がそこにあるのが当たり前……という前提で、育っている。
それは私たちの視点を、逆に、８０代、９０代の人たちの中に置いてみるとよくわかる。

●「敵」

　戦争を体験した人たちは、みな、こう言う。
「日本を守ったのは、俺たち」と。
結果的に日本は敗北し、（守った）という意識は、粉々に破壊された。
しかし「命をかけて」という部分までは、破壊されていない。

　が、結果がどうであれ、戦争を体験した人たちが、「命がけで戦った」のは、事実。
で、そういう人たちに、私たち戦後の世代が感謝しているかといえば、それはない。
中には、「自業自得」と、辛らつな言葉を、浴びせかける人もいる。
「勝手に戦争を起こし、ひどいめにあった」と。
もう少し具体的には、こんな事実もある。

　私の二男が、アメリカ人の女性と結婚することになったときのこと。
私はこう思った。
「親父（おやじ＝私の実父）が、生きていなくてよかった」と。

　もし父が生きていたら、その結婚には、猛烈に反対しただろう。
私の父は、そういう人だった。
まじめで、がんこで、純粋だった。
本気で天皇を崇拝し、神国日本を信じていた。
ある日のこと、こんなことがあった。
私が小学３年生のときのことである。

　私が「天皇」と呼び捨てにすると、一度も私に対して怒ったことがない父が、私を殴った。
「陛下と言え！」と。

　父はその足で小学校へ怒鳴り込んでいった。
「貴様ら、息子に何を教えているかア」と。

　そのときの担任が、Ｎ先生。
だから小学３年生のときのことだったということを、よく覚えている。

　が、そんな父をだれが批判できるだろうか。
現に今、私たち団塊の世代を評して、「敵」という。
同じように、そういう若い人たちを、私たちはどうして批判できるだろうか。

　私たちはいつも、過去を踏み台にして、現在を生きている。
その現在に視点を置き、「自己中心的な、現在中心論」で、ものを考える。
そういう視点で見ると、私たち団塊の世代は、この日本の繁栄を、ぶち壊してしまった。
少なくとも、若い人たちは、そういう目で、私たち、団塊の世代をながめている。

●ゴミ

　私たちは、否応なしに、ゴミになりつつある。
またそういうふうに扱われても、抵抗できない。
体力も気力も、とぼしくなってきた。
若い人たちから見ると、私たちの世代は、毎日、遊んでばかりいるように見える。
昔、……といっても、もう３０年以上も前のことだが、こう言った高校生がいた。

「老人は、役立たず」と。

　当時の私は、この言葉に猛烈に反発した。
……そう言えば、それについて書いた原稿がどこかにあるはず。
探してみる。

　日付は２０１０年２月になっている。
当時、私はひとつの理由として、「受験競争」をあげた。
受験競争を経験した子どもは、総じて、心が冷たくなる。
私はそれを実感として、現場で、今も強く感じている。

（はやし浩司　家庭教育　育児　教育評論　幼児教育　子育て　Hiroshi Hayashi 林浩司　BW　はやし浩司　幼児教室　育児　教育論　Japan　はやし浩司　ジジ・ババ・ゴミ　総理府　内閣府　青年に意識調査　親の面倒　親のめんどう　老後の介護　はやし浩司　団塊の世代　受験と虐待）

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司


特集【介護と子どもの意識】（２０１０年２月の原稿より）

●介護と子どもの意識

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

介護問題に隠れて、表に出てこないが、
その裏には、子どもたちの意識の変化
がある。
現在、ほとんどの子どもたちは、「経済的に
余裕があれば、親のめんどうをみる」と
考えている（日本）。
しかし経済的に余裕のある人は、いない。
みな、それぞれが精いっぱいの生活を
している。

つまりこの調査結果を裏から読むと、
「めんどうはみない」となる。
が、ことはさらに深刻である。

（めんどう）どころか、（老人への虐待）が、
深刻化している。

１０年ほど前に書いた原稿をさがしてみる。
（１０年前ですら、そうだったということを
わかってほしい。）

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●ジジ・ババ受難の時代

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

年々、ジジ・ババへの風当たりが
強くなってきている（？）。

これから先、私たち高齢者予備軍は、
どのように社会とかかわりあって
いったらよいのか。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

　私は感じている。ひょっとしたら、あなたも感じている。このところ、年を追うごとに、ジジ・ババへの風当たりが強くなってきている。

　若者たちが書くＢＬＯＧにしても、「ジジイ」とか「ババア」という言葉を使って、年配者をののしる表現が、最近、目につくようになってきた。
ある交通事故の相談を専門に受けつけるＢＬＯＧには、こんな書きこみすらあった。

　「先日、枯れ葉マークのジジイの車に追突された。
おかげで、こちらは２週間も入院。そのジジイが、２、３日ごとに見舞いにくるから、たまらねえ。
あんなジジイに、何度も見舞いに来られて、うるさくてしかたねえ。
こっちは、迷惑している」と。

　その若者は、バイクに乗っているところを、車で追突されたらしい。

　つまりこのところ、老齢者が、ますます、「粗大ゴミ」になってきた。
そんな感じがする。
老人医療費用、介護費用の増大が、若者の目にも、それが「負担」とわかるようになってきた。
加えて、日本では、世代間における価値観の相違が、ますます顕著になってきた。
若者たちは、程度の差こそあれ、上の世代の犠牲になっているという意識をもっている。

　これに対して、たとえば私たち団塊の世代は、こう反論する。
「現在の日本の繁栄を築きあげたのは、私たちの世代だ」と。

　しかしこれは、ウソ。
団塊の世代の私が、そう言うのだから、まちがいない。

　たしかに結果的には、そうなった。
つまりこうした論理は、結果論を正当化するための、身勝手な論理にすぎない。
私も含めて、だれが、「日本のため……」などと思って、がんばってきただろうか。
私たちは私たちで、今までの時代を、「自分のために」、がんばってきた。
結果として日本は繁栄したが、それはあくまでも結果論。

　そういう私たちを、若い世代は、鋭く見抜いている。

　しかしこれは深刻な問題でもある。

　これから先、高齢者はもっとふえる。
やがてすぐ、人口の３分の１以上が、満６５歳以上になるとも言われている。
そうなったとき、若者たちは、私たち老齢者を、どういう目で見るだろうか。
そのヒントが、先のＢＬＯＧに隠されているように思う。

　ジジ・ババは、ゴミ。
　ジジ・ババは、臭い。
　ジジ・ババは、ムダな人間、と。

　そういう意識を若者たちが共通してもつようになったら、私たち高齢者にとって、この日本は、たいへん住みにくい国ということになる。
そのうち老人虐待や老人虐殺が、日常的に起こるようになるかもしれない。

　では、どうすればよいのか。

　……というより、高齢者のめんどうを、第一にみなければならないのは、実の子どもということになる。
が、その子どもが成人になるころには、たいていの親子関係は、破壊されている。
親たちは気がついていないが、「そら、受験だ」「そら、成績だ」「そら、順位だ」などと言っているうちに、そうなる。

　中学生になる前に、ゾッとするほど、心が冷たくなってしまう子どもとなると、ゴマンといる。
反対に、できが悪く（？）、受験とは無縁の世界で育った子どもほど、心が暖かく、親思いになる。
ウソだと思うなら、あなたの周囲を見回してみればよい。あるいはあなた自身のことを考えてみればよい。

　「親のめんどうなどみない」と宣言している若者もいる。
「親の恩も遺産次第」と考えている若者は、もっと多い。
たいはんの若者は、「経済的に余裕があれば、親のめんどうをみる」と答えている。
つまり「余裕がなければ、みない」※と。
数年置きに、総理府（内閣府）が調査しているので、そのうち、これについての全国的な調査結果も出てくると思うが、これが現状と考えてよい。

　私はこのところ、近くの老人ケア・センターへ行く機会がふえた。
そこでは、３０～４０人の老人を相手に、４、５人の若い男女が、忙しそうにあれこれと世話をしている。
見た目には、のどかで、のんびりとした世界だが、こんな世界も、いつまでつづくかわからない。

　すでに各自治体では、予算不足のため、老人介護のハードルをあげ始めている。
補助金を削減し始めている。
１０年後には、もっと、きびしくなる。２０年後には、さらにきびしくなる。
単純に計算しても、今は３０～４０人だが、それが９０～１２０人になる。

　そうなったとき、そのときの若者たちは、私たち高齢者を、どのような目で見るだろうか。
またどのように考えるだろうか。

　老齢になるまま、その老齢に負け、老人になってはいけない。
ケア・センターでは、老
人たちが、幼稚園の年長児でもしないような簡単なゲームをしたり、手細工をしたりしている。ああいうのを見ていると、「本当に、これでいいのか」と思う。

　高齢者は、人生の大先輩なはず。人生経験者のはず。
そういう人たちが、手をたたいて、カラオケで童謡を歌っている！
　つまりこれでは、「粗大ゴミ」と呼ばれても、文句は言えない。
また、そうであっては、いけない。

　わかりやすく言えば、高齢者は、高齢者としての（存在感）をつくらねばならない。
社会とかかわりをもちながら、その中で、役に立つ高齢者でなければならない。
そういうかかわりあいというか、若者たちとの（かみあい）ができたとき、私たち高齢者は、それなりにの（人間）として認められるようになる。

　「私たちが、この日本を繁栄させたのだ」とか、「だれのおかげで、日本がここまで繁栄
できたか、それがわかっているか」とか、そういう高慢な気持ちは、さらさらもっていは
いけない。

　私たち高齢者（実際には、高齢者予備軍）は、どこまでも、謙虚に！
姿勢を低くして、若者や社会に対して、自分たちの人生を、還元していく。
その努力を今から、怠ってはいけない。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

