*Warm-hearted man vs cold-hearted men

●情愛論（心の暖かい人ｖｓ冷たい人）

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基本的には、子どもの（＝人の）の情愛は、
母親によって、乳幼児期に作られる。
この時期、母親の暖かい情愛に恵まれた
子ども（＝人）は、暖かい情愛をもつ。
そうでなければ、そうでない。

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●心の暖かい人ｖｓ冷たい人

　情愛の深さは、相対的なもの。
情愛の深い人には、心の冷たい人がよくわかる。
が、心の冷たい人からは、情愛の深い人が、わからない。
お人好しか、ばあいによっては、ただのバカに見える。

　その情愛の深さは、共鳴性によって決まる。
相手の悲しみや苦しみ、さみしさやつらさを、より深く共鳴できる人を、情愛の深い
人という。
が、これには個人差がある。
程度の差もある。
幅のちがいもある。

　その情愛は、母親によって、乳幼児期に作られる。

●８％！

　前もって誤解がないようにしておきたい。
「母性愛」という言葉がある。
本能に根ざした「愛」と考えている人は多い。
しかし実際の調査によると、約８％の母親（私の調査では１０％の母親）は、
自分の子どもを愛することができず、人知れず、悩んでいる。
１０人に１人！

母親だから……という、『ダカラ論』ほど、アテにならないものはない。
またそういうものを、頭から肯定し、すべての女性に押しつけてはいけない。
みながみな、母性愛があるわけではない。
押しつければ押しつけるほど、その女性を苦しめることになる。
「母親だから、子どもを愛しているハズ」という『ハズ論』も、同じように考える。

　それはともかくも、そういう母親をもった子ども（人）は、不幸である。
日常的に愛情飢餓の状態に置かれる。

●愛情飢餓

　が、愛情飢餓は、母親自身の愛情の欠損だけによって起こるものではない。
離婚、家庭不和、騒動、母親との死別などなど、「母性愛不在」の状態がつづくと起こる。
愛情飢餓が慢性的につづくと、子どもは飢餓感から、じゅうぶんな情操を築けなくなる。

　言うまでもなく、健全な母子関係は、（絶対的なさらけ出し）と（絶対的な受け入れ）が
基本となって育つ。
「絶対的」というのは、「疑いをいだかない」という意味。
子どもの側からみると、「どんなことをしてもいい」という安心感。
親の側からみると、「どんなことをしても許す」という寛大さ。
この両者が基盤にあって、基本的信頼関係が結ばれ、それが子どもの豊かな心作りに
つながっていく。

●ぬいぐるみ

　私がそれに最初に気づいたのは、教室の入り口に大きなクマのぬいぐるみを置いた
ときのこと。
もう２０年近くも前のことだった。
子どもによって、その反応が２分されるのを知った。

　たいはんの子ども（幼児）は、ぬいぐるみを見ると、「かわいい」と言い、抱いたり、頬ずりしたりする。
が、中には、ぬいぐるみを見ても、反応しなかったり、さらに中には、足でキックする
子どももいる。
その割合は、８対２。
つまり１０人のうち、８人くらいが、好意的な反応を示し、２人くらいが拒絶的な反応
を示す。

　この現象だけをもって、情愛の深さをしることはできない。
しかしひとつの目安にはなる。

●私はどうか

　この問題は、即、私たち自身の心の問題と直結する。
つまり私（あなた）自身はどうか？
私（あなた）自身は、情愛の深い人だろうか。
それとも心の冷たい人だろうか。

　が、ここでまた別の問題にぶつかる。
これは脳の中でも、ＣＰＵ（中央演算装置）の問題。
情愛の深い人にしても、またそうでない人にしても、それを客観的に知ることはできない。
自分がそうであるため、自分を基準にして考える。
自分がそうであるから、人もみな、そうであると考える。
またよほどのきっかけがないかぎり、自分がそうであることに気づかない。

●A氏の妻

　少し前、妻と離婚した知人のＡ氏（５５歳）が、こんな話をしてくれた。
離婚のきっかけは、人間ドックを受けたときのことだったという。
肝臓に影が見つかり、がんの疑いがかけられた。
そのあとＡ氏は、放心状態になり、家に帰るまで涙が止まらなかったという。

　で、その夜は、なんとかやり過ごしたが、翌日の夜、絶望的な孤独感が襲った。
そこでその夜だけでもと思い、妻のベッドにもぐりこもうとした。
「助けてほしい」と。
声にもならないような声だった。
が、それに答えて、妻が、「もう寝てるんだから、静かにしてよ！　私に
何ができるのよ！」と。

