●反動形成

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子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　２０１１年　３月　２８日
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メルマガ（６万３０００誌）の中で、２００８年度、メルマガ・オブ・ザ・イヤーに
選ばれました！

【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

休みます。

【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

【反動形成】２月１０日（木曜日）

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今日は、木曜日。
よくわかっている。
が、木曜日は、何かと忙しい。
それもあって、木曜日になるたびに、こう思う。
「今日は、だいじょうだろうか？」と。
つまり体力がつづくだろうか、と。

昨日は、朝、３０分のウォーキングをした。
午後、約３時間、外を歩いた。
歩きたくて歩いたわけではないが、ともかくも
歩いた。
計３時間３０分。
運動量としては、まずまず。

そんなわけで、今は、こう思う。
「今日は、だいじょうぶ」と。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●反動形成

　「反動形成」という言葉がある。
何度かそれについて、書いた。

　要するに、本当の自分を隠し、仮面をかぶること。
よくあるのは、こんな例。

ケチな人が、そのケチを隠すために、気前のよい自分をわざとおおげさに見せたりする。
あるいは教育ママが、人には、「私は子どもに勉強しなさいと言ったことはありません」と、
ウソをついたりする。
子どもの世界でも、よく見られる。
よい兄、よい姉を演じながら、その実、裏で陰湿な弟いじめや、妹いじめを繰り返したり
する。

　本当の自分を見抜かれるのがこわく、その反動として、正反対の自分を演ずる。
たとえば内面に潜む攻撃心や、憎悪を隠すため、妙にやさしい人間を演ずるのもそれ。
「仮面（ペルソナ）」とちがうのは、「正反対」という部分。
たとえばショッピングセンターの売り子が見せる、あの笑顔は、仮面である。
仮面をかぶりながら、客にものを売る。

反動形成は、それとはちがう。
心の中に別室をつくり、その中に自分を押し込む。
これを「抑圧」というが、日常的に、心がその抑圧状態になる。
本当の自分をさらけ出したら、自分の立場そのものが、あやうくなる。
正反対の自分を演ずることによって、自分の立場を取り繕う。
意識的な行為というよりは、無意識的な行為。

●ぎこちなさ

　反動形成には、いくつかの特徴がある。
どこか不自然。
どこか変。
どこかぎこちない。

　わざとらしい言葉。
不自然な笑顔。
一貫性のない生活態度、などなど。

　ときに心の別室にたまった、不平や不満が爆発することもある。
ふつうの爆発ではない。
その瞬間、まったくの別人になる。
（……というか、そのときのほうが、その人自身のほんとうの姿ということになるのだが
……。）

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

少し前に書いた原稿を拾ってみる。
一部、ダブるが、許してほしい。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●反動形成（１）（２０１０年記）

　反動形成は、いろいろな場面で経験する。
よく知られた例として、長男、長女が見せる反動形成がある。
長男や長女は、下の子（弟や妹）に嫉妬しやすい。
親は、「兄も弟も、平等にかわいがっています」と言う。
しかし上の子ども（長男や長女）にしてみれば、その「平等」であることが不満。
それまで１００％自分のものだった親の愛情が、半分に減った。

　そこで上の子どもは、赤ちゃんぽい自分を演出して、もう一度親の愛情を、１００％、
自分のものとして取り返そうとする。
「赤ちゃん返り」というのは、そうして起こる。
本能的な部分で起こるので、叱ってなおるような問題ではない。
またそれが高じて、反対に、ときとして下の子どもに、攻撃的になることもある。
嫉妬がからんでいるだけに、陰湿かつ動物的。
下の子どもを、「殺す」ということもしかねない。