古い原稿を再掲載します。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●本末転倒の世界

　「老人のような役立たずは、はやく死んでしまえばいい」と言った、高校生がいた。
そこで私が、「君だって、老人になるんだよ」と言うと、「ぼくは、人に迷惑をかけない。
それにそれまでにうんと、お金を稼いでおくからいい」と。

そこでさらに私が、「君は、親のめんどうをみないのか」と聞くと、こう言った。
「それだけのお金を残してくれるなら、めんどうをみる」と。
親の恩も遺産次第というわけだが、今、こういう若者がふえている。

　９７年、総理府が成人式を迎えた青年を対象に、こんな意識調査をした。
「親の老後のめんどうを、あなたはみるか」と。

　それに対して、「どんなことをしてでも、みる」と答えた若者は、たったの１９％！

　この数字がいかに低いかは、たとえばアメリカ人の若者の、６０数％。
さらに東南アジアの若者たちの、８０～９０％という数字と比較してみるとわかる。
しかもこの数字は、その３年前（９４年）の数字より、４ポイントもさがっている。
このことからもわかるように、若者たちの「絆の希薄化」は、ますます進行している。

　一方、日本では少子化の波を受けて、親たちはますます子どもに手をかけるようになった。
金もかける。
今、東京などの都会へ大学生を一人、出すと、毎月の仕送り額だけでも、平均２７万円。
この額は、平均的サラリーマンの年収（１００５万円）の、３割強。

だからどこの家でも、子どもが大学へ行くようになると、母親はパートに出て働く。
それこそ爪に灯をともすような生活を強いられる。
が、肝心の大学生は、大学生とは名ばかり。
大学という巨大な遊園地で、遊びまくっている！

　先日も京都に住む自分の息子の生活を、見て驚いた母親がいた。
春先だったというが、一日中、電気ストーブはつけっぱなし。
毎月の電話代だけでも、数万円も使っていたという。

　もちろん子どもたちにも言い分は、ある。
「幼児のときから、勉強、勉強と言われてきた。
何をいまさら」ということになる。
「親のために、大学へ行ってやる」と豪語する子どもすらいる。
今、行きたい大学で、したい勉強のできる高校生は、１０％もいないのではないか。

大半の高校生は、「行ける大学」の「行ける学部」という視点で、大学を選ぶ。
あるいは
ブランドだけで、大学を選ぶ。
だからますます遊ぶ。年に数日、講義に出ただけで卒業できたという学生もいる（新聞の投書）。

　こういう話を、幼児をもつ親たちに懇談会の席でしたら、ある母親はこう言った。
「先生、私たち夫婦が、そのドラ息子ドラ娘なんです。
どうしたらよいでしょうか」と。

私の話は、すでに一世代前の話、というわけである。
私があきれていると、その母親は、さらにこう言った。
「今でも、毎月実家から、生活費の援助を受けています。子どものおけいこ塾の費用だけでも、月に４万円もかかります」と。
しかし……。今、こういう親を、誰が笑うことができるだろうか。

（親から大学生への支出額は、平均で年、３１９万円。
月平均になおすと、約２６・６万円。
毎月の仕送り額が、平均約１２万円。
そのうち生活費が６万５０００円。大学生をかかえる親の平均年収は１００５万円。
自宅外通学のばあい、親の２７％が借金をし、平均借金額は、１８２万円。
９９年、東京地区私立大学教職員組合連合調査。）

（はやし浩司　家庭教育　育児　教育評論　幼児教育　子育て　Hiroshi Hayashi 林浩司　BW　はやし浩司　幼児教室　育児　教育論　Japan　はやし浩司　親の支出額　学費）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

つづいて０３年（７年前）に書いた
原稿を添付します。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●高齢者への虐待

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

やはり高齢者への虐待が
ふえているという。

これはこれからの世界を
生きる私たちにとっては、
深刻な問題である。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　医療経済研究機構が、厚生省の委託を受けて調査したところ、全国１万６８００か所の介護サービス、病院で、１９９１事例もの、『高齢者虐待』の実態が、明るみになったという（０３年１１月～０４年１月期）。

　わかりやすく言えば、氷山の一角とはいえ、１０か所の施設につき、約１例の老人虐待があったということになる。

　この調査によると、虐待された高齢者の平均年齢は、８１・６歳。うち７６％は、女性。

　虐待する加害者は、息子で、３２％。息子の配偶者が、２１％。娘、１６％とつづく。
夫が虐待するケースもある（１２％）。

　息子が虐待する背景には、息子の未婚化、リストラなどによる経済的負担があるという。

　これもわかりやすく言えば、息子が、実の母親を虐待するケースが、突出して多いということになる。

　で、その虐待にも、いろいろある。

（１）殴る蹴るなどの、身体的虐待
（２）ののしる、無視するなどの、心理的虐待
（３）食事を与えない、介護や世話をしないなどの、放棄、放任
（４）財産を勝手に使うなどの、経済的虐待など。

　何ともすさまじい親子関係が思い浮かんでくるが、決して、他人ごとではない。
こうし
た虐待は、これから先、ふえることはあっても、減ることは決してない。
最近の若者のうち、「将来親のめんどうをみる」と考えている人は、５人に１人もいない（総理府、内閣府の調査）。

　しかし考えてみれば、おかしなことではないか。
今の若者たちほど、恵まれた環境の中で育っている世代はいない。
飽食とぜいたく、まさにそれらをほしいがままにしている。
本来なら、親に感謝して、何らおかしくない世代である。

　が、どこかでその歯車が、狂う。
狂って、それがやがて高齢者虐待へと進む。

　私は、その原因の一つとして、子どもの受験競争をあげる。

　話はぐんと生々しくなるが、親は子どもに向かって、「勉強しなさい」「成績はどうだったの」「こんなことでは、Ａ高校にはいれないでしょう」と叱る。

　しかしその言葉は、まさに「虐待」以外の何ものでもない。
言葉の虐待である。

　親は、子どものためと思ってそう言う（本当は、自分の不安や心配を解消するためにそう言うのだが……。）
子どもの側で考えてみれば、それがわかる。

　子どもは、学校で苦しんで家へ帰ってくる。
しかしその家は、決して安住と、やすらぎの場ではない。
心もいやされない。むしろ、家にいると、不安や心配が、増幅される。
これはもう、立派な虐待以外のなにものでもない。

　しかし親には、その自覚がない。ここにも書いたように、「子どものため」という確信をいだいている。
それはもう、狂信的とさえ言ってもよい。
子どもの心は、その受験期をさかいに、急速に親から離れていく。
しかも決定的と言えるほどまでに、離れていく。

　その結果だが……。

　あなたの身のまわりを、ゆっくりと見回してみてほしい。
あなたの周辺には、心の暖かい人もいれば、そうでない人もいる。
概してみれば、子どものころ、受験競争と無縁でいた人ほど、今、心の暖かい人であることを、あなたは知るはず。

　一方、ガリガリの受験勉強に追われた人ほど、そうでないことを知るはず。

　私も、一時期、約２０年に渡って、幼稚園の年中児から大学受験をめざした高校３年生まで、連続して教えたことがある。
そういう子どもたちを通してみたとき、子どもの心がその受験期にまたがって、大きく変化するのを、まさに肌で感じることができた。

　この時期、つまり受験期を迎えると、子どもの心は急速に変化する。ものの考え方が、ドライで、合理的になる。
はっきり言えば、冷たくなる。まさに「親の恩も、遺産次第」というような考え方を、平気でするようになる。

　こうした受験競争がすべての原因だとは思わないが、しかし無縁であるとは、もっと言えない。
つまり高齢者虐待の原因として、じゅうぶん考えてよい原因の一つと考えてよい。

　さて、みなさんは、どうか。それでも、あなたは子どもに向かって、「勉強しなさい」と言うだろうか。……言うことができるだろうか。
あなた自身の老後も念頭に置きながら、もう少し長い目で、あなたの子育てをみてみてほしい。
（はやし浩司　老人虐待　高齢者虐待）

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

少し古い原稿ですが、以前、中日新聞に
こんな原稿を載せてもらったことがあり
ます。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●抑圧は悪魔を生む

　イギリスの諺（ことわざ）に、『抑圧は悪魔を生む』というのがある。

心の抑圧状態が続くと、ものの考え方が悪魔的になることを言ったものだが、この諺ほど、子どもの心にあてはまる諺はない。
きびしい勉強の強要など、子どもの能力をこえた過負担が続くと、子どものものの考え方は、まさに悪魔的になる。こんな子ども（小４男児）がいた。

　その子どもは静かで、穏やかな子どもだった。
人の目をたいへん気にする子どもで、いつも他人の顔色をうかがっているようなところは、あるにはあった。
しかしそれを除けば、ごくふつうの子どもだった。
が、ある日私はその子どものノートを見て、びっくりした。

何とそこには、血が飛び散ってもがき苦しむ人間の姿が、いっぱい描かれていた！
「命」とか、「殺」とかいう文字もあった。
しかも描かれた顔はどれも、口が大きく裂け、そこからは血がタラタラと流れていた。
ほかに首のない死体や爆弾など。
原因は父親だった。

神経質な人で、毎日、２時間以上の学習を、その子どもに義務づけていた。
そしてその日のノルマになっているワークブックがしていないと、夜中でもその子どもをベッドの中から引きずり出して、それをさせていた。

　神戸で起きた「淳君殺害事件」は、まだ記憶に新しいが、しかしそれを思わせるような
残虐事件は、現場ではいくらでもある。

その直後のことだが、浜松市内のある小学校で、こんな事件があった。
一人の子ども（小二男児）が、飼っていたウサギを、すべり台の上から落として殺してしまったというのだ。