　Ａ氏はその夜は別の部屋で寝た。
はげしい孤独感を闘いながら、朝まで眠られなかった。
と、同時に、妻との離婚を決意した。

　心の冷たい人というのは、Ａ氏の妻のような人をいう。

●受験戦争で壊れる心

　一般論として、はげしい受験戦争を経験した子ども（人）ほど、心が冷たい。
たった１か月程度、進学塾の模擬特訓を受けただけで、別人のようになってしまう。
そんな子どもも、珍しくない。
（これは本当だぞ！　おおげさに書いているのではないぞ！）

当然のことながら、年少であればあるほど、影響は大きい。
親は、「勉強に対する心構えができました」と喜んでみせる。
しかし壊れた心には、気づかない。

　皮肉なことに、親自身もはげしい受験競争を経験している。
暖かい情愛を、こなごなに破壊されている。
だから自分の子どもの情愛がこなごなに破壊されても、それに気づかない。

　結果、「親の恩も遺産次第」と。
実際、そういう子どもは、多い。
そのひとつの例として、韓国や日本など、受験競争のはげしい国の子どもほど、
「将来、親のめんどうをみる」と答える子どもが少ない。
もう一度、内閣府のした調査結果をよくみてほしい。

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●第８回世界青年意識調査より


（将来、親のめんどうをみるか？）


年老いた親を養うことの意識は、欧米に比べ、日・韓で弱い。


★年老いた親を養うことについてどう思うか


『どんなことをしてでも親を養う』（１）
イギリス　　66.0%、
アメリカ　　63.5%、
フランス　　50.8%、
韓国　　　　35.2%、
日本　　　　28.3%


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　すべてが受験競争が原因とは言っていない。
ほかにもいろいろ考えられる。
しかし受験競争が原因でないとは、もっと言えない。
受験競争といっても、韓国や日本では、すでに何世代にも渡って、つづいている。
それが親から子へと連鎖し、それがこうした結果となって表れている。

●子どものほうから縁を切る？

　最近多いのが、子どものほうから縁を切るケース。
その直前まで、親から金を借り放題だった子どもが、社会人となり、結婚したとたん
縁を切る。
理由など、何でもよい。
しかもたった一枚の手紙。
それにはこうある。

　「今後、いっさい、連絡をしてくるな。
私（ぼく）と連絡を取りたかったら、直接ではなく、ＸさんやＹさんを通してしてほしい」
「これが私（ぼく）のこの３０年間の結論だ」と。

　つまり子どもの側が、親に向かって、「連絡は、ＸさんやＹさんを介してしろ」と。
自分では、どこかの社長にでもなったようなつもりでいる。
が、先にも書いたように、今、こういう子どもがふえている。

　氷のように冷たい心。
が、その冷たさもわからない。
あるいは自分では、それなりに心の暖かい、やさしい人間と思っているのかもしれない。
脳のＣＰＵが狂っているため、自分ではそれがわからない。
わからないほどまで、心がこなごなに破壊されている。

●子どもの心を育て、守る

　ではどうするか？
もう改めてここに書くまでもない。
そのカギを握るのが、母親ということになる。
で、子どもの心は、それでできる。
あとは、それを壊さないようにする。
一度壊れた心は、二度と修復されることはない。
そう断言してよいほど、子どもには、決定的な影響を与える。
それがそのままその子どもの心として、定着する。

　最近、こんな話を聞いた。

　知人のＡさんが、実の母親を介護するようになって、数日目のこと。
どこでどう情報を得たのかはしらない。
すかさず、イトコのＸ（女性）から、１０００円にもならない菓子を送ってきたという。
それ以前から、ＡさんはＸが、Ａさんの家庭をあれこれと詮索し、うわさ話の具に
していたことは、よく知っていた。

　が、一応、「礼」はしなくてはならない。
が、Ａさんにしてみれば、Ｘの意図は見え見え。
Ａさんと家族との確執については、よく知っていたはず。
で、電話を入れると、いきなり「どう？」と。

　つまり「どんな具合か？」と。

Ａ「いったい、これはどういうつもりですか？」
Ｘ「（あなたの）お母さんには世話になったから」と。

　心の壊れた人というのは、そういうことが平気でできる。
他人の家の不幸をのぞいては、それを楽しむ。
楽しみながら、それができる。
Ｘは、昔からそういう女性だったそうだが、６０歳を過ぎてもそれができるところが
恐ろしい。

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