　が、それでは自分の立場がなくなる。
「あなたはお兄ちゃんでしょ（お姉ちゃんでしょ）！」と言われる。
そういう言葉で、抑圧される。
あるいは自らを抑圧する。
そこで上の子どもは、よい兄やよい姉を演ずるようになる。
「ぼくは弟（妹）が好き」などと、平然と言ったりする。
本当は弟（妹）が憎くてならないのだが、やさしくめんどうをみのよい兄（姉）を
演ずるようになる。

先にも書いたように、本能的な部分に根ざしているため、親はそれが仮面であることに気
づくことはない。
外面だけを見て、こう判断する。
「うちの子は、いい子」と。
これが「反動形成」である。

　ほかに聖職者（牧師や僧侶、教師）と呼ばれる人たちの反動形成も
よく知られている。
みなにあがめられている間に、そういう人間を、自ら作っていってしまう。
たとえばだれかが、性的な話や卑猥な話をしたりすると、ことさらそれを嫌って
見せたりする、など。
これが「反動形成」である。

　それはそれだが、そういった状態が長く続くと、仮面をかぶるようになる。
高徳者を演じているあまり、本当の自分を見失ってしまう。
が、本当の自分が消えるわけではない。
本当の自分は、心の奥に抑圧され、押し込まれる。・・・あるいは、自分を
押し込む。

本当に自分が、別のところで、別の人格となって現れることもある。
欧米では、聖職者による少年や少女に対する暴行や虐待が、問題になら
ない日がないほど、多い。
そういう形で、つまり別の形で、抑圧された自分が外に出てくる。
「反動形成」のこわいところは、ここにある。

●反動形成（２）（２００９ー６記）

●もう１人の自分（反動形成）(Another Man in Me)

　自分にとって、受けいれがたい、もう１人の自分を感じたとき、その自分を抑圧するた
めに、人は、それとは正反対の自分を演ずることがある。
これを「反動形成」という。

　その中でも、とくによく知られているのが、牧師や教師による、反動形成。
たとえば、牧師や教師の中には、ことさら、Ｓックスの話や、露骨な話を嫌ってみせる人
がいる。（Ｓ＝セ、禁止用語）

　特徴は、「ことさら」、つまり、不自然なほど、大げさな様子を見せること。
信者や生徒が、「Ｓックス」という言葉を口にしただけで、「オー、ＮＯ！」と大声で、叫
んでみせたりする。

　これは自分の職業観とは相容れない、許しがたい欲望を、自分の中で、抑圧しようとし
て起きる現象である。

　ほかに幼児の世界で、よく知られている反動形成の例に、弟（妹）思いの、よい兄（姉）
がいる。本当の自分は、弟や妹を、殺したいほど憎んでいるのかもしれない。
しかしそんな感情を表に出せば、自分の立場がなくなってしまう。

　そこでその兄や姉は、ことさら、人前で、よい兄や姉を演じてみせたりする。
しかしこれは意識的な行為というよりは、無意識下でする行為と考えてよい。本人に、そ
の自覚はない。

　さらに、その醜い本心を偽るために、仏様のように（できた人）を演ずる人もいる。
老人に多い。
自分自身の醜い素性を、隠すためである。このタイプの人は、何十年もかけて（ニセの自
分）をみがきあげているので、ちょっとやそっとでは、他人には、それを見抜くことがで
きない。
何十年も近くで住んでいる親類にすら、「仏様」と思いこませてしまう。

　反動形成であるかどうかは、先にも書いたように、「ことさらおおげさな」様子を見せる
かどうかで判断する。
反動形成による行為は、どこか様子が不自然で、ぎこちない。ときにサービス過剰になっ
たりする。

　本当はその客の来訪を嫌っているにもかかわらず、満面に笑顔を浮かべ、愛想よくして
みせる、など。

　こうして人は、本当の自分を抑圧するために、その反対側の自分を演ずることがよくあ
る。

　たとえば力のない政治家が、わざとふんぞりかえって歩いて見せるなど。
あるいは体の弱い子どもが、みなの前で、かえって乱暴に振る舞ったりするのも、それ。

　ほかにもいろいろな反動形成がある。

　本当は、たいへんケチな人が、豪快に、人に太っ腹なところを見せる。
　心の中では憎しみを感じている社員が、その上司に、必要以上にへつらう。
　自分に自信のない人が、わざと大型の馬力の大きな車に乗ってみせる、など。
　もう少し、その反動形成を、自分なりに、整理してみる。