この事件は時期が時期だけに、先生たちの間ではもちろんのこと、親たちの間でも大きな問題になった。
ほかに先生の湯飲み茶碗に、スプレーの殺虫剤を入れた子ども（中学生）もいた。
牛乳ビンに虫を入れ、それを投げつけて遊んでいた子ども（中学生）もいた。
ネコやウサギをおもしろ半分に殺す子どもとなると、いくらでもいる。
ほかに、つかまえた虫の頭をもぎとって遊んでいた子ども（幼児）や、飼っていたハトに花火をつけて、殺してしまった子ども（小３男児）もいた。

　親のきびしい過負担や過干渉が日常的に続くと、子どもは自分で考えるという力をなくし、いわゆる常識はずれの子どもになりやすい。
異常な自尊心や嫉妬心をもつこともある。

そういう症状の子どもが皆、過負担や過干渉でそうなったとは言えない。
しかし過負担や過干渉が原因でないとは、もっと言えない。
子どもは自分の中にたまった欲求不満を何らかの形で発散させようとする。
いじめや家庭内暴力の原因も、結局は、これによって説明できる。

一般論として、はげしい受験勉強を通り抜けた子どもほど心が冷たくなることは、よく知られている。合理的で打算的になる。

ウソだと思うなら、あなたの周囲を見回してみればよい。
あなたの周囲には、心が温かい人もいれば、そうでない人もいる。
しかし学歴とは無縁の世界に生きている人ほど、心が温かいということを、あなたは知っている。
子どもに「勉強しろ」と怒鳴りつけるのはしかたないとしても、それから生ずる抑圧感が一方で、子どもの心をゆがめる。
それを忘れてはならない。

【追記】

　受験競争は、たしかに子どもの心を破壊する。
それは事実だが、破壊された子ども、あるいはそのままおとなになった（おとな）が、それに気づくことは、まず、ない。

　この問題は、脳のＣＰＵ（中央演算装置）にからむ問題だからである。

　が、本当の問題は、実は、受験競争にあるのではない。
本当の問題は、「では、なぜ、親たちは、子どもの受験競争に狂奔するか」にある。

　なぜか？　理由など、もう改めて言うまでもない。

　日本は、明治以後、日本独特の学歴社会をつくりあげた。
学歴のある人は、とことん得をし、そうでない人は、とことん損をした。
こうした不公平を、親たちは、自分たちの日常生活を通して、いやというほど、思い知らされている。だから親たちは、こう言う。

　「何だ、かんだと言ってもですねえ……（学歴は、必要です）」と。

　つまり子どもの受験競争に狂奔する親とて、その犠牲者にすぎない。

　しかし、こんな愚劣な社会は、もう私たちの世代で、終わりにしよう。
意識を変え、制度を変え、そして子どもたちを包む社会を変えよう。

　決してむずかしいことではない。おかしいものは、おかしいと思う。
おかしいことは、「おかしい」と言う。
そういう日常的な常識で、ものを考え、行動していけばよい。それで日本は、変る。

　少し頭が熱くなったので、この話は、また別の機会に考えてみたい。
しかしこれだけは言える。

　あなたが老人になって、いよいよというとき、あなたの息子や娘に虐待されてからでは、
遅いということ。
そのとき、気づいたのでは、遅いということ。
今ここで、心豊かな親子関係とは、どんな関係をいうのか、それを改めて、考えなおしてみよう。


Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋ＦＥＢ．０７＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司※

●受験競争の弊害

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

受験競争の弊害をあげたら、キリがない。

問題は、しかし、受験競争そのものではなく、
それがわかっていても、なお、親たちは
子どもの受験競争に狂奔するか、である。

そのあたりまでメスを入れないと、
この問題がもつ本質的な意味を
理解することはできない。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　精神の完成度は、内面化の充実度で決まる。わかりやすく言えば、いかに、他人の立場で、他人の心情でものを考えられるかということ。
つまり他人への、協調性、共鳴性、同調性、調和性などによって決まる。

　言いかえると、「利己」から、「利他」への度合によって決まるということになる。

　そういう意味では、依存性の強い人、自分勝手な人、自己中心的な人というのは、それ
だけ精神の完成度が、低いということになる。
さらに言いかえると、このあたりを正確に知ることにより、その人の精神の完成度を知ることができる。

　子どもも、同じに考えてよい。

　子どもは、成長とともに、肉体的な完成を遂げる。これを「外面化」という。
しかしこれは遺伝子と、発育環境の問題。

　それに対して、ここでいう「内面化」というのは、まさに教育の問題ということになる。
が、ここでいくつかの問題にぶつかる。

　一つは、内面化を阻害する要因。わかりやすく言えば、精神の完成を、かえってはばんでしまう要因があること。

　二つ目に、この内面化に重要な働きをするのが親ということになるが、その親に、内面化の自覚がないこと。

　内面化をはばむ要因に、たとえば受験競争がある。
この受験競争は、どこまでも個人的なものであるという点で、「利己的」なものと考えてよい。
子どもにかぎらず、利己的であればあるほど、当然、「利他」から離れる。
そしてその結果として、その子どもの内面化が遅れる。
ばあいによっては、「私」から「私」が離れてしまう、非個性化が始まることがある。

　……と決めてかかるのも、危険なことかもしれないが、子どもの受験競争には、そうい
う側面がある。
ないとは、絶対に、言えない。たまに、自己開発、自己鍛錬のために、受験競争をする子どももいるのはいる。
しかしそういう子どもは、例外。

（よく受験塾のパンフなどには、受験競争を美化したり、賛歌したりする言葉が書かれている。
『受験によってみがかれる、君の知性』『栄光への道』『努力こそが、勝利者に、君を導く』など。
それはここでいう例外的な子どもに焦点をあて、受験競争のもつ悪弊を、自己正当化しているだけ。

　その証拠に、それだけのきびしさを求める受験塾の経営者や講師が、それだけ人格的に高邁な人たちかというと、それは疑わしい。
疑わしいことは、あなた自身が一番、よく知っている。
こうした受験競争を賛美する美辞麗句に、決して、だまされてはいけない。）

　実際、受験競争を経験すると、子どもの心は、大きく変化する。

（１）利己的になる。（「自分さえよければ」というふうに、考える。）
（２）打算的になる。（点数だけで、ものを見るようになる。）
（３）功利的、合理的になる。（ものの考え方が、ドライになる。）
（４）独善的になる。（学んだことが、すべて正しく、それ以外は、無価値と考える。）
（５）追従的、迎合的になる。（よい点を取るには、どうすればよいかだけを考える。）
（６）見栄え、外面を気にする。（中身ではなく、ブランドを求めるようになる。）
（７）人間性の喪失。（弱者、敗者を、劣者として位置づける。）

　こうして弊害をあげたら、キリがない。

　が、最大の悲劇は、子どもを受験競争にかりたてながら、親に、その自覚がないこと。
親自身が、子どものころ、受験競争をするとことを、絶対的な善であると、徹底的にたたきこまれている。
それ以外の考え方をしたこともなしい、そのため、それ以外の考え方をすることができない。

　もっと言えば、親自身が、利己的、打算的、功利的、合理的。さらに独善的、追従的、迎合的。

　そういう意味では、日本人の精神的骨格は、きわめて未熟で、未完成であるとみてよい。
いや、ひょっとしたら、昔の日本人のほうが、まだ、完成度が高かったのかもしれない。
今でも、農村地域へ行くと、牧歌的なぬくもりを、人の心の中に感ずることができる。

　一方、はげしい受験競争を経験したような、都会に住むエリートと呼ばれる人たちは、どこか心が冷たい。
いつも、他人を利用することだけしか、考えていない？　またそうでないと、都会では、生きていかれない？　

これも、こう決めてかかるのは、危険なことかもしれない。
しかしこうした印象をもつのは、私だけではない。私のワイフも含め、みな、そう言っている。

　子どもを受験競争にかりたてるのは、この日本では、しかたのないこと。
避けてはとおれないこと。
それに今の日本から、受験競争を取りのぞいたら、教育のそのものが、崩壊してしまう。
しかし心のどこかで、こうした弊害を知りながら、かりたてるのと、そうでないとのとでは、大きな違いが出てくる。

　一度、私がいう「弊害」を、あなた自身の問題として、あなたの心に問いかけてみてほ
しい。


Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●ある母親からの相談（２０１０年１月７日）

　たまたま今朝、こんな相談が届いていた。
埼玉県Ｋ市に住んでいる、ＭＳさんという方からの
相談である。
一部を変えて、そのまま紹介させてもらう。

【ＭＳさんからはやし浩司へ】

はじめまして。
毎日先生のブログを読んでいる者です。
私の子供はもう１９才と１７才になり、子育てという年齢ではなくなっていますが、それでも、何かと心に思うことがあり、子育てのブログを読ませていただいております。

今回、長女の成人式の問題と次女の大学受験のことで、私の気持ちがいっぱいになってし
まい、自分を見失ってしまいそうなので、ご相談しました。

先ず、長女の成人式ですが、着物は娘の好みに合わせレンタルしました。
今時のレンタルは早めの申し込みで、記念写真の撮影は昨年３月に済ませており、夫と私の親にはすでにアルバムを渡しております。
この写真撮影の時、着物を着て帰りましたので、双方の祖父母宅に寄り、振袖姿を披露しました。

ですが、もうすぐ成人式というのに、長女は成人式には出ないと言い出しました。
その時の私のショックは言葉に出来ません。
長女は大学２年で、学費で精一杯の家計ですが、せっかくの成人式なので好きな着物を選ばせ、トータル２０万円もしました。
今、思い起こせば、着物を選ぶ時も、写真撮影の時も、娘はずっと不機嫌でした。
私は娘の様子を見ているだけで吐き気がするほど、気分が悪くなってしまいました。