（嫉妬、ねたみ）→（見えすいた親切、やさしさ）
（欲望、願望）→（見えすいた禁欲者、謙虚さ）
（悪魔性、邪悪な心）→（見えすいた善人、道徳者）
（闘争心、野心）→（見えすいた謙虚さ、温厚さ）
（ケチ、独占欲）→（見えすいた寛大さ、おおらかさ）
（劣等感、コンプレックス）→（見えすいた傲慢さ、大物）
（だらしない性格）→（見えすいた完ぺき主義者、潔癖主義）など。

　わかりやすく言えば、反動形成というのは、自分の心を偽ることをいう。中には、夫を
心の中で憎みながら、その反動として、つつしみ深く、できのよい妻を演ずることもある
そうだ。（私のワイフなどは、その１人かもしれない？　ゾーッ！）

　あなたの中には、はたしてその反動形成による部分は、ないか？　それを知るのも、ま
た別の自分を発見することにつながるのではないかと思う。

（はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　Hiroshi
Hayashi 林浩司　BW　BW教室　はやし浩司　反動形成　仮面　ペルソナ）

（補足）

　たまたま今日、年長児のクラスで、おっぱいの話になった。
そのときのこと。
私が子どもたちに、「君たちは、おっぱいが好きか？」と聞くと、みな、おおげさな言い方
で、「嫌いだヨ～」と叫んだ。

　これも反動形成の一つと考えてよい。このころになると、子どもは「恥ずかしい」とい
う言葉の意味がわかるようになる。たとえば、赤ちゃんに見られることは、恥ずかしいこ
とと考える。だから（おっぱいが好き）イコール、（赤ちゃん）と考えて、それをあえてお
おげさに否定してみせたりする。

　しかしおっぱいが嫌いな子どもは、いない。とくに男児においては、そうだ。
が、中に、正直な子どもがいたりして、私が、「ウソをついてはダメだ」と、強くたしなめ
ると、小声で、しかも少し顔を赤らめながら、「好きだよ……」と言う子どももいるにはい
る。
しかしそういう子どもは、例外と考えてよい。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●夫婦のばあい

　よき夫、よき妻。
しかしたがいに反動形成。
内心では、憎しみあい、軽蔑しあっている……。
そういう夫婦は、少なくない。
私たち夫婦がそうかもしれないし、あなたがた夫婦も、そうかもしれない。
そういう「形」にしなければ、自分が、みじめ。
５０歳とか６０歳とかを過ぎ、「私たちの結婚は失敗でした」とは、とても言えない。
この年齢になると、自己否定ほど、恐ろしいものはない。
敗北感から、絶望感に発展することもある。

　だから妥協し、ほどほどのところで接点を見出し、よい夫婦を演ずる。
いっしょに映画を観に行ったり、旅行に出かけたりする。
世間体というより、ここにも書いたように、たがいに本当の自分を認めたら、夫婦という
より、自分自身が崩壊してしまう。
それがこわい。

　……と書くと、身も蓋（ふた）もない。
しかし多かれ少なかれ、どんな人も、自分をごまかしながら生きている。
程度の差はある。
つまり反動形成は、みながしている。
していない人はいない。

ただひとり、自分をさらけ出しながら生きている女性と言えば、あの「みさえさん」。
「クレヨンしんちゃん」（コミック本、vol. 1~11前後）のママである。
私はみさえさん以外に、自分をさらけ出しながら生きている女性を知らない。
これは余談。