これも、私がそう育ててしまったのだから・・・
　しっかりものの長女のこと、何か出席したくないよっぽどの理由があるはず、もうすでに振袖姿は見たし、祖父母にも披露し、アルバムも撮影済み。
何が問題なのか？　長女の成人式だもの、本人の好きにすればいい・・・　と自分に言い聞かせる毎日ですが、なかなか私の気持ちに折り合いが付きません。
これも、許して忘れる・・・でいいのでしょうか？

加えて、次女の大学受験で彼女のストレスが私に向けられ、毎日眼が回りそうです。
不安で不安で仕方ないようです。
私が高卒で、ずっと学歴にコンプレックスを持ち、子供には大学に行ってもらいたいと、小さい頃から学歴が大事と間違って育ててしまったのがいけないのでしょうね。
夫はいうと、我関せずとばかりに、遠巻きにしております。

こんなことで・・・と笑われてしまいそうですが、中学生の時に、長女、次女とも本当に大変な時期があり、頭の固い私が変わらざるを得ない事態となりました。
それから、子育てに自身がなくなり、これは共依存なのか？、と思うようになりました。
何かにつけ、私のしていることに自信がないのです。　

何か良いアドバイスがありましたら、よろしくお願いいたします。

【はやし浩司よりＭＳさんへ】

　まず先の「介護と子どもの意識」を読んでみてください。
今のあなたの考え方も、少しは変ると思います。

　簡単に言えば、親の私たちは、子どもに対して（幻想）をもちやすいということ。
その幻想を信じ、その幻想にしがみつく。
「私たち親子だけは、だいじょうぶ」と。

　しかし実際には、子どもたちの心は、親の私たちから、とっくの昔に離れてしまっているのですね。
親は子どもの将来を心配し、「何とか学歴だけは･･･」と思うかもしれない。
しかし当の本人たちにとっては、それが（ありがた迷惑）というわけです。
いまどき、親に感謝しながら大学へ通っている子どもなど、まずいないと考えてよいでしょう。
それよりも今、大切なのは、自分たちの老後の資金を切り崩さないこと。
あなたにかなりの余裕があれば、話は別ですが･･･。

　お嬢さんたちもその年齢ですから、今度は、あなた自身の年齢を振り返ってみてください。
そこにあるのは、（老後）ですよ。
今は、まだ（下）ばかり見ているから、まだ気がついていないかもしれませんが、あと５～１０年もすると、あなたも老人の仲間入りです。

　では、どうするか。
つい先日、オーストラリアの友人が、メールでこう書いてきました。
「子どもたちには、やりすぎてはいけない。社会人になったら、お（現金）をぜったいに渡してはいけない」と。

　同感です。
私もずいぶんとバカなことをしましたが、それで私の子どもたちが、私に感謝しているかというと、まったくそういう（念）はないです。
息子たちを責めているのではありません。
現在、ほとんどの青年、若者たちは、同じような意識をもっています。

　だから私の結論は、こうです。

「よしなさい！」です。

　娘の晴れ着など、娘が着たくないと言ったら、「あら、そう」ですまし、そんなバカげた儀式のために２０万円も浪費しないこと。
親の見栄、メンツのために、２０万円も浪費しないこと。
それよりもそのお金は、自分の老後のためにとっておきなさい。

　子どもというのはおかしな存在で、そうしてめんどう（？）をみればみるほど、子どもの心は離れていきます。
それを当然と考えます。

　２０年ほど前になるでしょうか。
ある父親が事業に失敗し、高校３年生の娘に、「大学への進学をあきらめてくれ」と頼んだときのこと。
その娘は、父親にこう言ったそうです。

　「借金でも何でもよいからして、責任を取れ！」と。

　そこで私がその娘さんに直接話したところ、娘さんはこう言いました。
「今まで、さんざん勉強しろ、勉強しろと言っておきながら、今度は、あきらめろ、と。
私の親は、勝手すぎる」と。

　率直に言えば、これは「共依存」の問題ではありません。
あなたはまだ「子離れ」できていない。
つまりは精神的に未熟。
それが問題です。

　あなたは子離れし、自分は自分で、好きなことをしなさい。
自分で自分で、自分の人生を見つけるのです。
つまりあなたはあなたで前向きに生きていく･･･。

　その点、あなたを（遠巻きにして）見ている、あなたの夫のほうが、正解かもしれません。

　ずいぶんときびしいことを書きましたが、そのためにも、前段で書いた部分を、どうか読んでみてください。
私たち自身の老後をどうするか？
お金の使い方も、そこから考えます。

　二女の方の学費にしても、子どものほうから頭をさげて頼みに来るまで、待ったらよいでしょう･･･といっても、今さら、手遅れかもしれませんが。
本人に勉強する気がないなら、放っておきなさい。
今のあなたには、それこそ重大な決意を要することかもしれませんが、そこまで割り切らないと、あなた自身が苦しむだけです。
どうせ大学へ入っても、勉強など、しませんよ。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●介護問題と子どもの意識

　介護保険は、すでにパンク状態。
政府は税金をあげることだけを考えている。
しかしそれよりも重要なのは、子どもの･･･というよりは、日本人の意識を変えていくこと。
今のままでは、日本の介護制度は、その根底部分から崩れる。
「心」がない。
心がない介護制度など、またそれによってできる施設など、刑務所のようなもの。
「死の待合室」と表現した人もいる。
そんな施設に入れられて、だれがそれを「快適」と思うだろうか。

　どうして日本人の心は、こうまで冷たくなってしまったのか？
脳のＣＰＵの問題だから、冷たくなったことにすら、気づいていない。
みな、自分は、（ふつう）と思い込んでいる。
またそれが（あるべき本来の姿）と思い込んでいる。

　このおかしさ。
この悲しさ。

　ここに転載させてもらった、ＭＳさんのケースは、けっして他人ごとではない。
私たち自身、あなた自身の問題と考えてよい。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

最後にもう一作。
ある母親の嘆きを、掲載します。
１０年ほど前、中日新聞に掲載してもらった
原稿です。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●親が子育てで行きづまるとき

●私の子育ては何だったの？

　ある月刊雑誌（Mom)に、こんな投書が載っていた。

『思春期の二人の子どもをかかえ、毎日悪戦苦闘しています。幼児期から生き物を愛し、大切にするということを体験を通して教えようと、犬、モルモット、カメ、ザリガニを飼育してきました。
庭に果樹や野菜、花もたくさん植え、収穫の喜びも伝えてきました。毎日必ず机に向かい、読み書きする姿も見せてきました。
リサイクルして、手作り品や料理もまめにつくって、食卓も部屋も飾ってきました。
なのにどうして子どもたちは自己中心的で、頭や体を使うことをめんどうがり、努力もせず、マイペースなのでしょう。

旅行好きの私が国内外をまめに連れ歩いても、当の子どもたちは地理が苦手。
息子は出不精。
娘は繁華街通いの上、流行を追っかけ、浪費ばかり。
二人とも『自然』になんて、まるで興味なし。
しつけにはきびしい我が家の子育てに反して、マナーは悪くなるばかり。
私の子育ては一体、何だったの？

　私はどうしたらいいの？
　最近は互いのコミュニケーションもとれない状態。
子どもたちとどう接したらいいの？』（Ｋ県・五〇歳の女性）と。

（はやし浩司　家庭教育　育児　教育評論　幼児教育　子育て　Hiroshi Hayashi 林浩司　BW　はやし浩司　幼児教室　育児　教育論　Japan　はやし浩司　私の子育ては何だったの　私の子育てはなんだったの　親子の断絶　はやし浩司　親子の絆が切れるとき）

●親のエゴに振り回される子どもたち

　多くの親は子育てをしながら、結局は自分のエゴを子どもに押しつけているだけ。
こんな相談があった。
ある母親からのものだが、こう言った。
「うちの子（小三男児）は毎日、通信講座のプリントを三枚学習することにしていますが、二枚までなら何とかやります。
が、三枚目になると、時間ばかりかかって、先へ進もうとしません。
どうしたらいいでしょうか」と。
もう少し深刻な例だと、こんなのがある。

これは不登校児をもつ、ある母親からのものだが、こう言った。「昨日は何とか、二時間だ
け授業を受けました。
が、そのまま保健室へ。何とか給食の時間まで皆と一緒に授業を受けさせたいのですが、どうしたらいいでしょうか」と。

　こうしたケースでは、私は「プリントは二枚で終わればいい」「二時間だけ授業を受けて、今日はがんばったねと子どもをほめて、家へ帰ればいい」と答えるようにしている。
仮にこれらの子どもが、プリントを三枚したり、給食まで食べるようになれば、親は、「四枚やらせたい」「午後の授業も受けさせたい」と言うようになる。こういう相談も多い。

「何とか、うちの子をＣ中学へ。それが無理なら、Ｄ中学へ」と。
そしてその子どもがＣ中学に合格しそうだとわかってくると、今度は、「何とかＢ中学へ……」と。要するに親のエゴには際限がないということ。
そしてそのつど、子どもはそのエゴに、限りなく振り回される……。

●投書の母親へのアドバイス

　冒頭の投書に話をもどす。「私の子育ては、一体何だったの？」という言葉に、この私も一瞬ドキッとした。
しかし考えてみれば、この母親が子どもにしたことは、すべて親のエゴ。
もっとはっきり言えば、ひとりよがりな子育てを押しつけただけ。
そのつど子どもの
意思や希望を確かめた形跡がどこにもない。
親の独善と独断だけが目立つ。

「生き物を愛し、大切にするということを体験を通して教えようと、犬、モルモット、カメ、ザリガニを飼育してきました」「旅行好きの私が国内外をまめに連れ歩いても、当の子どもたちは地理が苦手。息子は出不精」と。
この母親のしたことは、何とかプリントを三枚させようとしたあの母親と、どこも違いはしない。
あるいはどこが違うというのか。