●さらけ出し

　そこで私自身の反動形成は何か、それを考えなおしてみる。

　たとえば、ウソとインチキ。
私はもともとウソつきで、インチキな男だった。
子どものころは、そうだった。
拾ったお金でも、交番へ届けたことは、めったにない。
（１、２度はあったように記憶しているが……。）

　それにウソつきだった。
……というか、私が住んでいた世界は、ウソが当たり前だった。
今でも、何が本当で、何がウソなのか、よくわからない。
そういう自分がいやになり、私は私なりの経験を通して、そういう世界から抜け出た。
その結果が今。
私はウソとインチキには、妥協しない。
ウソをついたり、インチキをする人を、許さない。
相手が息子でも、許さない。
自分でもときどき「過剰」と思うことがある。
ワイフもときどき、こう言う。
「もう少し妥協したら……」と。

　考えてみれば、これも反動形成。
自分の中に潜む邪悪な人間性を隠すために、（……隠すという意識はあまりないが）、
表では正反対の自分を演じてみせる。
それが長くつづいたため、それが生活態度として、定着してしまった（？）。

　が、それで邪悪な人間性が消えたわけではない。
今でも道路でサイフのようなものを拾ったりすると、頭の中が混乱する。
こんな経験がある。
２００７年に書いた原稿である。

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●勇気（２００７年８月記）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

昨夜、コンビニの前を通ると、
小さなサイフが落ちていた。

イヤ～ナ気分だった。
私はそれを拾うと、自転車の前の
かごに入れた。

途中、信号待ちのところで、サイフを
開いてみると、何枚かのカードが
入っているのが、わかった。
住所と名前が書いてあった。

イヤ～ナ気分だった。本来なら、
そのままコンビニの店員に渡すべき
だった。

悶々とした気分。
「もらっちゃえ」と言う、自分。
「落としたヤツが悪いんだ」と言う、自分。
そんな自分が、そこにいた。

そんな自分を感じながら、家に着いた。
ワイフがそこにいて、「お帰り！」と
声をかけてくれた。

明るい声だった。

私「サイフを拾っちゃった」
ワ「どこで？」
私「あの○○のコンビニの前」
ワ「……」
私「名前と電話番号が書いているから、
そこへ電話して！」
ワ「うん」と。

あとの処理は、ワイフに任せた。
いくら入っているかは、見なかった。
知りたくもなかった。

かばんをかけて、書斎へ入るとき、
振り返ると、ワイフは、どこかへ
電話をかけていた。

よかった……。

夜、床についてから、私は、ワイフに
こう言った。

「サイフを拾うたびに、いまだに迷う。
子どものころの、あの邪悪な小ズルサ、
それが、いまだに、ぼくの心の中で生きている。

ぼくが子どものころには、拾ったお金は、
そのまま自分のものになった。

ぼくはそういう時代に生きていた」と。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　ほかのことでは迷わない私でも、どういうわけか、拾ったお金については、そうではな
い。迷う。私が子どものころには、終戦直後ということもあって、拾ったお金は、拾った
子どものものだった。当時は、そういう時代だった。

　モラルもルールも、なかった。親たちにしても、食べていくだけで、精一杯。家庭教育
の「か」の字もないような時代だった。

　だから今でも、迷う。「返そう」という自分と、「もらっちゃえ」という自分。その２人
が、自分の中で、はげしく対立する。一度、心にしみついた（汚れ）は、そう簡単には消
えない。昨夜もそうだった。

　で、ここに書いたように、今回は、処理は、ワイフに任せた。数年前にも一度、同じよ
うにコンビニの前で拾ったことがある。そのときは、コンビニの店員に届けた。しかし今
回は、自転車のかごに入れて、もち帰ってしまった。

　つまり、このあたりに、私の善人としての限界がある。が、限界といっても、このとこ
ろ、輪郭（りんかく）が、ぼやけてきた。以前は、コンクリートの壁のようだったが、今
は、木の柵のようになった。簡単に乗り越えられる。

　おかげで、今朝は、どこかすがすがしい。さわやかな気分。心の中で、掃除機をかけた
ような気分といってもよい。それに少しだが、自分に自信がついた。

　世の中には、こわいものはいくらでもある。子どもたちは、「お化け」「幽霊」というが、
それもそうかもしれない。

　しかしほんとうにこわいのは、自分自身である。自分自身の中に潜む、邪悪な自分であ
る。この邪悪な自分に毒されると、人生そのものを無駄にしてしまう。前にも書いたが、「今、
生きている」という、その一時（いっとき）一時の時間ほど、貴重な財産はない。その財
産を、無駄にしてしまう。

　その邪悪な自分と戦うためには、勇気がいる。どういうわけだか、勇気がいる。しかし
その勇気を実感したとき、それが今度は、喜びに変わる。ここに書いた、「自信」も、そこ
から生まれる。

　「よかった！」と思ったところで、この話は、おしまい。今日（８月３１日）も、始ま
った。

　みなさん、おはようございます！

Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●終わりに……

　反動形成と仮面。
今日１日は、この２つをテーマに、いろいろ考えてみたい。
どうして人は（私は）、反動形成をするのか。
仮面をかぶるのか。

　では、今日は忙しいので、ここまで。
推敲しないまま、ＢＬＯＧに原稿をアップする。
ごめん！

（はやし浩司　家庭教育　育児　教育評論　幼児教育　子育て　Hiroshi Hayashi 林浩司　
BW　はやし浩司　反動形成　拾ったサイフ　邪悪な自分　邪悪な私　抑圧　心の別室）


【３】（近ごろ、あれこれ）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●愛する人の死

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ＮＧ先生が亡くなって、もう２か月が過ぎた。
早いというか、長かったというか。
ＮＧ先生の奥さんから、今朝、メールが
届いていた。
「この２か月は、あっという間でもあり、
２０年にも長く感じます」と。

自分の死を受け入れるのは、むずかしい。
いわんや、愛する人の死を受け入れるのは、
さらにむずかしい。

ひしひしと迫るくる孤独感。
さみしさ。
悲しさ。
それには理由がある。

「死」を前にした孤独感は、同時に
隔離感をともなう。
いくら近くに愛する人がいて、やさしい
言葉をかけてくれても、それは心に
しみこんでこない。
「死ぬのは、私ひとり」と。

その隔離感が、そばにいる相手にもわかる。
どんなに同情しても、同情しきれない。
あるところまで入ったところで、拒絶
されてしまう。
壁がある。
その壁を乗り越えることはできない。

だから死んでいく人も孤独だが、
しかしそれを近くで見守る人は、もっと
孤独。
さみしい。
悲しい。
足下をすくわれるような空虚感。
つかんでもつかみきれない、自分の心。
怒りと絶望感。
どうしようもない、怒りと絶望感。

死んでいく人も、また残された人も、
その怒りと絶望感と闘わねばならない。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●老後と孤独

　老後は、孤独との闘い。
先のない袋小路で、暗闇に包まれる。
日々に肉体は衰え、経験しなかった病魔が、つぎつぎとやってくる。
心配と不安。
いや、死ぬのがこわいのではない。
死ぬまでのプロセスが、こわい。
できれば、ポックリと死にたい。

しかしほとんどの人は、そうはいかない。
大病を患えば、なおさら。
オーストラリアの友人は、こう言った。
「さみしいか？」と私が聞いたときのこと。
その友人は、ポツリと、「うれしかった」と。

　友人の妻は、がんで、２年間苦しんだ。
そのあと死んだ。
その苦しみを見ていたからこそ、友人は、そう言った。

●散歩

　ＮＧ先生の奥さんの気持ちを察するにつけ、胸が痛む。
どんなにどうがんばっても、奥さんの気持ちの中には、入れない。
そこには、先に書いた隔離感がある。
だから私にできることと言えば、そっと奥さんの心を暖かく包んでやることでしかない。
それで奥さんの気持ちがやすらぐとは、思わない。
さみしさや悲しさが、癒されるとは思わない。
しかしそれしかできない。
その歯がゆさ。