●親の役目

　親には三つの役目がある。（１）よきガイドとしての親、
（２）よき保護者としての親、
そして（３）よき友としての親の三つの役目である。

この母親はすばらしいガイドであり、保護者だったかもしれないが、（３）の「よき友」としての視点がどこにもない。
とくに気になるのは、「しつけにはきびしい我が家の子育て」というところ。
この母親が見せた「我が家」と、子どもたちが感じたであろう「我が家」の間には、大きなギャップを感ずる。
はたしてその「我が家」は、子どもたちにとって、居心地のよい「我が家」であったのかどうか。
あるいは子どもたちはそういう「我が家」を望んでいたのかどうか。
結局はこの一点に、問題のすべてが集約される。

が、もう一つ問題が残る。それはこの段階になっても、その母親自身が、まだ自分のエゴに気づいていないということ。
いまだに「私は正しいことをした」という幻想にしがみついている！　「私の子育ては、一体何だったの？」という言葉が、それを表している。

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い親　私の子育ては何だったの　私の人生は何だったの　私の子育ては、何だったの　親
の悔悟　介護問題　はやし浩司　親のめんどう　親の介護　親の介護問題　内閣府調査　はやし浩司　受験という虐待）

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●終わりに（２０１２年１月２０日記）

　ジジ・ババ・ゴミ論と、家族意識の変化。
さらには子どもを取り巻く環境と、家族意識の変化。
こうした問題が混然一体となり、この先、ジジ・ババを取り巻く環境は、さらに過酷なものとなる。
それには例外はない。
「社会の大勢」というのは、そういうもの。
いかにあなたが部分的に努力したとしても、子どもたちはやがてその「大勢」に呑み込まれていく。

むしろ、「うちはだいじょうぶ」「うちの子にかぎって」と、高をくくっている親、家族ほど、あぶない。
そういう親ほど、子どもの心の変化に気づいていない。

●では、どうするか

　最近の私の結論。
「そういう時流と思い、あきらめ、納得し、受け入れる」。

　独居老人、しかたない。
孤独死、無縁死、これまたしかたない。
それ以上に、息子や娘たちには、期待しない。
期待しなければ、失望もない。

　だったら、「限度をわきまえる」※。

　繰り返しになるが、子どもたちに向かって、「勉強しなさい」と言ってはいけない。
言えば言うほど、責任を取らされる。
その言葉自体が、虐待でもある。

　今、親に感謝しながら高校へ通っている子どもは、いない。
ゼロ！
大学生でも、いない。
社会人になってからも、親に車を買わせている子ども（若夫婦）となると、いくらでもいる。
さらには結婚式の費用から、子ども（孫）のおけいこ代まで払わせている子ども（若夫婦）までいる。

　が、当の子ども（夫婦）は、感謝などしていない。
「生活が苦しい」と言うことはあっても、感謝などしていない。

　だから限度をわきまえる。
（してやること）と（してはいけないこと）の間に、明確な一線を引く。
その一線を引くことに失敗すると、親子関係はバラバラになる。
それが全体として大勢を作り、ここに書いた「ジジ・ババ・ゴミ論」が生まれる。

　そう、私たちは、ゴミ。
今は、そういう前提で、自分たちの（現在）、そして（未来）を考えたらよい。
その上で、私たちはどうあるべきか。
若い世代とどうつきあっていくか。
それを考える。

（注※）限度論……バートランド・ラッセル（イギリスのノーベル文学賞受賞者）。
家族崩壊を、とうの昔に経験したイギリスの哲学者である。
いわく、『子どもたちに尊敬されると同時に、子どもたちを尊敬し、必要な訓練は施すけれども、けっして程度を越えないことを知っている両親たちのみが家族の真の喜びを与えられる』と。


（はやし浩司　家庭教育　育児　教育評論　幼児教育　子育て　Hiroshi Hayashi 林浩司　BW　はやし浩司　幼児教室　育児　教育論　Japan　はやし浩司　ジジ・ババ受難時代　ゴミ論　はやし浩司　孤独死　独居老人　無縁老人　日本の子育て　育児論　はやし浩司　子育て限度論）


Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋Jan. 2012＋＋＋＋＋＋はやし浩司・林浩司

（補足）

●失われた存在感、父と母（「家族崩壊」の問題）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

韓国の作家、申京淑氏の書いた小説、『ママをお願い』が、フランスで話題になっているという（韓国・東亞日報）。
申氏は、在フランス韓国文化院での出版記念館で、つぎのように述べている。
『「家族崩壊をいち早く経験した西洋人が、果たして韓国文化や情緒を理解できるだろうか」という質問に対し、「文学においては、同質であることが必ずしも良いものではない。
見慣れないものとコミュニケーションを図り、それを受け入れる開かれた気持ちで共感することが、より重要かもしれない』（以上、東亞日報より抜粋）と。
ここで出てくる「家族崩壊」という言葉に注意してほしい。
「家庭崩壊」ではなく、「家族崩壊」である。
けっして他人ごとではない。
この浜松市でも、東海随一の工業都市でありながら、一度東京などの都会へ出た子どもは、戻ってこない。
「戻ってきても、１０人に１人くらいかな」（浜北Ｈ中学校校長談）。
浜松市でも、家族崩壊は起きている。
いわんや過疎地と言われる地方の町や村では、この傾向は、さらに強い。
が、申氏は、そのことを言っているのではない。
申氏は、こう述べている。
『その後、「私たちは何時も、母親からの愛を溢れるほど受けてばかりいながら、何時も『ごめんね』という言葉を聞かされて育った。私たちが当たり前のように耳にしながら育ったこの言葉は、いざ両親に対してはかけたことがない。言葉の順番が変わるべきだという気がした』（同）と。
つまり「家族崩壊」の背景には、この「一方向性」がある。
親から子への一方向性。

親はいつも子のことだけを考える。
が、子は、親のことは何も考えない。
だから「一方向性」。
またそれが原因と考えてよい。
それが原因で、家族は崩壊する。
申氏は、「親はつねに子どもたちに対して、『ごめんね』と声をかける。
しかし子どもの側から、そうした言葉が発せられたことはない。
今朝は、この問題について考えてみたい。
2011/06/12

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●保護と依存性

　日本では、親のことを、「保護者」という。
韓国でもそうだと理解している。
しかし保護と依存の関係は、申氏が指摘するように、つねに一方向的なもの。
保護する側は、いつも保護する。
依存する側は、いつも依存する。
そして一度、この保護・依存の関係ができあがると、それを変えるのは容易なことではない。
それを基盤として、人間関係が構築されてしまう。

　が、悲劇はそのあとにつづく。
当初は感謝していた依存側も、それがしばらくつづくと、「当然」になり、さらにつづくと、今度は依存側が、保護する側に向かって、それを請求するようになる。
親子関係とて、例外ではない。

　ある息子氏は、結婚式の費用を親に請求した。
が、そのとき親は定年退職をしたあと。
貯金はあったが、老後資金としては、じゅうぶんではなかった。
それもあって「なら、半分くらいなら……」と答えた。
が、この言葉が、息子氏を激怒させた。
「親なら、結婚式の費用くらい、負担してくれてもいいだろ！」と。
　以後、息子氏は、親との縁を切った。
「２、３０年後に、許してやる！」と
親が言ったのではない。
息子氏が、「許してやる」と言った。

　その親は、私にこう言った。
「息子が学生のときは、生活費のほか、毎月のようにお金を貸しました。
『就職したら返す』と言っていました。
で、東京の大手運輸会社に就職しましたが、当初の２年間は、『給料が少ない』と言っては、毎月のように、お金を借りに来ました。
『車を買うから、お金を貸してほしい』と言ってきたこともあります。
１００万円でした。
『特殊車両の運転免許を取るため、３０万円貸してほしい』と言ったこともあります。
そのつど『給料があがったら、返す』と言っていました。
が、縁を切った（？）ことをよいことに、以後、ナシのつぶてです。
もう３年になります」と。

　この話は事実である。
というのも、こうしたエッセーで（話し）を書くときは、その本人とわからないように書く。
いくつかの話しをまとめたり、あるいはフィクションを混ぜて書く。
が、あまりにも非常識な話しなので、あえて事実を書いた。
つまりこれが「家族崩壊」である。
　家族崩壊の根底には、保護・依存の関係がある。
それがいびつな形で増幅したとき、ここに書いたようなできごとが起こる。

●家族崩壊

　申氏には悪いが、申氏は、ひとつ事実誤認をしている。
申氏には、欧米の家族が、「家族崩壊」に見えるかもしれない。
しかし欧米では、伝統的にそうであり、それが社会の中で、「常識」として定着している。
だからたとえばアメリカ映画などをみても、そこにあるのは、両親と子どもだけ。
祖父母がからんでくることは、まず、ない。
　そのため社会のシステムそのものが、それを包む形で完成している。
たとえばオーストラリアでは、どんな小さな町にも、「オールドマン・ビレッジ（Old Men's Village）」というのがある。
老人たちは、そこに集まって生活をする。
たいてい町の中心部にある。
幼稚園や小学校の近くにある。
　
　そのビレッジで自活できなくなったら、その横の、日本で言う「特養」へ移動する。
わかりやすく言えば、「家族崩壊」を前提として、社会のしくみが、完成している。
フランスでも、事情は同じである。

　が、この日本では、そうでない。
若い人たちの意識だけが、先行する形で欧米化してしまった。
社会のシステムが置き去りになってしまった。
そのため多くの老人や、老人予備軍の退職者たちが、言うなれば「ハシゴをはずされてしまった」。