　ＮＧ先生が亡くなったと聞いた午後、私は、長い散歩に出た。
例年になく冷たい北風が、吹いていた。
乾いた北風で、道路脇の木々が、それに大きく揺れていた。

通り過ぎる人にも生彩がなかった。
ふだんならけばけばしく見える店の看板も、色彩を失っていた。
……というか、ほとんど顔をあげないで、歩いた。
ときどき前を見、あとは側溝のふたの上を歩いた。
灰色の、どこまでも灰色の、味気ない道。
その上をとぼとぼと、歩いた。

●通夜

　通夜のときも歩いた。
ＮＧ先生の自宅までは、４０～５０キロはある。
電車でも、４つ目の駅。
足が痛くなって、２つ目の駅で、電車に乗った。
それまで歩いた。
歩いているときだけ、私は、さみしさや悲しさを忘れることができる。
子どものころから、ずっとそうだった。
そのときも、そうだった。

　通夜の日は、さらに冷たい風が吹いていた。
身を切るような冷たさだった。
駅を下りてから、それからまた２０分ほど、歩いた。
何度か、通った道。

　そう、ＮＧ先生だけだった。
ＮＧ先生だけは、私の原稿を、隅々まで読んでくれた。
一度の例外もなく、長い感想文をそのつど、送ってくれた。
ＮＧ先生という人は、そういう人だった。
そういう人を、私は失った。

　そのさみしさ。
その悲しさ。

●急死

　ＮＧ先生の死は、突然だった。
本当に、突然だった。
いつものように近くの病院へ、定期診断に行った。
注射を打ってもらった。
その直後、急変。
そのまま帰らぬ人になった。

　私はそんな死に方を、ほかに知らない。
それまで孫の世話をし、犬と散歩をしていた。
だからそれを認めろと言われても、すぐにはできなかった。
今もできない。

　ただおかしなことに、たいへんおかしなことに、私はＮＧ先生を、うらやましく
思っている。
それを「ポックリ」と言わずして、何という。
そうでなくても、６０歳を過ぎると、つぎつぎとやってくる。
経験したことのない、痛み、症状、病気……。
そのたびに「死」の影におびえ、ビクビクする。
７０歳になれば、なおさらだろう。
８０歳になれば、なおさらだろう。

　６３歳の私ですら、ときどき、こう思う。
「もう、いいかげんにしてくれ。
命がほしいなら、さっさと持って行け！」と。

●ＮＧ先生の業績

　誤解しないでほしいのは、だからといって、死を望んでいるのではない。
死にたくない。
１回ポッキリの命。
しかし問題は、その生き方。
が、このところ、どう生きるかということよりも、どう死ぬか。
それをよく考えるようになった。

　できればこの世に生きたという証（あかし）を残したい。
かなわぬぜいたくということは、よく承知している。
しかしそれでも残したい。
その方法は、あるのか。
可能なのか。

　……言い換えると、私がしなければならないこと。
ＮＧ先生は、教師であると同時に、学者だった。
その業績には、すばらしいものがある。
その業績をこの世に残すこと。
方法はいろいろある。
が、私ができることは、インターネット上に、先生の論文を残すこと。
このままＮＧ先生が、この世から忘れ去られてしまうことには、耐えられない。
つまりそれが私の、ＮＧ先生との死と闘う、ゆいいつの方法ということになる。

　ＮＧ先生は、死んでいない。
まだ生きている。

　……と力んではみたが、やはりさみしい。
このやるせなさを、どうしたらよいのか。
私は今、その怒りと絶望感と闘っている。
勝ち目のない闘いだが、がんばるしかない。


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