　前にも書いたが、こうした悲劇は、地方の町や村で顕著に現われている。
北信（長野県北部）から来た男性（７５歳くらい、元高校教師）はこう言った。
「過疎化なんて言葉は、一昔前のもの。私にも息子と娘がいますが、娘とは、もう２０年以上、会っていません」と。

●２つの解決策

　家族崩壊に対して、２つの解決策がある。
ひとつは、予防。
もうひとつは、事後対策。

　予防というのは、「親の存在感」の復権ということになる。
たとえば私たちが子どものころは、魚でも、いちばんおいしい部分は、祖父母。
つぎに父親。
私たち子どもは、そのつぎの部分を口にした。
テレビ番組でも、祖父母が、「これを見たい」と言えば、私たちは何も言えなかった。
（それでもチャンネルを取りあって、結構、喧嘩をしたが……。）

　が、今は逆。
魚でも、いちばんおいしい部分は、子ども。
つぎに父親であり、母親。
祖父母と同居している家庭は、ほとんど、ない。
また同居していても、祖父母が口にするのは、（残り物）。

　つまり「復権」というときは、根本的な部分から、一度、ひっくり返すことを意味する。
が、今となっては、それも手遅れ。
親自身が、すでに、「親の存在感」を喪失している。

　で、事後対策。
今が、そのとき。
できること、やるべきことは、山のようにある。
そのヒントが、バートランド・ラッセルの言葉。
イギリスのノーベル文学賞受賞者。
家族崩壊を、とうの昔に経験したイギリスの哲学者である。
いわく、
『子どもたちに尊敬されると同時に、子どもたちを尊敬し、必要な訓練は施すけれども、けっして程度を越えないことを知っている両親たちのみが家族の真の喜びを与えられる』と。

●３つのポイント

　順に考えてみよう。
（１）子どもたちに尊敬される
（２）子どもたちを尊敬する
（３）必要な訓練は施すけれども、けっして程度を越えない

　が、現実は、きびしい。

★父親のようになりたくない

　平成１０年度の『青少年白書』によれば、中高校生を対象にした調査で、「父親を尊敬し
ていない」の問に、「はい」と答えたのは５４・９％、
「母親を尊敬していない」の問に、「はい」と答えたのは、５１・５％。
また「父親のようになりたくない」は、７８・８％、
「母親のようになりたくない」は、７１・５％であった。

★親のめんどうをみない

第８回世界青年意識調査（２００９）によれば、「将来、親のめんどうをみるか？」という
質問に対して、「どんなことをしてでも親を養う」と答えた若者は、

　　イギリス　　66.0%、
　　アメリカ　　63.5%、
　　フランス　　50.8%、
　　韓国　　　　35.2%、
　　日本　　　　28.3%、であった。

　もう何もコメントする必要はない。
ここにあげた数字をじっと見つめているだけでよい。
それだけで、「家族崩壊」というのが、どういうものか、わかるはず。
同時に、今、私たちが親としてしていることの（愚かさ）に気づくはず。

●あなた自身のこと

　こう書くと、若い父親や母親は、こう言う。
「私たちの世代は、だいじょうぶ」
「私は子どもたちの心をしっかりとつかんでいる」
「私たち親子は、強い絆で結ばれているから、問題はない」と。

　が、そう思っている親たちほど、あぶない。
またここに書いたことは、５０代、６０代の私たちのことではない。
３０代、４０代の、若い親について書いたことである。
つまりあなた自身のことである。
それに気がついていないのは、あなた自身ということになる。

　では、どうするか？
結論は、すでに出ている。
『必要な訓練は施すけれども、けっして程度を越えない』（バートランド・ラッセル）。

　子どもに尊敬されようなどと、思わないこと。
またその必要もない。（この日本では……。）
子どもを尊敬しようなどと、思わないこと。
またその必要もない。（この日本では……。）

　へたに子どもに媚（こび）を売るから、話しがおかしくなる。
親は親で、親としてではなく、１人の人間として、好き勝手なことをすればよい。
自分の道を生きればよい。
子育ては重要事だが、けっしてすべてではない。
また（すべて）にしてはいけない。
それが『けっして程度を越えない』ことに、つながる。

　先日も、「ファミリス」（静岡県教育委員会発行雑誌）上で、こんな相談を受けた。
「子どもが勉強しない。どうしたらいいか」と。
それに答えて私はこう書いた。

　「子どもの勉強の心配をする暇があったら、自分の老後の心配をしなさい」と。

　へたに「勉強しろ」「勉強しろ」と言うから、親はその責任を負わされる。

中には「親がうるさいから、大学へ行ってやる」と豪語する学生すらいる。
そういう子どもが社会へ出れば、どうなるか。
たぶん、こう言うようになる。

「親なら、結婚式の費用くらい、負担してくれてもいいだろ！」と。

（はやし浩司　家庭教育　育児　教育評論　幼児教育　子育て　Hiroshi Hayashi 林浩司　
BW　はやし浩司　本末転倒　家族崩壊　はやし浩司　家族崩壊　家庭崩壊　保護と依存　
はやし浩司　ラッセル　父親のようになりたくない　親のめんどうをみる　はやし浩司　MOM　親の嘆き　私の子育て　何だったのか　はやし浩司　私の子育ては何だったのか）

（注）六趣輪廻……　「六趣輪廻」とは、衆生が煩悩とその行為によって必然的に“趣く”六つの道（地獄・餓鬼・畜生・修羅・人間・天上）（以上、２０１２年１月２０日記）

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●再度、ＫＳ氏のコメントより

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

（東京・ＫＳ氏より）

団塊世代は、年上という理由のみで、偉そうにしています。
若者を見下している！！
注意することは良いことです。
しかし、注意の仕方が悪いです。
団塊世代は敬語を使えないのかね？
「バブル世代は、経済の繁栄をつぶした世代」。
当然でしょう。
事実を認めず、それを若者にぶつける貴方みたいな人がいるから、バブル世代、団塊世代は敵に回されるんです。
勿論全てのバブル、団塊世代の人ではありませんが・・・
また、東京に「大井川」駅は存在しません。
恐らく「大井町」駅の間違いですね。（以上、東京・ＫＳ氏より）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●「バブル世代は、経済の繁栄をつぶした世代」

　ＫＳ氏も、こう断言している。
「バブル世代は、経済の繁栄をつぶした世代」と。

　ほかのコメントには、こうあった。
「団塊の世代は、ノーノーと生きてきた」
「借金を（若者に）押しつけ、遊んでいる」
「老人は、１匹、２匹で数えろ」などなど。

　こうしたコメントについては、もう少しあとで紹介することにして、まずＫＳ氏の意見。

（１）団塊世代は、偉そうにしています。
（２）若者を見下している！！
（３）団塊世代は敬語を使えないのかね？
（４）「バブル世代は、経済の繁栄をつぶした世代」。
（５）事実を認めず、それを若者にぶつける貴方みたいな人がいるから、バブル世代、団塊世代は敵に回されるんです。

　個人的には、「団塊世代は敬語を使えないのかね？」という部分に、私は反感を覚えた。
ＫＳ氏は、こう書いている。

「信号を無視して渡ってきた男性（息子も同伴）に対して、老人といえども、敬語を使って注意しろ」と。

　敬語？
どうして敬語なのか。
脳の中で、バチバチと火花が飛ぶ。
反論しようにも、しようがない。

●意識のズレ

　意識のズレというのは、恐ろしい。
私も含めてだが、ほとんどの団塊の世代は、そうは考えていない。
「現在の日本の繁栄を築いたのは、私たち」と。
そう考えている。
　
　が、ただ築いたのではない。
自分を犠牲にし、懸命に貧乏のドン底から、はい上がった。
私にしても、1か月に休みが、１日だけという年が、何年もつづいた。
子どもたち（息子や娘たち）にだけは、ひもじい思いをさせたくないと、そんなことばかり考えてきた。
学費にしても、そうだ。
老後の資金を取り崩し、子どもたちを大学まで送った。
また親たるもの、そうあるべきと信じて疑わなかった。

　が、千葉県に住む、ＥＨ氏は、こう書いてきた。
「阿呆」というタイトルで、つぎのようにあった。

『老後の自分の面倒を見てもらう為に、愛情もない相手と結婚して、子供を作り、育てるって事ですかね。そんな世界で生きていて、なんの価値があるのでしょう。
世の中は地球規模で変化をし、進化をしているのです。
夫婦、家族、恋愛... 全ての形が多様化しているのです。新旧色々あって良いじゃないですか。
結局、林先生は御自分の意見が正しいと思い切り主張していて、読んでいてがっかりです。
ちなみに私は、子供がどこでどんな生き方をしても良いと言える親をずっと目指します。
子供には子供の人生があるのですから。
それを家族崩壊とは思いません。
むしろ、親の面倒で子供を縛りつけている方が家族崩壊じゃないのですか？
親の近くにいようが遠くにいようが子供が良い人間で幸せなら、親としても幸せなはず。
林先生は子離れ出来ていないのですね。
そんなに親の面倒を子供が見るのが当たり前だと思うのなら、御自分のお子さんに『私の面倒をみろ』と、言ったら良いのに！
　千葉　Ｅ．Ｈ．より』と。

　たぶん、まだ老親のめんどうをみたことも、介護もしたこともない若い父親が、こういうことを平然と言ってのけるから、恐ろしい。
また老親のめんどうをみるつもりもないだろうし、介護もするつもりもないだろう。
私がＥＨ氏の親なら、めんどうをみてもらうのも、介護をしてもらうのも、こちらから願い下げる。
想像するだけで、ぞっとする。
ＥＨ氏は、こう書いている。

「自分の老後の面倒をみてほしかったら、息子や娘に頼め」と。
「頼め」というところが、恐ろしい。
それともＥＨ氏は、自分の子ども（息子あるいは娘）に対して、日ごろ、こう言っているのだろうか。

「自分のめんどうをみてほしかったら、親の私に頼め」と。
またそういう親子関係を、「地球規模の変化であり、進歩である」と。

●事件

　事件は、そんな最中に起きた。
もう一度、そのときの原稿を取りあげてみる。
団塊の世代以上の、老人組のみなさん、じっくりと読んでみてほしい。
私たちの老後が、いかに悲惨なものになるか、これを読めば、少しはわかるはず。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●殴り殺された老人

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●逆ギレ

　今朝のニュースで、一番驚いたのが、これ。

　赤信号を無視して歩いている男性を、別の男性が注意した。
それに注意された男性が、逆ギレ。
注意した男性を殴り、殺してしまったという事件。

　この種の事件は、ときどきあるが、今回の事件は、つぎの１点で特異性がある。
殴った男性は、そのとき自分の「１０代の息子」（報道）と、いっしょだったこと。
ＭＳＮ・Ｎｅｗｓの見出しは、つぎのようになっている。

『赤信号注意され逆上…男性殴り死なせた男の「理不尽」　交錯する怒りと悲しみ』（ＭＳＮ・ＮＥＷＳ）と。

　以下、ＭＳＮ・Ｎｅｗｓより

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋以下、ＭＳＮ・ＮＥＷＳ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

東京都品川区の路上で昨年１１月、赤信号で横断したことを注意された男が逆上し、注意した男性を殴って死亡させる事件があった。
傷害致死容疑で逮捕、起訴された男は警視庁の調べに「腹がたってやった」と供述。
その理不尽な行動に、関係者の間で怒りと悲しみが交錯している。（大島悠亮）

息子の前で逆上し…

　昨年１１月１２日午後７時３５分ごろ、大手百貨店や飲食店などが立ち並ぶ東京都品川区のＪＲ大井町駅中央口側の横断歩道。
区内に住む無職、小牧信一さん＝当時（７７）＝は、対面から信号無視をして渡ってきた２人組の男らを見かけた。

　「赤信号ですよ」

　小牧さんがこう注意すると、男の１人が「うるせえんだよ」と逆上。
顔を殴られた小牧さんは路上に転倒して頭を強く打ち、意識不明の重体となった。
小牧さんはすぐに病院に搬送されたが、１カ月以上たった１２月２０日、帰らぬ人となった。

　捜査関係者によると、小牧さんを殴ったのは傷害致死容疑で逮捕され、今月１３日に起訴された品川区東大井の会社役員、山根基久夫被告（４８）。

そして、傍らにいたのは山根被告の１０代の息子だった。
２人は事件後、駅構内を抜け、自宅のある東口方面から逃走。
山根被告は事件がニュースなどで報道されているのを見て、小牧さんが死亡したことも把握していたという。

　当初、捜査は難航したが捜査員の執念が実を結ぶ。
事件から数週間がたち、再度、現場周辺の防犯カメラを細かく解析したところ、事件当時、現場で目撃された男と似た人物を確認。山根被告が浮上した。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋以上、ＭＳＮ・ＮＥＷＳ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●若い人たちの反応

　事件の異常性もさることながら、若い人たちの、この事件に対する反応に、私は驚いた。
２チャンネルをのぞいてみると、つぎのような意見が、ズラリと並んでいた。

全体の２分の１から、３分の１以上が、殴られて殺された小牧伸一さんを非難したり、反対に、殴った山根被告を擁護するもの。
（殴った男性を非難しているのではなく、殴られた男性を非難している！）

●２チャンネルより

　２チャンネルへの書き込みを、そのまま紹介させてもらう。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司


★子供の前で恥じかかせた爺が悪いわ
まじでむかつく言い方したんだろうな
もしかして赤だと車こなくても待つタイプ？


★勇ましいなおい


★赤信号まじめに待ってる奴って馬鹿でしょｗ


★これは逆に爺がよっぽど酷かったんじゃないかとすら思ったり


★むしろ良い仕事しただろ 。
老人一匹殺すとか


★メリークリスマス
子供にカッコ良いところみせたかったんだろうな
正論だから腹が立ちともいうよな
忘れられないクリスマスだな
まぁ政府は見殺しにして風評被害にして
関係者は身も心もぬくぬくぶるっちょだし


★信号をいちいち守る歩行者は大体発達障害か何かなんだよな。


★赤信号を守るのは正しいことだが
それを守らない人を注意するのにはリスクが伴うことを教えた


★俺も原チャリ走行してたら、俺を怒鳴りつけながら追いかけてきた爺がいたが、その言い分が、｢カーブで歩行者の領域に入ったのがけしからん｣みたいな話だった。
俺が走行時、歩行者が居なかったからショートカットしたんだが、そこにいたわけでもない爺に罵倒されて頭に来たが殴りはしなかった。


★知らんやつに注意するのはバカとしか言いようがない
この爺はよく今まで生きてたわ


★団塊と老害だからどっちもν速の敵だろ


★んなわけねえよ。
近所に住んでてあの状況をよくわかってるから言ってるだけ。
あそこはみんな信号無視するから注意するのがおかしいんだよ。


★俺は原付でいつものごとく車の前で止まってたら
いきなり停止線オーバーしてるだろ！って目の前横断してたおっちゃんが怒鳴ってきた
おっちゃん、あんた横断帯とから二メートルも離れたとこ横断してるんですが…


★団塊ってかバブル世代だったな
まあどっちにしても敵だけど


★見ず知らずの人間に文句を言うクソジジイと、見ず知らずの人間を殴って殺すオッサン、ゴミみたいな人間が２人消えて良かったじゃんｗ


★信号無視ごときでいちいち注意する奴に限って巨悪には何も言えずダンマリなんだよなｗ 卑屈すぎるわ


★子供連れてるのに人に注意されるようなことをした父親の自業自得だろ
子供の前で尊厳大事にしたかったら人に注意されるような行動をしなければいい


★いちいち注意した老害もゴミ
殴り殺したDQNパパもゴミ
そんなDQNパパに育てられた息子もやっぱりゴミ


★大阪の場合はジジイが率先して信号無視


★だったら親だけを呼んでこっそりよくないですよって言えばいい。
わざわざ恥をかかせようとするような奴はこういう報いを受けるのは当然だわ


★ジジイも信号無視したことあんだろ？
ジジババは他人に厳しく自分に甘いからな


★これはやりすぎだけど、しつこい老人もいる。車のまったく通らない赤信号で歩行者が信号待ちをするのは愚鈍。


★俺も１回、歩道をチャリで漕ぐのが原則禁止になった月に
歩道を漕いでたら片足引きずってるジジイに大声でキレられて警官呼ばれるまでの騒ぎになったな
警官も、別にどうでもいいじゃんみたいな態度取ってたから今度はジジイが警官に絡んでてわろた


★他人を注意するのは常識知らずで自業自得だな


★７７歳のじいさんの言うことなんてほっときゃいいのに
４８歳にもなってこんなことで一生台無しにするなんて
ただのあほ、そんだけのことだろ
どっちがいいとか悪いとかどうでもいいし
殴ったほうも殴られたほうも人生終わりなんだよ


★俺の大学のフランス人の先生が、車が来ないのに赤信号で横断歩道を渡らず
待っているのは日本人とドイツ人だけだって笑いながら言ってたな。
信号が何のためにあるかを考えたら、渡らないほうが不合理だとな。


★爺も自業自得だよ。


★いい大人を注意するとかもう最悪ですね
本人は分かっててあえてやってるんですから
バカと言われたと同じです
これはもう殺してくれと言ってるのと同じでしょうね


★ちょっとカチンと来る注意のされ方をしたら、嫌味や余計な一言を返して相手も不愉快な気分にさせるのが常識のある社会人の行動だろ


（以下、延々と、つづく……）

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●意識

　最近の若い人たちの意識が、私たちの意識とズレていることは、私自身も強く感じていた。
が、ここまでズレているとは、思ってもいなかった。

　若い人たちは、「７７歳」という数字だけを見て、「ジジイ」と位置づけている。
その上で、事件の内容を吟味することなく、短絡的に、老人批判を展開している。
「２チャンネル」という、無責任な掲示板での意見だから、本気にとらえる必要はないのかもしれない。
が、それ故に、かえって、現代の若い人たちの「本音」が、そこにあるとみてよい。

（もし注意したのが、３０代、４０代の男性だったら、どうだったのか？）

●段階の世代は「敵」

　この書き込みの中で、つぎの２つが、気になった。
「団塊」という言葉が、強く私の関心をひいた。

『団塊ってかバブル世代だったな。まあどっちにしても敵だけど』
『団塊と老害だからどっちもν速の敵だろ』と。

　「ｖ速」とは、何か。
それはさておき、ここで見られる若い人たちの意識は、１８０度、私たち団塊の世代のもっている意識とちがう。

　私たち団塊の世代には、それを意識しながら生きてきたわけではないが、「この日本の繁栄を築きあげたのは私たち」という自負心がある。
同時に、ぜいたく三昧に明け暮れる若い人たちを見かけると、ときどき、「だれのおかげで、そんなぜいたくができるのか、わかっているのか？」と言いたくなるときがある。

　が、若い人たちの意識は、私たちの意識とは、ちがう。
私たち団塊の世代をさして、「敵」と。
こうした意識をもっているのは、若い人たちの中でも一部と、私は信じたいが、どうやら一部ではなさそうだ。
すでにこうした傾向、つまり「世代間闘争」は、あの尾崎豊が、『♪卒業』を歌ったときから、始まっていた。

●親バカからジジバカへ

　総じてみると、団塊の世代には、親バカが多い。
「子どものため……」と、自分の人生を犠牲にした人は多い。

「子どもだけには、腹一杯、メシを食べさせてやりたい」
「ひもじい思いだけは、させたくない」
「学歴だけは、しっかりと身につけさせてやりたい」と。

　が、そんな思いや苦労など、今の若い人たちにしてみれば、どこ吹く風。
気がついてみたら、老後の資金を使い果たしていた……。
それが団塊の世代。

　が、親バカなら、まだ救われる。
が、それが日本全体に及んだとき、今度は、ジジバカとなる。
私たちは「つぎの世代」を考えながら、この日本はどうあるべきかを、思い悩む。
考える。
が、肝心のつぎの世代にしてみれば、ただの（ありがた迷惑）。

　が、私たちの世代には、それがわからない。
「そうではない」という幻想にしがみつきながら、生きている。
が、幻想は、幻想。
それがわからないから、ジジバカ。
私たち団塊の世代は、今、とんでもないジジバカを繰り返している（？）。

　それを如実に表現しているのが、つぎの言葉。
少なくとも私がもっている「常識」とは、１８０度、ちがう。
１８０度、ひっくり返っている。

『……ちょっとカチンと来る注意のされ方をしたら、嫌味や余計な一言を返して相手も不愉快な気分にさせるのが常識のある社会人の行動だろ』と。

　その若者は、こう言っている。

　「カチンと来るような注意のされかたをしたら、イヤミや余計な一言を返し、相手も不愉快な気分にさせるのは、当然。
それが常識のある、社会人としての行動」と。

●ゴミ

　６０代、７０代の人たちよ、覚悟しようではないか。
現在の若い人たちには、私たち老人に対する畏敬の念など、微塵（みじん）もない。
そういう若い人たちに、私たちの未来を託しても、意味がない。
期待しても、意味がない。

　……というのは書き過ぎ。
またそうであってはいけない。
それはよくわかっているが、それが私たちの未来を包む現実。
この先、この傾向は、ますます強くなる。
こんな記述も見られる。

『ゴミみたいな人間が２人消えて良かったじゃんｗ』と。

　現に今、あくまでも風聞でしかないが、医療機関でも、「７５歳以上は手術はしない」という考え方が定着しているという。
現実にそんな規定があるわけではない。
その年齢以上になると、「年齢（とし）ですから……」と、治療を拒否されるケースも多い。
事実、私の兄は、担当のドクターに、こう言われた。
「私は治る見込みのある患者は、治療しますが……」と。

　つまり治る見込みのない患者（＝兄）は、治療しない、と。

●同情

　ただ若い人たちが、忘れていることが、ひとつ、ある。

　現在、「若い人たち」と呼ばれている人にしても、かならず、１００％、そのジジ・ババになる。
自分たちだけは、ジジ・ババにならないと信じているかもしれない。
が、かならず、１００％、そのジジ・ババになる。
そしてそのとき、そのジジ・ババを取り巻く環境は、今よりも過酷なものとなる。
２０５０年……つまり３８年後には、約３人に１人が、そのジジ・ババになる。
（＝１・２人の実労働者が、１人の老人を支える時代になる。）

　現在２５歳であれば、２５＋３８＝６３歳！
若い人たちよ、それがあなたの未来だぞ！

　そのとき、今、天に向かって吐いた唾（つば）が、自分の顔に落ちてくる。
が、私はけっして、現在の若い人たちのように、「ザマーミロ！」とは言わない。
「かわいそうに」と同情する。

●小牧伸一さん

　小牧伸一さん、あなたの死は、けっして無駄にしない。
こういう事例では、注意するほうも、不愉快。
できれば、事なかれ主義でもって、無視したい。
しかしそれがあまりにも目に余った。

「信号を守れ」というのは、相手のことを思って発した言葉。
自分のためではない。
信号を無視すれば、その相手が事故に遭う。
小牧伸一さんは、それを心配した。
だから相手を注意した。

　が、心配してもらったほうは、逆ギレ。
あなたを逆に殴った。
こんなバカなことが「常識」というのなら、そちらの常識のほうが狂っている。

　殴った男は、本物のバカ。
どうしようもない、つまり救いようがない、バカ。
徹底して法の裁きを受ければよい。

　が、残念ながら、今、こういうバカが、ふえている。
言うなれば、これはまさに、善と悪の闘い。
善が勝つか、悪が勝つか……。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●原因はどこにあるのか？
　
　若者たちの意識は、半世紀前と比べただけでも、完全に逆転している。
が、理由がないわけではない。
私が、３５歳ごろに書いた原稿を読んでみてほしい。
この原稿の中に、その原因を知る、ひとつの手がかりがある。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●「団塊の世代は敵」

　若い人たちから見れば、日本の繁栄を食いつぶしたのは、私たち団塊の世代ということになる。
２チャンネルの投稿を読んでいると、それがよくわかる。
一方、団塊の世代は、（私を含めての話だが）、そうは思っていない。
「この日本を支えてきたのは、私たち」という自負心が強い。
ただひたすら、企業戦士となり、一社懸命でがんばってきた。
家庭を犠牲にした人も多い。

　この意識のズレを理解するためには、視点を一度、若い人たちの中に置いてみる必要がある。

●飽食と贅沢（ぜいたく）
　
現在の３０代、４０代の人たちが生まれたころは、日本経済はまさにバブル経済の真っ最中。
子どもが生まれると、祖父母までやってきて、蝶よ、花よともてはやした。
まさに飽食と贅沢。
それが当たり前の世界だった。
七五三の祝いに、ホテルや料亭を借り切って祝う家も、少なくなかった。

　が、こうした育児観を批判する人もいるには、いた。
私もその１人だった。
当時、書いた原稿がどこかにあるはず。
探してみる。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●「費用もかえって、安いのじゃないかしら？」

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●七五三の祝いを式場で？

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●費用は一人二万円

　テレビを見ていたら、こんなシーンが飛び込んできた。
何でも今では、子どもの七五三の祝いを、ホテルかどこかの式場でする親がいるという。
見ると、結婚式の花嫁衣裳のような豪華な着物を着た女の子（６歳ぐらい）が、中央にすわり、これまた結婚式場のように、列席者がその前に並んでいた。

費用は一人二万円くらいだそうだ。
レポーターが、やや皮肉をこめた言い方で、「（費用が）たいへんでしょう」と声をかけると、その母親はこう言った。
「家でするより楽で、費用もかえって、安いのじゃないかしら」と。

●ため息をついた私と女房

　私と女房は、それを見て、思わずため息をついた。
私たちは、結婚式すらしてない。
と言うより、できなかった。
貯金が一〇万円できたとき、（大卒の初任給がやっと七万円に届くころだったが）、私が今の女房に、「結婚式をしたいか、それとも香港へ行きたいか」と聞くと、女房は、「香港へ行きたい」と。それで私の仕事をかねて、私は女房を香港へ連れていった。それでおしまい。

実家からの援助で結婚式をする人も多いが、私のばあい、それも望めなかった。
反対に私は毎月の収入の約半分を、実家へ仕送りしていた。

　そののち、何度か、ちょうど私が三〇歳になるとき、つぎに四〇歳になるとき、「披露宴だけでも……」という話はあったが、そのつど私の父が死んだり、女房の父が死んだりして、それも流れてしまった。
さすが五〇歳になると、もう披露宴の話は消えた。

●「何か、おかしいわ」

　その七五三の祝いを見ながら、女房がこう言った。
「何か、おかしいわ」と。
つづけて私も言った。
「おかしい」と。
すると女房がまたこう言った。
「私なら、あんな祝い、招待されても行かないわ」と。
私もそれにうなずいた。

いや、それは結婚式ができなかった私たちのひがみのようなものだったかもしれない。
しかしおかしいものは、おかしい。

　子どもを愛するということ。
子どもを大切の思うということ。
そのことと、こうした祝いを盛大にするということは、別のことである。こうした祝いをしたからといって、子どもを愛したことにも、大切にしたことにはならない。
しないからといって、子どもを粗末にしたことにもならない。

むしろこうした祝いは、子どもの心をスポイルする可能性すらある。
「自分は大切な人間だ」と思うのは自尊心だが、「他人は自分より劣っている」と思うのは、慢心である。
その慢心がつのれば、子どもは自分の姿を見失う。
こうした祝いは、子どもに慢心を抱かせる危険性がある。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●反省

　ともあれ、こうした世代間闘争というのは、１００％、老人組が敗れる。
古今東西、勝ったためしがない。
それもそのはず。
私たち老人組は、生きていくだけで精一杯。
その先にあるのは、「死」。

　そこで『老いては子に従え』という。
つまり負けを認めろ、と。
が、私たちの世代の者にとっては、まさに自己否定。
この原稿を読み、「私たちは何のため、だれのためにがんばってきたのだろう」と思っている人も多いことかと思う。
そう、私たちは、何のため、だれのためにがんばってきたのか。
あるいは子育てといいながら、壮大な無駄をしただけなのか。

　これ以上は、グチになるのでは、ここでは書きたくない。
ただ私たち老人組も、反省すべき点は、多い。
たとえば私の近所をざっと見回しても、自分勝手な老人は多い。
多すぎる。
まさに自分のことしか、していない。
とくに元公務員、元準公務員（三公社五現業）の人たちが、ひどい。
豊かな年金をよいことに、まさに悠々自適の老後生活。
私もこの地区に住んで、４０年以上になる。
しかしそういう人たちが、たとえば近所のゴミ拾いなどをしている姿を見かけたことがない。
一事が万事というか、そういう姿勢では、若い人たちから嫌われて当然。
老害論をぶつけられても、当然。
この私ですら、腹が立つ。

●老後のテーマ

　では、私たち老人組は、どうあるべきか。
結論は、すでに出ている。

　あとは、それに向かって、最後の「命」を燃焼させるだけ。

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Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋April. 2012＋＋＋＋＋＋はやし浩司・林浩司